Стас Атасов - Застольные шутки под градусом
– О, май год! – восклицает англичанин, – вы страстная испанка?!
Старуха вставляет челюсть в беззубый рот и говорит:
– Тебя укусить, красавчик?!
***Один англичанин жалуется другому на свою девушку, которая отказалась выйти за него замуж. Другой отвечает:
– Не огорчайся, Чарли, часто, когда девушка говорит «нет», это означает «да».
На что Чарли отвечает:
– Но она сказала не «нет», а «дурак»!
***В одной лондонской квартире зазвонил телефон. Служанка взяла трубку:
– Скажите, хозяин дома?
– Нет, его нет.
– Тогда передайте, что ему звонил друг.
– Вы, наверное, ошиблись, мой хозяин – налоговый инспектор!
***Один англичанин рассказывает другому:
– У меня есть друг, по профессии хирург. Он работает в отделении срочной хирургии в клинике в Челси. Несмотря на бесконечные просьбы врачей не тревожить пациентов, родственники больных постоянно нарушают их покой и наводняют палаты.
И тогда мой друг придумал способ борьбы с ними и повесил на двери клиники следующую табличку: «Внимание!!! Все посторонние будут прооперированы вне очереди!»
С тех пор в палатах не видели ни одного посетителя.
***Встретились два англичанина. Один спрашивает другого:
– Скажите, Джон, почему вы до сих пор не женились?
– Я бы хотел найти жену, которая в гостях была бы красавицей, на кухне хозяйкой, а в постели со мной – львицей.
Через некоторое время они встречаются вновь, и первый говорит:
– Поздравляю, Джон, я слышал, вы наконец женились! Скажите, она соответствует всем вашим требованиям?
– Увы, Джордж, все оказалось совсем иначе: в гостях она львица, на кухне – красавица, а в постели – хозяйка!
***Встретились два джентльмена. Один из них говорит другому:
– Знаете, сэр, я в угоду своей молодой жене бросил пить, курить, играть на скачках.
– И что же, она счастлива?
– Куда там! Каждый раз, открывая рот, она обнаруживает, что ей нечего сказать!
***Один англичанин говорит другому:
– Знаете, Джон, моя жена – просто ангел!
– Завидую вам! Моя еще жива!
***Разговаривают два старых англичаниина:
– Вы помните, Джон, как нам во время второй мировой давали какие-то таблетки, чтобы мы не засматривались на девушек?
– Конечно, Тед.
– Так вот, они наконец-то начали действовать!
***Беседуют два англичанина:
– Как вы думаете, Джон, у каких женщин более легкий характер: у блондинок, брюнеток или рыжих?
– У всех одинаковый: моя жена была и тем, и другим, и третьим.
***Встретились два англичанина. Один спрашивает другого:
– Что это за платок повязан у вас на руке? Вы поранились?
– Да нет, это жена повязала мне его, для того чтобы я не забыл отправить почту.
– Ну и как – отправили?
– Нет, жена забыла мне его дать!
***Ранним утром миледи выглядывает из окна и кричит садовнику, подметающему листья в парке:
– Джон, метите пожалуйста чуть-чуть помедленнее, а то милорд сбивается с ритма!
***В парке встретились два английских пенсионера. Один из них говорит:
– Знаете, у меня за стеной поселились молодожены. И теперь они всю ночь не дают мне уснуть.
– Такие темпераментные! Как я вам завидую!
– Да нет же, я всю ночь прислушиваюсь – и ничего не слышу!
***Два англичанина выпили много виски. Один из них встает и говорит:
– Извините, сэр, я ненадолго покину вас.
– Ничего страшного, сэр.
Проходит немного времени, и первый англичанин возвращается:
– Интересный у вас туалет, сэр: открываешь дверь – свет включается, закрываешь – выключается!
– Это был холодильник, сэр!
***Встречаются в автобусе два глухих старика-ирландца, и между ними происходит следующий разговор:
– Вы, я вижу, на рыбалку!
– Нет, на рыбалку!
– А-а, а я подумал – на рыбалку!
***Разговаривают две англичанки:
– Посмотри, дорогая, какие кривые ноги у этого господина!
– Это мой муж!
– А как они ему идут!
***Отправляясь на войну, правитель одной страны надел пояс верности на свою молодую жену. Садясь на коня, он подозвал своего самого верного и самого лучшего друга и сказал ему:
– Я вручаю тебе ключи от моей самой главной сокровищницы. Если меня убьют на войне, вот этим самым ключом ты откроешь пояс верности, который я надел на мою жену.
И сделаешь это только спустя год после моей смерти. Только одному тебе я могу доверить этот ключ, так как не сомневаюсь в твоей верности и честности.
Друг поклонился королю и поклялся исполнить все, как тот велел. Но не успел король отъехать на одну милю от своего замка, как услышал приближающийся топот копыт. Оказалось, что его догоняет верный друг.
– Что случилось?! – встревоженно спросил король.
– Ваше величество, произошла ужасная ошибка! Вы отдали мне не тот ключ!
***Английский лорд прогуливается по парку. К нему подходит нищий и говорит:
– Извините, сэр, у вас не будет для меня одного доллара?
Лорд вместо ответа напевает:
– Долла-а-а-р…
Нищий опять обращается к лорду:
– Простите, сэр, я спросил, нет ли у вас доллара?
А лорд опять знай напевает свое:
– Долла-а-а-р…
Тогда нищий в третий раз говорит:
– Сэр, нет ли у вас доллара?
– А? Что? Спросите у моего телохранителя.
– Да не нужно никакого телохранителя, мы ведь с вами так хорошо разговариваем!
***Из ресторана выходит хмельная дама, поднимает руку и останавливает такси:
– Такси?
– Да.
– Свободен?
– Да.
– Потанцуем?
***Из шикарного отеля выходит мужчина с сигарой во рту. К нему обращается швейцар:
– Извините, сэр, сколько стоит ваша сигара?
– Сто долларов.
– А сколько вы выкуриваете их в день?
– Примерно десять.
– Вот видите, тысячу долларов в день – на ветер! Если бы вы бросили курить, то за несколько лет накопили бы достаточно денег, чтобы купить этот отель!
– А вы курите?
– Нет.
– Тогда почему вы не купите себе этот отель, который, между прочим, принадлежит мне?!
***Гуляя по Лондону, англичанка говорит своему мужу:
– Принято считать, что русские мужчины не джентльмены. Однако, я не согласна с этим, ведь я сама видела, как в Москве русский мужчина держал над головой жены зонт, пока она меняла колесо у автомобиля!
***Англия. На лугу пасутся английские коровы. Бык нашел перчатку и говорит:
– Дамы, кто потерял бюстгальтер?
***Разговаривают два англичанина. Один говорит другому:
– Моя новая домработница очень воспитанная.
– И в чем же заключается ее воспитанность?
– Она никогда не откроет шкаф, предварительно не постучав в его дверцу и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.
***Молодая девушка вышла замуж за старого лорда. Настала ночь, она сидит в своей спальне и думает:
– Нужно будет завести двух любовников, иначе с этим стариком я совсем заскучаю.
Открывается дверь, входит старый лорд, ложится в постель, исполняет свой супружеский долг, встает и уходит.
– Я думаю, достаточно будет одного любовника, – подумала жена и собралась спать. Но тут открылась дверь, вошел старый лорд, лег в постель, исполнил свой супружеский долг, встал и ушел.
– Ничего, как-нибудь обойдусь без любовников, – подумала жена и собралась спать, но тут открылась дверь, вошел старый лорд, лег в постель, исполнил свой супружеский долг, встал и ушел.
– Ну и муженек у меня – не хуже молодого, – подумала жена и собралась спать, но тут снова открылась дверь, и в нее вошел старый лорд.
– Сэр, вы так и будете ходить ко мне всю ночь? – спросила женщина.
– А разве я уже приходил? – обеспокоенно пробормотал лорд.
– Проклятый склероз!
***Два англичанина беседуют:
– Знаете, Джон, у моего друга Чарли день рождения, не подскажете, что ему подарить?
– Подарите «Паркер».
– Но у меня нет таких денег!
– Тогда подарите маркер!
***Несколько друзей англичан пошли на рыбалку. Никто, кроме одного из них, ничего не поймал. На следующий раз они опять пошли, и снова, кроме одного, никто ничего не поймал. На третий раз они договорились, что не возьмут его с собой, и отправились в одиночестве.
Пришли на реку, сели, закинули удочки. Сидят час, два, три, и вдруг из воды показывается рыба и спрашивает:
– Скажите, джентльмены, а ваш приятель сегодня не придет?
***Сэр Джон заблудился в дремучем лесу. Стало смеркаться. Он стал громко кричать: «Ау! Ау! Ау!» Услышав крики, из берлоги вылез медведь и говорит:
– Что это вы так раскричались, сэр?
– Я хотел, чтобы меня услышали.
– Вы добились своего, сэр, но принесет ли вам это радость?
***Сэр Джон возвращается с охоты. Леди Джейн спрашивает его:
– Сколько зайцев ты убил, дорогой?
