Антон Карев - Ведический коучинг
6 способов увеличить доверие. Есть 6 маленьких, но вполне конкретных вещей, которые можно делать буквально каждый день. Некоторые из них можно реализовать только при близком общении, а другие - даже при отдалённом. И если я сделаю эти 6 вещей своей каждодневной практикой, то постепенно-постепенно позитивный баланс на моём кредитном счету доверия будет увеличиваться. Тогда у меня появится возможность периодически снимать оттуда проценты, «не уходя в минус». А ведь снятие процентов с «кредитного счёта доверия» - это к сожалению неизбежная вещь, поскольку мы периодически делаем какие-то глупости друг по отношению к другу. Итак, 6 маленьких вещей, увеличивающих доверие.
1) Стараться понять человека. Понять человека означает понять, что ему нужно, дорого и ценно. Иногда люди, движимые самыми благими намерениями, приходят к другому человеку и говорят: «Я знаю, что тебе нужно. Я тебе это сделаю», - не попытавшись при этом понять, что же ему действительно нужно. И это оставляет значительный негативный осадок, даже несмотря на то, что человек был движим самыми благими намерениями. К сожалению, это очень распространённая вещь - когда мы не удосуживаемся действительно понять, чем живёт другой человек, а лезем к нему и пытаемся помочь чем-то, что ему в общем-то ненужно. Ведь у нас на все случаи жизни есть заготовленные штампы. Видя такое отношение к себе, человек очень сильно обижается: «Меня не поняли, мне пытаются что-то приписать, что-то навязать». Очень часто к такому результату приводят отношения между мужем и женой, когда муж говорит: «Ну я же ей деньги все отдавал!» - а ей может быть не деньги нужны были. Муж просто не удосужился понять, что же собственно, он не додал жене, но жена-то знает, что с ней не поговорили просто, не попытались понять её. Она чувствует своё полное одиночество, чувствует, что мужу нет дела до того, что для неё действительно важно.
Если же мы реально пытаемся понять, что нужно человеку и начинаем действительно ценить то, что ему нужно - человек чувствует: «Меня понимают!» В результате очень сильно возрастает кредит доверия. Иногда для этого достаточно просто выслушать человека. Иначе говоря, когда мы вступаем в какие-то отношения с людьми, очень важным моментом будет то, что я стараюсь понять, что для другого человека важно. Если он важен для меня, тогда для меня также должно стать важным и всё то, что он считает важным. Благодаря этому возникает ощущение взаимопонимания. Иначе люди будут со стенками разговаривать. Это первая очень важная вещь - попытаться понять другого человека. И понять другого человека значит не приписывать ему каких-то мотивов, - что очень часто происходит, когда уже доверия нет, и человек не пытается понять другого человека. Т.е. в отношениях друг с другом, нужно прежде всего исходить из того, что у человека нет каких-то дурных мотивов, и при этом пытаться понять: «А почему он так сделал?» Иногда, когда мы начинаем понимать другого человека глубже - всё меняется, и ранее испорченные отношения - превращаются в какие-то новые возможности. Это очень хороший результат, который стоит потраченных усилий.
2) В отношениях не бывает мелочей. Мелочи могут снять что-то с кредитного счёта доверия, а могут очень сильно увеличить его. Все люди очень чувствительные, и хотя в деловых кругах не очень принято говорить об этом, - факт остаётся фактом: «Доброе слово и кошке приятно». Улыбнулись, сказали доброе слово, причём искренне сказали, от сердца, а не потому, что в статье об этом прочитали, - и человек обязательно оценит это. Такая простая вещь, но благодаря ей можно построить отношения и доверие наладить. Это мелочи основанные на доброжелательном отношении друг к другу, на том чтобы искренне улыбаться друг другу, говорить что-то, замечать что-то, обращать внимание на другого человека, что-то хорошее делать по отношению к нему - из этих мелочей в конце концов вырастает кредит доверия, и вся атмосфера полностью преображается. Это простая вещь, которую можно делать, но которой многие к сожалению пренебрегают. А в то же время противоположные вещи - снижающие кредит доверия - мы постоянно делаем.
3) Выполнять обязательства. Просто выполнять обещания, которые мы дали или не давать обещаний, если не имеем возможности выполнить их. Распространённый пример: мы договариваемся встретиться в какое-то время - провести собрание. Один приходит на 10 минут позже, другой - на 15, третий - на полчаса. Потому что ещё какие-то дела попутно решают. Мелочь? - Не мелочь! Тратится время других людей, и в сущности мы не выполняем своё обязательство. Это обычная стандартная ситуация: собрание уже началось, и мы просим позвонить: «Где тот? А где этот?», - вместо того чтобы они сами позвонили. Мы же договорились! Почему же человек не звонит?! По очень простой причине - потому что нет понимания важности исполнения взятых на себя обязательств.
А ведь это как раз то, из чего складывается наша жизнь, наша способность делать что-то вместе. Мы договорились, - мы приходим к этому сроку. Какие проблемы? Всё остальное надо отбросить. Или в крайнем случае, - ну опаздываю я, бывает так: в пробке стою или ещё что-то, - можно в конце концов позвонить и просто сказать: «Я опаздываю». Иначе говоря, я помню о своём обещании, - что я должен быть к этому сроку, - но по тем или иным причинам я сейчас не могу его исполнить. Делая это, мы увеличиваем кредит доверия, иначе - разрушаем его. Простая как бы ситуация, как и множество других подобных ситуаций, которые с нами постоянно случаются: мы обещаем что-то человеку, и потом забываем об этом, - а доверие при этом разрушается. Так мы нарушаем фундаментальный принцип йоги, который называется сатья, или правдивость. Если человек нарушает своё слово, то в конце концов его слова теряют силу. И к сожалению, все мы повинны в этом - за каждым из нас тянется какая-то цепь невыполненных обязательств.
4) Прояснение ожиданий. Очень часто мы ожидаем что-то от другого человека, но при этом у нас нет мужества прояснить свои ожидания: честно и ясно сказать ему, что мы ожидаем от него. Эта туманность в отношениях между людьми, очень губительна и разрушительна. Почему-то у нас не хватает мужества просто сказать: «Я от тебя ожидаю вот этого и этого» - просто ясно сказать. Ведь человек может быть и не знает, что мы от него этого ожидаем - элементарно не понимает, чего мы от него хотим. Мы можем ожидать от человека что-то, что он может быть даже и не имел в виду, что-то, на что он в принципе не способен. Поэтому очень важно в любых отношениях прояснять: «Вот это можешь от меня ожидать, а вот это нет. Я же от тебя - вот этого ожидаю». Тогда кредит доверия будет возрастать.
5) Не обсуждать за спиной других людей. Это особенно актуально для больших коллективов. Даже если, как мы знаем, человек является исчадием ада, призванным разрушить нашу славную организацию - ни в коем случае нельзя обсуждать его за спиной. Все эти пересуды - они в конечном счёте разрушают отношения между людьми. Даже теми, которые друг с другом обсуждают кого-то третьего. Потому что, обсуждая кого-то третьего за его спиной, каждый из собеседников думает: «Интересно, что они про меня говорят, когда меня нет». Поэтому если мне нужно что-то про другого человека сказать, то по крайней мере я должен быть уверенным в том, что без зазрения совести смогу сказать то же самое этому человеку прямо в лицо. Так или иначе, обсуждение других людей - это в любом случае бесполезная вещь. Куда полезнее - просто поговорить с человеком и попытаться создать такие условия, в которых он услышит нас. Кроме того, очень важно хранить секреты. Если кто-то доверил нам секрет, а мы пошли и сразу же начали обсуждать его повсюду -никто нам доверять не будет. Храня секреты, человек повышает кредит доверия, тогда как очень часто можно слышать что-то вроде: «Он мне сказал никому не говорить, но тебе я скажу. Больше никому говорить не буду», - и это разрушает доверие.
6) Просить прощения за ошибки. Если мы почувствовали, что сделали что-то не так, - нужно попросить прощения. Причём, сделать это искренне. Потому что очень часто люди, - чувствуя, что на них обиделись, - пытаются «искупить» свои огрехи формальными штампами: «Ну прости меня в общем-то. Ну что ты. Прости». Иногда, когда такой человек приходит так сказать «просить прощения», хочется чтобы он ушёл куда-нибудь подальше, потому что это только ещё больше обижает нас, ещё больнее нам делает. Так происходит по очень простой причине - потому что человек толком сам не понял, как же он боль нам причинил, чем он боль нам причинил. Искренне просить прощения - значит реально внутри понять, чем я обидел человека, какую боль я ему причинил, и почувствовать эту боль. Только тогда я смогу искренне сказать человеку: «Да я понял. Я допустил эту вещь. Пожалуйста прости меня. Я больше так делать не буду». Таким образом просить прощения имеет смысл только в том случае, когда другой человек чувствует, что мы поняли, чем именно обидели его.
