Автор неизвестен - Анекдоты о Диком Западе (ковбои, индейцы и т.п.)
Красная Шляпа стоит без шляпы. Длинные волосы развеваются по ветру. Теперь все видят что это девушка-ковбой. Она сплевывает тягучей слюной. Садится на коня и скачет в прерию.
* * *
Один фермер должен по делам уехать на два месяца. Управление фермой он оставил своему верному ковбою.
После своего возвращения фермер нашел ферму в отличном состоянии. И пшеница колосится лучше, и куры кладут больше яиц, и коровы дают больше молока. Фермер признательно похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот рассказал ему и о других своих достижениях:
— Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий!
* * *
Сидит ковбой в баре и мрачно дует виски.
— Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
— Да ты не поверишь, Билл… Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и все пролила.
— Подумаешь, несчастье!
— Нет, ты не поверишь, Билл… Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой — и опять все пролила.
— Ну и что?
— Нет, ты не поверишь, Билл… Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное — она бьет по нему хвостом!
— Тоже не велико горе!
— Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны.
— И что?
— И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
* * *
Ковбой Джо гуляют с красавицей Мери по вечернему городку. Мери вся пылает от страсти, а Джо холоден как лед. Тогда, чтобы как-то расшевелить его, Мери и говорит:
— Ты знаешь, ковбой Билл выколол у меня на левой груди свой портрет!
Ноль эмоций.
— А ковбой Смит выколол свой портрет у меня на правой груди….
Ноль эмоций. А через десять минут дикий смех Джо:
— Представляю, как у них вытянутся рожи лет через двадцать!!!
* * *
Едут три ковбоя по прериям, хочется жрать, спать, ну и т. д. Смотрят стоит бар и рядом бордель, заходят и говорят хозяину что если он на следующий день им не даст три комнаты, три ящика виски и три бабы, то мы тут все спалим и всех завалим. Приходит хозяин бара к хозяину борделя и жалуется. Ну сели подумали, и хозяин борделя говорит:
— Комнаты я тебе дам, виски у тебя есть, ну а бабы у меня закончились, остались только надувные.
Ну что делать а вдруг не заметят. Короче приехали ковбои, нажрались, провели ночь. Встречаются утром и давай рассказывать друг-другу как ночь провели. Первый:
— Я свою бабу всю ночь пытался раком поставить, а она как резиновая.
Второй:
— Это еще что, я всю ночь своей ноги раздвигал так и не получилось.
Третий:
— Ну у вас ещё нормально ночь прошла, а я свою укусил за грудь, а она свистнула и улетела.
* * *
Встречаются два ковбоя.
— Ты чего это, Билл, такой пришибленный?
— Да Сэму пари проиграл на 1000 долларов!
— За что это?
— Да он похвастался, что может запросто попасть в книгу рекордов Гиннесса!
— Да он же дурак-дураком и хилый как кролик!
— Вот именно!
— Ну и как, неужели попал?!
— Попал! С трех шагов из ружья, собака!!!
* * *
Встретились два ковбоя.
Один рассказывает:
— Иду я вчера по пустыне и вдруг вижу — племя индейцев. А оружия у меня нет. Я от них — они за мной. Догнали они меня.
Второй:
— И что?!
— Как что? Пришлось купить все бусы и украшения, которые они предлагали!
* * *
Приходит ковбой в бар, кричит бармену:
— Виски, бля….
Ну тот обалдел от такой наглости, принес ему серной кислоты Ковбой выпил… встал как ни в чем не бывало и ушел. Так продолжалось неделю… В следующий раз приходит ковбой, просит виски, бармен наливает ему виски, тот выпивает и уходит… потом через 5 минут возвращается и говорит бармену:
— Бля… что это за виски? Вот вчера были виски — как поссышь на забор — одни гвозди останутся.
* * *
— Папочка, я думаю, что Джонни хочет на мне жениться.
— Почему ты так думаешь?
— Он вчера застрелил свою жену.
* * *
В конце рабочего дня один ковбой говорит другому:
— Сегодня этот новый бык чуть меня не задрал…
— Да что ты? И как же это произошло?
— Я раскладывал корм, когда этот ублюдок набросился на меня, как паровоз из преисподней. Он меня чуть не прикончил!
— И как же тебе удалось остаться в живых?
— Так бык все время проскальзывал. Он поскользнулся три раза, что дало мне время добежать до ограды и перелезть через нее.
— Да, мужик, это жутко! На твоем месте я бы, наверное, обосрал все вокруг…
— А я что сделал? На чем же, ты думаешь, бык и поскользнулся-то?!
* * *
Три молодых ковбоя просят у старого руки его дочери.
Старый ковбой:
— Вы все молодые, удачливые, хорошие ковбои. Я должен проверить, кто будет лучшим мужем для моей дочери. Вот моя корова, кто сделает лучше, будет моим зятем.
Первый — 5 минут…. кончил.
Второй — 5 минут, 10… 15…. кончил.
Третий — 5 минут, 10…, 15., час… кончил.
Старый ковбой:
— Ты будешь мужем моей дочери!
Третий:
— Забудь про дочку. Почем корова?
* * *
Настоящие ковбои закусывают сигарным дымом!.. а блюют желудочным соком.
* * *
Сидит в салуне ковбой, пьет виски. Вдруг заходит кентавр, подходит к ковбою и говорит:
— Слушай, сколько можно бухать? Тебе еще самому не надоело?
Ковбой из под шляпы глянул испуганно на кентавра, допивает виски, тушит сигару, бросает доллар на стойку и говорит:
— Все, сынок, едем домой, иди отвязывай маму.
* * *
В Америке водился легендарный разбойник-ковбой Билли Кид). Один юнец хотел быть как его герой и учился стрелять из револьвера с пеленок. Решил он поехать в ближайшую таверну повыдергиваться и получить возможность попрактиковаться на настоящих мишенях. Заходит он в бар и видит сидит за роялем какой-то мужик, играет, и все отдыхают. А возле стойки стоит его герой, Билли Кид. Юнец:
— О, Билли, вы мой герой, я с детства хотел быть как вы, метким и отважным! Вот видите этого пианиста? Я сейчас у него отстрелю правую запонку на рукаве!
Достает револьвер и от бедра стреляет, срывая запонку с правого манжета пианиста.
— Ну, как вам? Правда метко?
Билли:
— Да… Неплохо.
Юнец:
— А хотите, я сейчас ему другую запонку отстрелю? Вот смотрите! Юнец достает другой револьвер и с бедра стреляет, срывая запонку с левого манжета пианиста.
Билли:
— Очень внушает. Но один совет… Окуните ваши револьверы в жир.
Юнец:
— Это поможет моей стрельбе???
Билли:
— Нет… Просто тот пианист, которому вы отстрелили запонки, это Ваят Эрп, самый строгий и жестокий шериф в Техасе. Сейчас он доиграет, и засунет ваши пистолеты вам в жопу!
* * *
Идет ковбой по лесу, выходит на поляну и вдруг видит лежащим на покрывале голого индейца, и у того стоит член.
Ковбой:
— Ты че тут делаешь?
Индеец:
— Моя предсказывать время.
— Ну ладно, проверим. Сколько щас времени?
Индеец посмотрел на тень, отбрасываемую его х…ем, и говорит:
— 2 часа.
Ковбой посмотрел на свои часы и точняк — ровно 2 часа!
Идет ковбой дальше по лесу, выходит на другую поляну и видит ту же картину — голого индейца с эрекцией. Ковбой:
— Дай-ка угадаю — ты предсказываешь время, да?
— Тосьно, белая, ты права.
— Ну ладно, скажи мне, сколько щас времени?
— 3 часа.
Глянул ковбой на часы, и точно — 3 часа. «Ну, — думает, — охренеть!»
Идет дальше по лесу, выходит на еще одну поляну, а там голый индеец на покрывале дрочит.
Ковбой:
— Только не п…зди мне, краснокожая жопа, что ты предсказываешь время!!!
— Не, моя исчо время не знает, моя пока будильник заводит.
* * *
Вестерн. В ноль пьяный ковбой возвращается солнечным утром из салуна. Ну просто никакой. Все рваное, заблеванное, на плече сидит любимая ободранная крыса, тоже слегка нетрезвая. И вдруг по улице, слегка галопируя, на ослепительно-белом коне проезжает прекрасная незнакомка, в очаровательном бежевом платье, чудесной шляпке, с томно развалившимся гепардом поперек седла. Окатывает ковбоя взглядом, полным презрения, и проносится мимо. Ковбой задумчиво смотрит вслед и произносит заплетающимся языком:
— И-и-и-и все рррравно мы тебя ввввые. м!
Крыса, с трудом фокусируя взгляд:
— Йк! А кошку — съедим!
* * *
Сидит в баре ковбой, подходит к нему девушка и спрашивает:
— Мужчина, вы кто?
— Я — ковбой.
— А почему вы так решили? — спрашивает девушка.
