Автор неизвестен - Анекдоты о Диком Западе (ковбои, индейцы и т.п.)
— Йк! А кошку — съедим!
* * *
Сидит в баре ковбой, подходит к нему девушка и спрашивает:
— Мужчина, вы кто?
— Я — ковбой.
— А почему вы так решили? — спрашивает девушка.
— Ну, у меня есть ранчо, лошадь. — говорит ковбой. — А вы кто?
— Я — лесбиянка. Я просыпаюсь утром и думаю о девушках, ем и думаю о них.
И девушка уходит.
К ковбою подходит мужчина и спрашивает:
— Вы — ковбой? У вас есть шляпа, пистолет, лошадь?
— 15 минут назад я думал, что я — ковбой, а теперь я думаю, что я — лесбиянка.
* * *
Техасский ковбой умер и попал на тот свет. Идет он по направлению к Вратам, и вдруг замечает, что вокруг нет никаких растений — только голая, словно выжженная земля. Он подходит к человеку с ключами у Врат, и говорит:
— День добрый, Святой Петр! Вот уж не ожидал, что рай будет так похож на Техас!
— Во-первых, звать меня не Петр, — отвечает мужик с ключами, — а во-вторых, я смотрю, ты слегка потерял ориентацию…
* * *
Вестерн. По прерии едут два ковбоя и разговаривают. За кадром, как положено, гнусавый переводчик:
— Fuсk, Воb?(Куда ведёт эта дорога, Боб?)
— Shit, Jim.(Я не знаю точно, Джим.)
— Shit, Воb.(А как ты думаешь, Боб?)
— Fuсk, Jim.(Мне кажется, она ведёт в Техас, Джим.)
— Fuсk, Воb.(А мне кажется, она ведёт в Калифорнию, Боб.)
— Fuсk, Jim.(Нет, всё-таки в Техас, Джим.)
— Shit, Воb.(Чёрт возьми, Боб, нам не нужно в Техас!)
— Fuсk, Jim.(Не ругайся, Джим.)
* * *
Два ковбоя делятся сексуальным опытом.
— Мне больше всего нравится поза «Родео».
— Как это?
— Ну это когда ставишь жену на все четыре точки. Залезаешь на нее сзади, хватаешься за грудь, и шепчешь ей на ухо: «Ух ты! Прямо как с твоей сестрой». Задача — удержаться 8 секунд.
* * *
Ковбой по необходимости остановился на ночлег в ранчо одной старой вдовы. И вот сидит он за столом, ужинает, и чувствует, что чего-то не хватает…
— Миссис Хьюберт, подайте виски, пожалуйста.
— Бог подаст.
— Но Бога же нет.
— Бог есть.
— Бога нет!
— Нет Бога — нет виски!
* * *
Молодая красивая женщина едет в поезде. Рядом с ней — свободное место. Заходит ковбой в стетсоне, стильных ботинках и с характерным акцентом говорит ей:
— Мээм, вы не ваазражаете, если я здесь сяяду?
— Возражаю! — вдруг взрывается женщина. — Еще как возражаю! Ненавижу ковбоев! Отвратительных немытых беспринципных подонков! Но я вам еще кое-что скажу! Ковбои е. т все, что движется! Овец, коров, собак, ящериц и кур!!
— ЧТО? — гневно спрашивает ковбой. — КУР?!!
* * *
Ночь в прерии. У костра сидят двое краснокожи и ковбой. Индеец курит трубку, бледнолицый пьет вискарь. Краснокожий тихо встает, уходит в кусты, белый провожает его взглядом. Через минуту послышался хруст кустов, удары чего-то тяжелого, оголделые крики индейца, звук втыкаемых томагавков и пение тетивы.
Из кустов выходит индеец с огромным синяком под глазом и молча садиться у костра, раскуривая трубку.
Ковбой посмотрел на друга и промолчал, через пару минут его нужна потянула в кусты. Индеец проводил друга сочувствующим взглядом.
Не прошло и минуты как тишину прерии нарушили выстрелы из двух кольтов, винчестера, двухстволки и весь лагерь накрыло землей после взрыва динамитной шашки…
Молча из кустов выходит ковбой, сверкая огромным синяком под глазом, садится перед индейцем и смотрит ему в глаза.
Выпуская вверх клубы дыма индеец отвечает на немой вопрос:
— Что мой бледнолицый друг, ты тоже наступил на грабли?
* * *
Ковбой точно п…дит, когда он говорит, что:
1. Этого коня я честно купил у соседа!
2. Эту пряжку я выиграл на родео!
3. Нет правда! Я просто помогал этой корове перелезть через ограду!!!
* * *
Как-то раз Джесси Джеймс грабил поезд на Западе. Врывается со своей бандой в вагон и кричит: «Руки вверх! Будем грабить всех женщин и насиловать всех мужчин».
Один пассажир спрашивает: «Вы не перепутали, сэр? Вы хотели сказать — грабить мужчин и насиловать женщин?»
А там сидит маленький симпатичный педик и говорит: «Не лезь не в свое дело! Мистер Джеймс сам знает, как грабить поезд».
* * *
Советы новичкам на диком западе.
— Если огненная вода, купленная у бледнолицего миссионера, хорошо смывает лак с вашего «Винчестера», то эта огненная вода называется ацетон.
— Если, стреляя с бедра, вы всадили все пули в «десятку», попробуйте решить более сложную задачу: всадите с того же расстояния все пули в «Запорожец».
— Вы купили в салуне стакан чистого виски, а он оказался неразбавленным. Это означает, что на Диком Западе начался сезон засухи.
— Если вы решили подстричься, никогда не доверяйте парикмахерам-индейцам. Даже если у них на поясе висят красивые образцы причесок.
— А если вы вдруг заметили, как к вашей переносице стремительно приближается летящий томагавк, это означает, что встреча с индейцами, о которой вы так мечтали с детства, состоялась.
— Увидев у себя над головой стаю грифов, не думайте, что где-то рядом павшая лошадь. Дело в том, что павшая лошадь раньше тоже так думала.
* * *
Едет ковбой по прерии и вдруг видит индейца. Ну, как — то надо объясниться, а языка не знают, и давай на пальцах.
Ковбой показывает средним пальцем на индейца.
Индеец показывает «козу».
Ковбой складывает руки в букву «Λ».
Индеец показывает рукой волны.
Разъезжаются.
Приезжает индеец к своим и говорит:
— Вождь, я видел сегодня очень агрессивного ковбоя.
Вождь:
— Говори, Орлиное Перо.
Индеец:
— Только мы встретились, как он сразу сказал мне: «Я тебя убью» (показывает пальцем), но я не испугался и пригрозил убить его дважды! («коза») Тогда он пообещал спустить меня с горы (руки буквой «Λ»), а я — утопить его в реке (волны рукой).
Приезжает ковбой к своим и ржёт!
Его спрашивают:
— Билл, ты чего???
А он:
— Ребята, я тут индейца встретил, ну он ТУПООООЙ!!! Я его спрашиваю: «Ты кто?» (показывает пальцем), а он мне: «Я козёл!» («коза»). Я: «Так, не понял, горный, что ли?» (руки в букву «Λ») «Нет, — говорит, — водоплавающий» (волна руками).
* * *
Скачут два ковбоя по Санта Фе. Один говорит другому:
— Смотри, Билл, вон та девушка, по-моему, улыбнулась мне!!!
— Да ты что! Ты вспомни как я ржал, когда первый раз тебя увидел!
* * *
Заходит как-то ковбой в бар. Сидит пивко потягивает. Вдруг как захотелось ему срать, а туалета нет нигде. Мечется он так по бару пару минут и забегает впопыхах на второй этаж. Смотрит а там дыра очень похожая на 00, присел, сделал свою нужду и вниз в бар спустился. А там все под столами лежат.
— Мужики вы что под столами делаете а?!
— А ты где был когда на вентилятор говно попало!?
* * *
Заходит ковбой в туалет, сельского типа, деревянный и трухлявый. Видит внизу сидит индеец. Провалился, должно-быть, бедняга. Ковбой спрашивает:
— И давно ты там?.
— Много лун, — грустно отвечает индеец.
* * *
В баре работал старый бармен. Заходит в бар ковбой:
— Налей сто грамм коньяка.
Бармен как всегда не доливает. Ковбой:
— Почему не доливаешь?
— Понимаешь, я уже стар, плохо вижу…
— Тогда почему не переливаешь?
— Я же не слепой!
* * *
На Диком Западе открыли публичный дом, где разрешены любые извращения. В первый же день там появляется ковбой Джонни и уводит 10 девочек. Через день выясняется что 9 из них он убил, одну оставил в живых и отымел. На следующий день происходит такая же картина. Сутенер начинает суетиться, девки то не казенные:
— Джонни, ну объясни зачем ты 9 из них убиваешь??! Какой смысл??
— Да смысл очевиден — после того как я 9 убиваю, у десятой очко делается узенькое-узенькое…
* * *
Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.
— Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! — прокричал индеец и убежал прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
— Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! — ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали.
Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
