Сборник - Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых
Генерал обходит строй и, подойдя к одному из солдат, спрашивает рядового Соколова:
– А скажи, рядовой, вот смог бы ты убить своего раненого командира, чтобы он не попал в плен к врагу?
– Никак нет, товарищ генерал, командир для солдата – это отец и мать, я бы раненого командира на себе вынес из окружения.
– Молодец! Десять суток отпуска.
Идет дальше, подходит к рядовому Орлову:
– Смог бы ты убить своего раненого командира?
– Никак нет, командир для солдата – это отец и мать!!!
– Молодец!!! Присвоить звание сержанта.
Идет дальше и, проходя мимо военного оркестра, подходит к рядовому Рабиновичу, стоящему с большим барабаном.
– А вот ты смог бы ты убить своего раненого командира, если бы вы выходили из окружения врага?
– Чем убить? Барабаном?
* * *Старшина, проходящему мимо солдату:
– Рядовой Гельдыев, а ну-ка вернитесь и поприветствуйте меня как положено!
Тот делает три шага назад, потом разворачивается и, широко раскинув руки, говорит:
– Эй, братишка, сколько лет, сколько зим!
* * *Часовой на КПП останавливает офицера:
– Я майор Петров, – говорит офицер.
– Простите, – сказал часовой, – но без пропуска я вас пропустить не могу.
– Оставьте формальности, часовой. Я просто забыл его, но вы же меня прекрасно знаете.
Часовой, действуя по Уставу, не поддается на уговоры. Тут из дежурной комнаты раздаётся голос:
– Что ты, Коля, с ним всю ночь собираешься спорить? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в карты играть.
* * *– Товарищ генерал, скажите, пожалуйста, вот в газетах пишут: «...ядерный взрыв от 20 до 150 килотонн». Как это понимать?
– Ну, мы думали – двадцать... А оно как бабахнет!
* * *Генерал в столовой взял стакан и опрокинул его себе на голову.
– Товарищ генерал, да это же компот!
– А-а... А я думал – кисель!
* * *Офицер солдатам:
– Узнаю, что слово «клоака», которым вы меня дразните от слова «клоун» – сгною.
* * *На полевых учениях сержант дает команду:
– Обходим противника с флангов: половина отделения – слева, половина – справа. Остальные – за мной!
* * *Командирские часы с восемью стрелками! Две показывают время, а остальные вращаются в разные стороны, сбивая с толку противника.
* * *Построил прапорщик роту и объясняет правила электробезопасности.
Объяснил и спрашивает:
– Всем ясно?
Но ясно не всем.
– Тогда привожу конкретный пример: в соседней роте солдат в бане схватился за оголенный конец, в результате – труп. Теперь ясно?
* * *– Сержант, епэpэсэтэ, ты зачем нажал на красную кнопку?
– Да ничего, товарищ прапорщик, сейчас командир придет и нажмет ее с другой стороны...
* * *– Товарищи бойцы! – обращается генерал к солдатам. – Я хочу иметь крокодиловые сапоги.
Ночью рота спецназа десантируется на берег Нила. Проходит день, неделя. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал лично вылетает к месту десантирования и видит такую картину. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показывается очередной крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила из воды, старший группы кричит:
– Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
* * *Спит прапорщик. Вдруг – в комнате шорох.
Он вскакивает:
– Кто здесь?
– Здесь никого нет.
– Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!
* * *Приезжает в часть генерал с проверкой. Походил, посмотрел. Созвал всех офицеров в штабе и начинает орать:
– Да что это такое-то? Да как так можно-то!? Пушки ржавые, танки не на ходу, солдаты все пьяные валяются! А случись завтра война? Кто Родину будет защищать? Я, что ли? Да на х...н мне это надо!
* * *Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины, трупы... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
– Блин, а кто все это убирать будет? Я, что ли?
* * *Связист-прапорщик звонит в дверь командующего округом, открывает жена.
– Командующий приказал установить в вашей квартире еще один телефонный аппарат. Куда будем ставить? – спрашивает прапорщик.
– Да куда хотите – хоть в ванную. Все равно прикажет переставить.
* * *Поспорили как-то французский, английский и русский офицеры, у кого денщик ленивее. Зашли к французу. Он достает из комода бутылку коньяка, наливает стопку и говорит:
– Жан, вставай, угощаю!
– Ой, сеньор, – отвечает Жан, – лень мне вставать, может вы мне стопочку к кровати поднесете?
Приходят к англичанину:
– Джон! – тормошит его хозяин, – вот я на стол кладу гинею, если сейчас встанешь и возьмешь ее – она твоя.
– Ох, сэр, – говорит Джон, – не в деньгах счастье, не мешали бы вы мне спать.
Идут к русскому. Заходят в дом – его нет, в сад – нет, заходят в конюшню и видят – Иван с кобылой сношается:
«Но! – тпру! но! – тпру!»
* * *Идет солдат, навстречу ему маршал. Солдат проходит мимо и не отдает честь.
Маршал:
– Солдат, почему честь не отдаешь?
– Извините, товарищ лейтенант.
– Ты что, званий не знаешь?
– Ой, извините, товарищ полковник.
– Солдат, ты что, веточек не видишь?
– Лесник что ль? А ну, мотай отсюда!
* * *– Поручик, почему вы так странно держите саксофон?
– Я хочу кончить на лирической ноте!
* * *– Товарищ полковник, вы мозги забыли!
– А зачем мне мозги, я теперь генерал.
* * *Лейтенант проводит вечернюю проверку.
– Иванов!
– Я
– Логично. Петров!
– Я
– Логично. Сидоров!
...
После проверки к лейтенанту подходит новобранец.
– Товарищ лейтенант, а почему после каждой фамилии вы говорите «логично»?
– Как вам объяснить, товарищ солдат. Видите, два сарая стоят, один зеленой краской выкрашен, другой – синей?
– Так точно, вижу.
– Так вот и жизнь наша: рождаемся, живем, умираем.
* * *Генерал пришел к доктору на медосмотр.
Доктор задал сначала стандартные вопросы о возрасте, росте, весе, а потом спрашивает:
– А когда у вас в последний раз был секс?
– В 1954.
– Вам не кажется, что это слишком давно?
– Я так не считаю. Согласно вашим часам сейчас 21: 15...
* * *Медицинский осмотр в военкомате.
Военврач (капитан):
– Раздеться...
Все разделись, один не разделся...
Врач – сержанту:
– Проучить наглеца!
Сержант:
– Раздеться... Одеться... Раздеться... Одеться... Понял, что надо?
Врач:
– Снять трусы...
Все сняли, один не снял...
Врач – сержанту:
– Проучить наглеца!!!
Сержант:
– Снять трусы... Надеть трусы... Снять трусы... Надеть трусы... Понял, что надо???
Врач:
– Заголить головку...
Все заголили, один нет...
Врач сержанту:
– Проучить наглеца!!!
Сержант:
– Оголить... Отставить... Оголить... Отставить...
Врач (вытирая щеку):
– ДВА НАРЯДА ВНЕ ОЧЕРЕДИ!!!
* * *Приехал генерал в воинскую часть с проверкой. Ходит-ходит, ходит-ходит – все надраено, начищено до блеска, придраться не к чему. Напоследок заходит в обиталище прапора, а там грязища неописуемая. Генерал обрадовался и говорит:
– И вы считаете, что хорошо убрали это помещение?!
– Так точно, товарищ генерал!!
– А если я сейчас пальцем на подоконнике слово напишу?!
– Мне бы вашу грамотность, товарищ генерал!
* * *– Товарищ сержант, можно?
– «Можно» за х...н подержаться!
– Ой, виноват... Разрешите?
– Ну, подержись...
* * *Сержант объясняет принцип полета снаряда из гаубицы:
– Снаряд летит после вылета из ствола по дуге.
Один солдат спрашивает:
– А если ее на бок положить, как он полетит?
– Наверное, так же, – отвечает сержант.
– Тогда мы можем из-за угла стрелять!
– Да можем, но советский солдат из-за угла стрелять не будет!
* * *Прапорщик:
– Кто поедет на картошку, два шага вперед!
Выходят два солдата.
Прапорщик:
– Хорошо, остальные пойдут пешком.
* * *Едет маршал Сергеев на ЗИЛе, принимает парад. Кричат войска «Ура». Все торжественно и празднично. И вдруг выбегает навстречу человек в синей форме и с полосатой палочкой:
– Так, почему машина без номеров? Почему не горят стоп-сигналы и поворотники? А где аптечка и огнетушитель? Штраф и конфискация с эвакуатором!
* * *Сержант, проверяя, знает ли новобранец особые обязанности применительно к условиям охраны его поста, спрашивает:
– Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень человека, продвигающегося согнувшись мимо вашего поста?
