Юлия Свияш - Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться
2. Буквально через два месяца я развелась. Причем если при первой попытке развода все длилось слишком долго: у меня было несколько вызовов в суд, и были долгие, мучительные и почему-то унизительные ожидания своей очереди в здании суда, и дело каждый раз откладывали, то теперь меня развели сразу же, через месяц после подачи заявления.
3. После развода дети мои не умерли с голода, как предсказывал муж. Он стал полностью содержать их, делать приличные подарки (типа мобильных телефонов) и давать приличные суммы на карманные расходы. Дети поняли меня и не осудили за «развал семьи», и у нас прекрасные дружеские отношения.
4. Я сменила работу, и моя зарплата выросла по сравнению с предыдущей в три раза. И хотя это пока еще не те деньги, на которые я могу поехать отдыхать за границу или сама купить мебель, но мне хватает их на жизнь от зарплаты до зарплаты.
5. Я изменилась внешне: из несчастного существа, забитого горем, у которого в глазах всегда плескалась печаль и слезы лились ручьями почти всегда, я превратилась в красивую, уверенную в себе женщину со сверкающими синими глазами, которую мужчины на улице и в метро провожают восхищенным взглядом.
6. И самое главное, в мою жизнь пришла НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ: это разведенный мужчина, с которым у меня настолько гармоничные отношения, каких я никогда не испытывала раньше и не знала, что такое вообще может быть в принципе.
Единственное, что меня смущало, огорчало и тревожило вначале наших отношений, – это то, что он не москвич и даже не из ближайшего Подмосковья, а из далекой Сибири, и совместное счастье мне представлялось вначале невозможным, так как нас разделяли сотни километров. Но я же теперь «разумный человек», сформулировала желание, работала над ним, и чудесный результат не замедлил сказаться… Моего любимого перевели на работу в Москву, и теперь уже нет никаких препятствий для счастья.
Вот так за короткий период круто изменилась моя жизнь. И если раньше я себе представлялась ласточкой в клетке, у которой на каждом крыле висит тяжелая, неподъемная гиря и, казалось, полет невозможен вообще, то теперь я летаю – свободно и весело. Впервые за последние 25 лет я счастлива, спокойна и безмятежна.
Конечно, мне есть еще над чем работать: нужно еще делить с бывшим мужем жилье (мы пока живем на одной территории), продолжать повышать свое материальное благосостояние, упрочить успехи на работе. Но я знаю, что все эти проблемы я решу, ведь я доверяю жизни, она сделает все для меня самым наилучшим образом и в лучшие сроки.
И конечно, хочется выразить благодарность Александру и Юлии Свияш, а также всему Центру «Разумный путь» и клубу разумных путников за возможность чудесного поддерживающего общения.
С уважением, Елена, г. Москва».
Это письмо мы получили от человека, практически применившего то, о чем рассказывается в этой книге. Подобных писем мы получаем множество, часть из них публикуется в рубрике «Получилось!» нашего журнала «Разумный мир».
Что мешает вам присоединиться к ним? Ничего, кроме все тех же страхов, сомнений и лени. Но ведь речь идет о вполне серьезном деле. Может быть, стоит затратить на новую жизнь хоть столько же усилий, сколько вы тратили ранее на свои страхи и сомнения? Выбор только за вами.
Удачной вам охоты! А заодно подведем очередные итоги.
ИТОГИНаша жизнь полна разных мифов, которые делают человека беспомощным перед некими внешними обстоятельствами. В результате люди свои неудачи перекладывают на внешние обстоятельства, вместо того чтобы разобраться, каким образом они сами создают себе проблемы.
Одной из причин, блокирующей появление любимого, может стать скрытое негативное отношение к мужчинам вообще. Если это есть, то без изменения отношения к мужчинам ситуация вряд ли изменится.
На пути к желанной цели очень важно заявить Жизни, чего же именно вы хотите. Если вы не можете четко сформулировать требования к своему избраннику, то Жизнь будет вынуждена подсовывать вам что попадется ей «под руку».
Если вы не можете определить свои пожелания, то попробуйте в течение длительного времени «примерять» всех встречающихся вам мужчин на предмет того, могут ли они стать вашим избранником. В результате вы четко поймете, кто именно может вас устроить.
Полюбите себя, повысьте свою самооценку, и тогда Жизнь с удовольствием выполнит пожелание такого замечательного человека, как вы.
Лови рыбу там, где она водится
Идет мужик ночью по улице и видит, как другой мужик что-то ищет на земле под фонарем.
– Потерял что-то?
– Да, кошелек.
– А где примерно потерял?
– Да вон там, в кустах.
– Так что же ты его здесь ищешь?
– А здесь светлее!
Вы только что ознакомились с очень эффективной системой «отлова» любимого (или любимой), которая использует бесконечно большие возможности Жизни для достижения наших земных желаний. В результате у читателя может возникнуть полная эйфория: все, напрягаться больше не нужно! Надо только заказать себе Билла Гейтса или Джулию Робертс, и они тут же прибегут к вам свататься.
Но позвольте внести коррективы.
Они не прибегут, как бы вы ни заказывали. Поскольку они:
а) женаты (замужем);
б) они тоже о ком-то мечтают и, скорее всего, не о вас, поскольку не подозревают о вашем существовании;
в) они живут в других условиях или даже в другой стране, и Жизнь вряд ли заставит их приехать в ваш город и прийти к вам на пятый этаж вашей «хрущевки» без лифта.
В вашу квартиру действительно иногда заходят свободные мужчины, которые действительно могут обратить внимание на вас. Особенно если вы попросите Жизнь об этом. Но что это за мужчины, вы знаете сами.
А если их социальный статус, доходы, вид деятельности и прочие характеристики вас не устраивают, то нужно помогать Жизни реализовывать ваши наполеоновские замыслы. Ибо без вашего активного участия ей с этим трудно будет справиться. Точнее, она может это как-то решить, но на это может потребоваться очень большое время (годы, десятилетия), а ведь вы явно не готовы ждать свою любовь так долго. Вам ведь хочется побыстрей!
Конечно, мы сообщили вам плохие новости. Мы понимаем, что куда приятней принимать подарки от Жизни, не вставая с дивана! Но мы надеемся, что наш читатель не настолько наивен, чтобы верить в это.
Отсюда возникает рекомендация: лови рыбу там, где она водится. Например, вы рыбак. И вы очень хотите поймать рыбу. Вы изо всех сил этого хотите, лежа дома на диване перед телевизором. И вы ее поймаете. Но только на экране телевизора, в передаче «В мире животных». А иначе как живая рыба сможет заплыть в вашу квартиру?
Точно так же дело обстоим и на личном фронте. Жизнь может подарить вам внимание того человека, которого вы посчитаете достойным себя. Но это в том случае, если существует хоть какая-то возможность вашего «пересечения»: на работе, в гостях, в театре или походе, на отдыхе. Если же ваши пути никогда не пересекаются и даже принципиально не могут пересечься, то даже Жизнь может не взяться за исполнение вашего заказа в силу необходимости прилагать огромные усилия для его реализации. А поскольку встречных движений от вас не наблюдается, то с какой стати она будет суетиться?
• Будьте разумны в требованияхУмная мысль
Тому, кто ждет от жизни слишком многого, предстоит слишком долгое ожидание.
Сардоникус
Почти на каждом нашем тренинге, куда люди приходят работать со своими целями, находится несколько женщин, основным желанием которых является устройство личной жизни. А на тренинг их привело то, что эта цель уже долгое время так и остается нереализованной.
Когда мы просим их описать подробно, чего же они хотят, почти всегда слышим следующее:
«Я хочу мужчину: состоятельного, щедрого, умного, общительного, доброго, желательно красивого (или, по крайней мере, симпатичного), сексуального, верного, не ревнивого, спортивного, хозяйственного, желательно без вредных привычек, аккуратного в быту, любящего меня (и моих детей от предыдущих браков с неудачниками), любящего отдых и путешествия, постоянно развивающегося и совершенствующегося, не трудоголика, имеющего свободную жилплощадь (лучше – загородный дом), независимого от своей мамочки (еще лучше, если его мамочка будет как можно меньше интересоваться нами или вообще жить на Камчатке), не слишком старого, чтобы этот мужчина поменьше общался со своими предыдущими женами и любовницами (лучше, если бы их не было вообще), чтобы он хотел завести со мной общих детей, чтобы предоставлял мне свободу самореализации и не ограничивал меня кухней и пеленками, чтобы он имел общие со мной интересы, чтобы понимал меня и нам всегда было о чем поговорить, желательно, чтобы он был вежлив и деликатен (без мата и рукоприкладства), чтобы терпимо относился к причудам моей мамы и, что очень важно, чтобы он принимал меня такой, какая я есть!»
