Дмитрий Калинский - Книга начинающего эгоиста. Система «Генетика счастья»
Тех, на кого человек «оглядывается», обычно немного: двое-трое особенно близких. О них и о привычке к оглядыванию – отдельный разговор.
Человек выбирает кого-то, в чьей кристальной духовной чистоте убежден, «назначает» на роль кумира, возводит на пьедестал – и каждую минуту соотносит свою жизнь с тем, как кумир оценит тот или иной поступок.
Порой это принимает исключительно красивые формы. Допустим, в ситуации непростого нравственного выбора вы вдруг осознаете: «А вот моя мать никогда бы так не сделала! А как я после этого другу Васе в глаза посмотрю? А кумир моего детства Андрей Болконский (Александр Солженицын, Жанна д’Арк, Павка Корчагин, д’Артаньян, Винни-Пух) на моем месте…» И – совершаете благородный поступок! Красиво? Еще бы!
Ну а не озарила бы вас в данный момент эта мысль? Не пронзило бы такое откровение? Не возникло бы перед вашим мысленным взором укоризненное лицо мамы или писателя Солженицына – вы что, совершили бы подлость? Ах, на каком же ненадежном фундаменте в таком случае зиждятся ваши принципы и моральные ценности!.. Я уж не говорю о том, что, сотворяя кумира, то есть возвышая кого-то другого, человек автоматически принижает самого себя. И это, как мы с вами уже говорили, даром не проходит.
И еще вопрос: каково самому кумиру? Уютно ли ему на пьедестале? Ну, д’Артаньяну с Винни-Пухом все равно – они вымышленные. А вашей матушке приятно вечно ощущать себя идеалом, днем и ночью поддерживать небесный свод над вами? Ведь допусти она промах, позволь себе, хоть по недомыслию, некую слабость – и все, ваш мир рухнет! А как же: мама, само воплощение совершенства, эдак поступила! Как после этого жить? На кого ориентироваться? Кому верить?!
Оказаться под обломками кумира – истинная трагедия. Выхода два: либо пуститься во все тяжкие, руша остатки собственного мироздания, либо, создавать новый фундамент. Тот, за который будет отвечать не мама и не иной воплощенный идеал, а вы сами. Вы поступаете так-то и так-то, потому что это согласуется с вашими принципами. Не делаете того-то и того-то, ибо оно противоречит вашим личным установкам. Вот и все. Так просто.
Так сложно. Сложно – потому что все сказанное означает: вы полностью принимаете на себя ответственность за то, что с вами происходит, за все свои поступки и вытекающие из них последствия. Как видите, мы снова пришли к вопросу об ответственности человека за самого себя… С чего и начинается пресловутая самодостаточность.
Когда деревья станут большими
А знаете, друзья-читатели, чем мы с вами на самом деле занимаемся, когда снимаем кумиров с насиженных пьедесталов? Пытаемся повзрослеть. Именно так. Помните, мы только что говорили, что ребенок привыкает соизмерять свои поступки и слова с оценкой старших. Во взрослой жизни он продолжает ждать чьего-то одобрения. То есть в определенном смысле так и остается ребенком – не имеющим права на поступок, на свое мнение и суждение. Разумеется, это не мешает великовозрастным «детям» обзаводиться семьями, работать, порой подниматься по карьерной лестнице. Зато это мешает стать по-настоящему счастливым, закрывает дорогу к свободной жизни и большим свершениям.
Я понимаю, звучит несколько пафосно. Что ж, давайте без напыщенных фраз. Подростки занимаются сексом? Еще как! Кстати, а как? Правильно, с оглядкой: ведь они понимают, что делают нечто запретное, не дай бог кто заметит! А если в глубине души взрослый человек ощущает себя все тем же подростком, опасающимся осуждения «старших», – будет ли он свободен и раскрепощен в своей интимной жизни? Нет, конечно: эта сфера останется зоной комплексов и внутренних запретов.
Идем дальше. Могут ребенку доверить серьезный капитал? Да ни в жизнь: куда ему распоряжаться состоянием! Все верно – и пока человек внутренне не повзрослеет, пока не сделает шаг из-под опеки, из-под чьего-то надзора, он сам себе не позволит разбогатеть. Ну, и так далее, со всеми остановками.
А теперь подумаем, чем взрослый человек отличается от ребенка – в каком бы возрасте «дитя» ни пребывало? Важны три момента. Первый: взрослый человек четко отслеживает свою «зону ответственности» – он отвечает только за себя, но уж зато на все сто процентов. Второй: он умеет принимать решения. И третий: он принимает на себя ответственность за все последствия своих решений.
Отлично, давайте же поглядим, что содержит каждый из трех пунктов. Первый подразумевает, что следует очень точно понимать, за что ты можешь отвечать, а за что – нет. Мы уже немало говорили на эту тему, например, когда разбирались, кто виноват в том, что вас обидели – вы или обидчик. И выясняли, что каждый из нас собственными мыслями, желаниями, внутренним настроем провоцирует окружающих на определенные поступки в свой адрес. Еще раз: одинаково вредно как брать на себя чужую ответственность, так и перекладывать на других собственную.
Второй пункт особых комментариев, думается, не требует: на самом деле умение самостоятельно принимать решение означает, что у человека сформирована личная система ценностей, а значит, в минуту выбора ему не приходится ждать подсказок от «взрослых» и мысленно советоваться с бабушкой.
Ну, и третий пункт тоже, на мой взгляд, ясен: принимая решение, я осознаю, что как-то меняю свою жизнь, – и готов к этому.
Пожалуйста, держите карманы шире!
Минутку, друзья мои, тут требуется одно уточнение: принимать решение ведь тоже можно по-разному. Если человек с криком: «Была не была!» – бросается в авантюру, а потом, трепеща, ждет, чем это закончится и какие шишки посыпятся ему на голову, говорить о взрослом способе принятия решений не приходится.
Вариант второй: решение принято, путь намечен – все: «шаг вправо, шаг влево – расстрел». Какие бы заманчивые перспективы ни сулила жизнь, мы с дороги не свернем! О чем свидетельствует подобное упорство? О железном характере и стальных нервах? Или – о недоверии к жизни?
Скорее, о втором. Не надо бежать впереди паровоза, друзья мои. Очень полезно всегда помнить, что жизнь непредсказуема – причем в самом хорошем смысле. Вы выбрали цель, нашли оптимальный путь к ней – отлично! Только помните, что вы – не Господь всевидящий, человек по определению не может знать всего. А может, есть еще более короткая и гладкая дорожка к успеху? И ваше мудрое подсознание (оно же, как вы помните, – ангел-хранитель) эту самую дорожку разнюхало и вас туда подталкивает. Зачем же сопротивляться?..
Вот чудный пример. Одна из моих клиенток, молодая дама, как-то пожаловалась, что мечтает отдохнуть в Европе, но денег на поездку не хватает. Через некоторое время является мрачная и растерянная. В чем дело? Оказывается, познакомилась с мужчиной, приезжавшим в Москву аккурат из того европейского города, побывать в котором она мечтала. Не просто познакомились – влюбились друг в друга, головокружительный роман, все замечательно. Разумеется, когда закончился его тур, он уехал домой – и немедленно прислал ей приглашение. Словом, даме оставалось только купить билет – и отправляться в страну своей мечты, да еще и в гости к возлюбленному.
– Так в чем же дело, – спрашиваю. – Отчего вы так расстроены?
– Не знаю… Все это так неожиданно… Ехать – не ехать?..
Смотрите, друзья, что получается. Девушка мечтала попасть в этот город, ставила перед собой такую цель, копила деньги. Видимо, желание было очень сильным – и услужливое подсознание (или высшие силы – тут уж как вам угодно) нашло способ быстрее и проще реализовать мечту. А человек к такому повороту событий не готов! Мечется, мучается – и рискует, в конце концов, упустить великолепный шанс. Кстати, не только шанс побывать в городе своей мечты, но и устроить личную жизнь: ведь девушка говорила, что они с возлюбленным понимали друг друга с полуслова, была убеждена, что дело не в простом влечении.
Исключение из правил, или Прогулка по полю комфорта
Наверное, это один из самых сложных моментов: осознание того, что в жизни всегда остаются важные для нас участки, не поддающиеся нашему контролю. Спокойно, я вовсе не противоречу себе! Да, я долго вас убеждал, что человек на сто процентов отвечает за себя и за все, что с ним происходит, что если он не контролирует полностью свою ситуацию, то не самодостаточен – и так далее, и тому подобное. Но при этом я постоянно прошу вас, друзья, делать важнейшую поправку: человек – всего лишь человек, а не Господь Бог. Мы не обладаем всеведением и потому не в силах контролировать определенные «участки судьбы» – вот для таких случаев как раз и важно доверие к жизни.
Что это за участки? Речь об отношениях с теми людьми, кого мы не выбирали сознательно, но кто очень значим для нас. Это, разумеется, наши родители и дети.
Они представляют собой один из трех «кирпичиков», составляющих основу внутреннего, душевного благополучия человека, того, что в психологии называется «зоной комфорта».
