Группа авторов - 500 неприличных анекдотов
– Да это что! Вот я, кубик Рубика за 1 минуту языком собираю.
* * *На нудистком пляже откровенничают две подруги:
– Что мне здесь нравится больше всего, – говорит одна другой, – так это воришки.
Я вчера к...ла три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...
* * *Три жены о мужьях:
– Мой муж, как «Порше» – такой же мощный и надежный.
Вторая:
– Мой муж, как «Ягуар» – такой же быстрый и красивый.
Третья:
– А мой муж, как старый «Москвич» – без подсоса не заводится.
* * *Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
– Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
– Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
– А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка – подруге:
– Пока этот т...ет, диабетом заболеешь.
* * *Картинка «Утро после первой брачной ночи»: на кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой и рассматривает простыню.
Жена:
– Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?
Муж:
– А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне должны остаться капельки крови!
Ж:
– Передай своей мамочке, что у меня малокровие.
* * *Беседа двух друзей:
– Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
– Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?
– Ага! Была и рада, и активна!!!
* * *– А мой сосед женку свою постоянно называет «ласточка моя», ласково так...
– Что она у него, такая маленькая?
– Да не, она у него залетает постоянно...
* * *– Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
– Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф». А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф...»
* * *Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие. Он ее осматривает и говорит:
– У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп начинается.
– Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?..
* * *Привезли девушку в приемное отделение. Она говорит: вот так и так, животик внизу болит. Повели на обследование и выяснили: внематочная беременность.
Она:
– Не может быть.
– Тут ошибиться нельзя. Так оно и есть на 100 %.
– Не может быть.
– Ты что, половой жизни не имеешь?
– Имею, но внематочной беременности быть не может.
– Почему?
– А Я В РОТ НЕ БЕРУ!
* * *Два голубых сидят рядом. Один:
– Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.
– Ну.
– Зеленая, квакает.
– Лягушка!
– Ах! Отгадал, коварный!
* * *Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
– Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
– Господи! Что же вы такого натворили?!
* * *Киллер, уходя на работу, прощается с женой:
– В щечку чмок (целует), в губки чмок, и контрольный в лобик.
* * *На мужском пляже, укрыв лицо газетой, лежит голый мужчина.
Мимо проходят три женщины.
Первая:
– Это не мой муж.
Вторая:
– Да. Это не твой муж.
Третья:
– Он вообще не из нашего санатория.
* * *В санатории молодая женщина и персональный пенсионер, гуляя, ведут беседу.
– А вы прекрасно выглядите. Сколько же вам лет?
– Скоро восемьдесят.
– О! А я бы вам не дала.
– Да? Очень жаль!
* * *Доктор рассказывает своим коллегам:
– Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что звонят, видимо, ей...
* * *Медсестра заводит карточку пациентки.
– Замужем?
– Да. Во второй раз.
– Дети есть?
– Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
* * *Идет судебный процесс. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели – все мужики:
– Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной, как богиня, двадцатилетней девушке провести остаток ее дней в темной, вонючей тюремной камере... или позволим ей вернуться в ее квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-4521?
* * *– Доктор, я хотел вас спросить – онанизм, это вредно?
– Ну, если не злоупотреблять... А вы что, часто этим занимаетесь?
– Бывает. Если честно, то три раза в день.
– Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой жизнью с женщиной?
– Да я живу с женщиной. Так-то у нас все нормально. А как есть садимся, так у нее желание пропадает...
* * *Один мужик говорит другому:
– Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся ж...а измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
– Ты что, с ума сошел, конечно нет.
– Хочешь пойти в поход?
* * *Одна подруга встречает другую.
– Что-то вид у тебя сегодня т...ый.
Та вытирает губы носовым платком:
– А так?
* * *В церкви.
– Грешила, дочь моя?
– Ох, грешила, батюшка!
– Каешься?
– Каюсь, батюшка!
– Ну, целуй распятие... да без языка!
* * *– Какой же у вас вес, интересно?
– Сто десять килограммов без малого.
– Ну, а с малым-то сколько?
* * *Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
– Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог, делая соответствующие движения руками:
– Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Гинеколог, поворачиваясь к пациентке:
– Вам плохо?
– Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.
* * *Встречаются два друга.
– Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
– Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!
* * *Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
– Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
– Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню, что ли? Ее как зовут, жену-то твою?
* * *Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
– Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
– Нет, нет! Устала, как собака!
* * *Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
– Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, а первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
– Знаешь, дед, грешила я.
– Ну и кто же отец этого первого сына?
– Ты.
* * *Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
– Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
– А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок.
* * *Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху:
– Надо уволить секретаршу!
Зам (то же самое):
– Давно пора уволить!!!
* * *Начальник – секретарше:
– Вы уволены!
– Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
– Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!
* * *Секретарша спрашивает у шефа:
– Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
– Потому что сама когда-то была моей секретаршей!
* * *– Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.
– Да, но она их не исполняет...
* * *Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит:
– Ноги моей здесь больше не будет!
* * *Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
– Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
– Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
* * *Хорошенькая секретарша – клерку:
– Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...
Две секретарши:
– Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом только занимаемся любовью.
– А мой – просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.
* * *– Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! – кричит в ссоре жена мужу.
– Балдели бы, да и только!
* * *Муж и жена гуляют в парке.
– Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
– ?!
– Женщина, которая идет нам навстречу, – моя первая жена.
* * *После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги.
