И. Серов - Большая книга тостов
Так выпьем же за длинные поводки!
* * *
Ночь. Спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается: «Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же, помнит! Уже и подарок небось приготовил…» Муж засыпает и думает: «Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили…»
Так выпьем же за внимательных мужей!
* * *
— Ты опять поссорился с женой? — спрашивает приятель.
— Как ты догадался?
— У тебя из спины торчит кухонный нож.
Так выпьем за мир и взаимопонимание!
* * *
Охотник всю жизнь мечтал поймать черно-бурую лису. Всю жизнь он охотился за нею, исходил все горы. Под старость ему тяжело стало делать большие переходы, и он стал охотиться в ближайшем ущелье. И вот ему попалась черно-бурая красавица. Охотник спросил у лисы:
— Где же ты пряталась? Я ищу тебя всю свою жизнь.
— А я всю жизнь живу в этом ущелье, — ответила лиса.
Так выпьем же за тех красавиц, которые находятся рядом с нами и живут в нашем ущелье, за жен!
* * *
Мужчина рассказывает своему другу:
— Когда у нас в доме случился пожар, я вбежал в квартиру и вынес на руках тещу!
Друг отнесся к этому сообщению с полным пониманием.
— Hичего удивительного, — говорит он, — в такой ситуации не мудрено потерять голову.
Пpедлагаю всем на несколько минут потерять голову и… выпить за тещ!
* * *
Мы часто мучаем близких под предлогом того, что желаем им добра.
За тех, кто спешит делать добро по велению собственного сердца!
* * *
Муж возвращается из командировки, стучится к соседу:
— К моей никто не приходил?
— Нет.
— Совсем-совсем никто?
— Совсем-совсем.
— Что, все двадцать дней — ни одного человека?
— Ни одного.
Ревнивец помолчал. Потом говорит.
— Ну, тогда я пойду домой.
Так выпьем за то, чтобы нам было откуда возвращаться и куда идти!
* * *
Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос говорит ему: «Джон, твоя жена тебе изменяет!» Ковбой живо разворачивает своего мустанга и скорее домой. Внутренний голос не унимается: «Быстрее, она начала раздеваться». Ковбой пришпоривает коня все сильнее и сильнее. Конь падает на землю. Ковбой вскакивает на ноги и, подгоняемый возгласами: «Быстрее, Джон, она уже легла в кровать», — бежит что есть мочи. Выбившись из сил, он падает и ударяется головой об камень. Немного полежав, ковбой поднимает голову и произносит: «Черт побери! Так ведь я же Гарри!»
Так выпьем же за память, чтоб она нам не изменяла.
* * *
Неожиданно возвращается муж из командировки, стучит в дверь — ему не открывают, стучится еще раз — ему не открывают, стучится в третий — жена открывает дверь, радостно бросается ему на шею и говорит:
— Дорогой, как я рада, что ты наконец приехал, а то я ждала тебя только завтра! И все…
Проходит лет пять или шесть. Как-то раз муж приобнимает свою жену и говорит:
— Лизунчик, помнишь, как-то раз, давно, я вернулся из командировки, стучусь в дверь — а ты все не открывала, что ж ты там делала?
Жена вскакивает и кричит:
— О, господи! О, боже мой!
Открывает дверь шкафа — оттуда вываливается скелет.
Так выпьем же, господа, за то, чтобы любимые женщины чаще нас вспоминали!
* * *
Ворона с кусочком сыра взгромоздилась на ель да призадумалась. На ту беду лиса бежала мимо. Увидев ворону и кусочек сыра у нее в клюве, она остановилась и давай ворону хвалить: «Какие у тебя перышки, какой носик, голосок, наверное, ангельский!» Ворона молчит, не реагирует, понимает, что лиса комплименты не зря расточает. Лиса изменила тактику. «Смотри, твой ворон с ласточкой полетел куда-то!»
«Где?»—спросила ворона и сыр выпал у нее изо рта. Мораль: если ваш муж куда-то улетел, ничего не говорите, молчите. Зато сыр у вас будет в целости и сохранности. А ведь он такой дорогой… Предлагаю тост за хозяйственных жен!
* * *
К мудрецу пришла женщина и попросила, чтобы тот помог ей вылечить мужа от пристрастия к вину.
— Я, конечно, не врач, — сказал мудрец. — Но совет дать могу. Скажи, есть ли у твоего мужа какая-нибудь большая мечта? Но такая мечта, которую можно исполнить?
Женщина подумала и ответила утвердительно.
— Очень хорошо, — сказал мудрец. — Тогда пойди и скажи мужу, что если он бросит пить, ты эту его мечту исполнишь.
— Ладно, попробую.
Дома первым делом подошла к мужу и сказала:
— Вот что, мой дорогой, если ты бросишь пить, то каждый день я буду ставить тебе пол-литра.
Давайте же выпьем за то, чтобы наши жены всегда могли исполнить наши желания, превращая мечту в действительность.
* * *
— Мой муж хочет, чтобы я поступила на кулинарные курсы.
— Вот как! Вы приобрели собаку?
Выпьем же за чуткое отношение к мужьям!
* * *
Жена кричит мужу:
— Ты с ума сошел? Ты же пытаешься сигаретой отпереть дверь!
— Неужели? Значит, я выкурил ключ.
Выпьем за то, чтобы рассеянность не перешла в гениальность!
* * *
Муж навеселе возвращается вечером домой и перед входом наталкивается на дерево. «Счас спилю!» — подумал он и с порога закричал жене:
— Где пила?
— Я не пила, — стала оправдываться жена.
— Где пила, я тебя спрашиваю? — взревел пьяный муж.
— У соседа, — призналась жена.
— Зачем дала?
— Сереженька…, кто же знал, что он такой болтун.
Так выпьем же за взаимопонимание между супругами!
* * *
В новом доме не тужи, детей расти, жену люби и сам ходи гоголем. За то и чокнемся!
* * *
Один крестьянин имел двух жен. За это его привлекли к суду. Судья спросил:
— Что заставило тебя свершить такое преступление?
— Я не считаю преступлением то, что сделал, — пояснил крестьянин. — У меня вовсе не две жены, а одна. Ведь что такое жена? Всем известно, что жена — половина человека. Говорят же — «моя половина» или «моя дорогая половина». Вот я и захотел иметь целую жену, а поэтому взял две половины.
Поднимем же бокалы за наших половин!
* * *
Существует огромное количество народных пословиц. О чем же они говорят в смысле супружеских отношений? «Мужчина без жены — как гусь без воды», «Добрая жена да жирные щи — другого добра себе не ищи», «Без жены — любой дом сарай», «Муж крепок по жене, жена — по мужу», «Без жены, как без шапки». Есть, правда, пословицы и несколько другого направления: «Любить жену — держать розу», «Шубу бей — будет теплее, жену — милее». Но все эти рекомендации, конечно, должны быть согласованы с женой.
Поднимем же бокал и выпьем за теплый огонь вашего домашнего очага!
* * *
Дорогие новоиспеченные родители! Я уже в который раз сегодня хочу поднять бокал за вас! Ведь еще древнегреческий поэт Эврипид говорил:
«Жизнь бездетных ненавистна:
Кто их славит — мне не друг
С самым скромным достояньем
В детях счастье для меня».
За вас, дорогие!
* * *
За свою семью рюмочку я пью!
* * *
Как говорил великий Фирдоуси:
«Лучшая жена из всех на свете жен
Та, которой муж и в старости пленен».
Так выпьем же за долгую и счастливую супружескую жизнь!
* * *
Я поднимаю бокал за свою милую женушку и обращаюсь к ней услышанными где-то стихами:
«Не брани меня, подруга,
отвлекись от суеты,
все и так едят друг друга,
а меня еще и ты».
За тебя, дорогая!
* * *
Муж получил в месткоме путевку на курорт, но отправил по ней свою жену. По ее возвращении он вдруг узнал, что по такой же путевке вместе с нею отдыхала одна его сотрудница. На работе осторожно стал выспрашивать у ничего не подозревавшей женщины, как ей на курорте отдыхалось, какие там нравы. Болтливая сотрудница показала ему фотографию их группы, где была и его супруга, и рассказала, что почти все женщины на этой фотографии быстро нашли себе кавалеров.
— А вот эта как же? — спросил муж, указывая на свою жену.
— Нет, — умиленно ответила сотрудница, — эта женщина очень порядочная: как приехала со своим мужем, так и не расставалась с ним ни на минуту.
Выпьем же за супружескую верность!
