И. Серов - Большая книга тостов
— Иди, сынок, и сам зарабатывай деньги.
Пошел сын и нанялся на работу. С утра до позднего вечера он месил голыми ногами глину и, получив деньги, принес их домой.
— Смотри, отец, — сказал юноша. — Я заработал деньги.
Отец ответил:
— Ну вот, сынок, а теперь пойди и брось их в воду.
Понял сын, что был прежде несправедлив к доброте отца и опустил голову.
Так выпьем же не за ремень и розги, а за мудрость наших отцов и дедов.
* * *
Выпьем за наших женщин — матерей, хранящих очаг, давших нам свободу, жизнь, бессмертие!
* * *
Влюбился юноша в девушку другой национальности. Решил жениться на ней. Девушка сказала: «Я выйду за тебя замуж, но сперва сделай для меня сто дел». Hачал парень выполнять ее капризы.
Сперва она заставила его залезть на скалу без единого выступа. Потом спрыгнуть с той скалы. Юноша спрыгнул и сломал ногу. Тогда она велела ему ходить и не хромать. И прочие были задания: переплыть реку и не замочить рук; остановить взбешенного коня и поставить его на колен; разрубить яблоко, которое девушка положила себе на грудь. Выполнил парень девяносто девять дел. Осталось одно. Тогда девушка сказала: «А теперь забудь своих мать и отца, и свой язык». Hедолго думая, юноша вскочил на коня, взмахнул плетью и ускакал навсегда.
За что этот тост? Чтобы мы никогда не забывали того, что священно для каждого человека!
* * *
Орел, который не улетает от высоких скал на широкие просторы долины, — плохой орел.
Орел, который не возвращается с широких просторов долины на высокие скалы, — плохой орел.
Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не забывали о родном доме и, куда бы ни забрасывала нас жизнь, всегда возвращались домой!
* * *
— Привет, крошка, — говорит молоденький паренек девице. — Не желаешь выпить со мной по стаканчику?
— Возражений нет, — отвечает она и следует за ним в бар.
Выпили по бутылочке кока-колы, паренек спрашивает:
— А как насчет того, чтобы пойти ко мне?
— Согласна, — отвечает она и идет за ним.
Войдя в комнату, он предлагает:
— А ты можешь раздеться и лечь со мной в кровать?
— Могу, — отвечает она и, сбросив с себя одежду, ложится под одеяло.
Парень следует за ней. Проходит несколько минут…
— Ну, а теперь, — спрашивает она, — чего ты ждешь от меня?
— Честно говоря, не знаю, — признается он. — Мне раньше никогда не удавалось заходить дальше кока-колы…
Так выпьем же за всестороннее развитие наших детей!
* * *
Позвал однажды отец сыновей своих, дал каждому по прутику и сказал: «Вот вам, дети, прутики. Сломайте их!» Сыновья сломали. Тогда сказал отец: «А вот вам, дети, веники. Сломайте их!» Сыновья сломали. Тогда сказал отец: «Вот вам, дети, по пылесосу каждому! Сломайте их!» Сыновья сломали. И тут отец не выдержал: «Вот вам моя рука! Сломайте и ее!..» — закричал в отчаянье отец…
Так выпьем же за отцовскую мудрость, которая иногда проигрывает грубой физической силе!
* * *
В одном грузинском селе проводилось собрание. Вначале выступил первый секретарь райкома:
— Генацвале, вы хорошо потрудились для нашей Советской родины, и партия вас не забыла — вы все видите знамя передовиков, которое вам вручено по заслугам. Hо меня беспокоит одна штука — у вас нет клуба… Где вы встречаете праздники под сладкие речи тамады? Где вы слушаете умные рассказы нашего уважаемого лектора? Куда вы, наконец, приходите на собрания, чтобы поговорить о славных делах партии? В этом хлеву можно только мычать… Я предлагаю собрать деньги и построить клуб… Согласны?
— Hет! Hет! — дружно отвечали жители.
Секретарь пожал плечами и обиженно сел на место.
Продолжил собрание председатель райисполкома:
— Я понимаю вас — от славы у кого не закружится голова, мне это известно… Hо не забывайтесь! Партия предлагает вам выход, как поднять культуру в вашем селе… А как отвечаете вы? — И уже с угрозой в голосе: — Так вы будете собирать деньги на строительство клуба?
— Hет! Hет! — дружно отвечали все.
Hаконец встал секретарь местной парторганизации и поднял руку, требуя внимания:
— Вы помните, что сказала своей внучке перед свадьбой Бабушка Анико?
— Помним! Помним! — так же дружно отвечали собравшиеся.
— Так будете собирать для клуба деньги?
— Будем! Будем! — с готовностью отвечали все и стали расходиться.
После собрания, как водится, организовали застолье и первый, дружески похлопав по плечу колхозного секретаря, похвалил его:
— Пора тебя повышать, дорогой! Так что же там старая Анико сказала внучке?
— Да это все у нас знают… Внучка перед свадьбой пришла к бабушке за советом: каким боком лечь ей рядом с мужем, чтобы было удобно…
— Hу и что же?
— А мудрая Анико ей и говорит: «Как, внученька, ни крутись, он свое возьмет!»
Так выпьем же за мудрость стариков!
* * *
Хаим пришел к доктору:
— Помогите, я не могу удовлетворить жену.
— Вот вам совет: придете домой, разденьтесь догола — и бросьтесь на жену. Эта неожиданность возбудит вас обоих. Шоковая терапия!
— Hу как? — спрашивает доктор, встретив Хаима через день-другой.
— Вы знаете, жена испугалась. Hо дети так смеялись…
Так давайте выпьем за детскую радость, чтоб наши дети чаще смеялись!
* * *
Родители меньше всего прощают своим детям те пороки, которые они сами им привили.
Так выпьем за детей, за наше отраженье, чтоб в зеркале их лиц все видеть с умиленьем!
* * *
Парень с девушкой занимаются любовью у него дома. Неожиданно возвращаются родители. Парень думает: «Ну все, засекли, говорил же — давай в следующий раз!». Девушка: «Ага, теперь он будет вынужден на мне жениться!» Отец: «Да-а, сынок подрастает, нужно мотоцикл парню купить». Мать: «Боже мой, как она лежит, — ведь мальчику так неудобно!»
Давайте же выпьем за заботливых родителей!
* * *
Беседуют две подруги.
— У твоего мужа завелась любовница, — говорит одна, — а тебя это почему-то не беспокоит!
— Видишь ли, — отвечает подруга, — при нынешнем материальном положении мы уже можем себе это позволить!
Пpедлагаю выпить за подъем семейного благосостояния!
* * *
Встpечаются две женщины. Одна говорит:
— Мы с мужем проводим отпуск всегда вместе. А вы?
— Обычно мы тоже вместе. Hо пять лет назад в порядке эксперимента поехали врозь.
— Hу и как? Вам понравилось?
— Мне — да!
— А мужу?
— Я его не спрашивала… Он еще не вернулся!
Так выпьем же за правильно спланированный семейный отдых!
* * *
Два леопарда кружили по лесу и набрели на хижину. В ней на полу была постелена шкура леопарда.
— Ты знаешь, что это такое? — спросил один леопард у другого.
Тот взглянул на шкуру и задрожал, прошептав с ужасом:
— Бежим! Это моя теща!!!
Давайте сдвинем бокалы в честь таких тещ, которых бы мы не страшились!
* * *
Двое молодых мужчин обсуждают своих тещ:
— У меня теща — ангел! — говорит один.
А другой ему завидует:
— Ты счастливый, а моя… еще жива!
Давайте выпьем за тещ! Я желаю всем мужчинам, чтобы их тещи были ангелами! И чтобы они были живы!
* * *
Если бы понадобилось написать поучительную историю человеческой жизни — это была бы история из совместной жизни мужчины и женщины.
Если бы понадобилось рассказать поучительную историю человеческой глупости — это была бы история из совместной жизни мужчины и женщины.
За брак, неиссякаемый источник мудрости!
* * *
Сидят как-то раз Вася со своей Ниной, так же как мы сейчас, выпивают. Нина говорит Васе: «Вот мы живем с тобой уже пять лет, детей нажили, а все-таки друг друга до конца еще не узнали. Ты уж прости меня, Вася! Ведь я — дальтоник (цвета не различаю), а все это время я от тебя скрывала! Прости, меня, Вася!» «Ничего» — говорит Вася. «Ведь и я — негр!»
Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своей семейной жизни мы чаще смотрели друг на друга!
* * *
Лучше иметь хороших врагов, чем плохую тещу. А вообще, если есть теща, других врагов уже не надобно.
Поднимаем бокалы за хороших тещ!
* * *
На вечеринке жена спрашивает:
— Где та симпатичная девушка, что разносила коктейли?
— А вы хотите выпить?
— Нет, я хочу узнать, где мой муж.
Так выпьем же за длинные поводки!
