Марианна Уильямсон - Любовь! Верните ее в свою жизнь. Курс на чудеса
Иногда отношения могут преподать нам другой урок: как удержать партнера и попытаться уладить проблемы. Иногда мы учимся выйти из ситуации, которая кажется неразрешимой, выбраться из тупика. Невозможно заранее сказать, какой принцип применить в конкретной ситуации. Только наша личная связь со Святым Духом и наша интуиция смогут провести нас путем глубокого понимания к окончательному просветлению.
На своих лекциях я часто говорю: «Когда уходите от партнера, не покидайте его, не бросайте его». Что это означает? Очень важно уважать и беречь вечную, высшую, божественную природу отношений. Когда отношения принимают новую форму, нельзя уничтожать их содержание. «Эго» будет нашептывать вам: «Слушай, все кончено. У тебя с ним ничего не получилось. Вы больше не вместе. Что было, то прошло. Теперь ты с новым партнером. Так хлопни дверью и забудь прежнего как кошмарный сон!» «Эго» будет призывать вас относиться к бывшему партнеру как к человеку второго сорта. Бывает, что и новый партнер считает возможным и даже правильным сказать: «Зачем ты вообще разговариваешь с бывшим? Теперь мы с тобой пара, а он просто никто». Но разве заслуживает доверия тот, кто не поддерживает сохранение чисто человеческих отношений между женщиной и ее бывшим партнером, не способствует им в исцелении душевных ран? Рано или поздно непременно выяснится: как новый партнер обращался с вашим бывшим, так он когда-нибудь будет обращаться и с вами. Отвергал, унижал, насмехался над вашим бывшим? Значит, то же самое он будет делать и с вами. Мы ощущаем ревность, потребность охранять то, что получили. В области любовных отношений, как и в других сферах жизни, «эго» подсказывает нам: нужно беречь завоеванное, ни с кем не делиться, следить, чтобы добычу не увели, потому что любовь не падает с неба, и найти ее – большая охотничья удача. «Эго» внушает нам собственнические взгляды. Оно твердит, что всему приходит конец, но мы знаем, что любовь вечна. И на самом деле любовь только умножает любовь. Иными словами, если вы полюбили нового партнера, вы будете нежнее относиться и к прежнему, потому что любовь увеличит вашу душевную щедрость и способность прощать. Если мой муж или приятель залечит душевные раны, связанные с прежними отношениями, то благодаря этому его способность любить меня возрастет. Поэтому его бывшая подруга или жена мне не соперница. Она мне сестра.
Как-то раз мой кавалер пришел ко мне поужинать. Наш роман был еще только в самом начале, и я спросила: «Ну, чем ты занимался днем?» Он ответил: «Я весь день просидел над сценарием, мы работаем вместе с моей бывшей. Мы всё еще сотрудничаем, хотя уже расстались». Потом он пожаловался, что они обсуждали свои отношения и разговор получился тягостный. Женщина все еще лелеяла обиду: разрыв дался ей нелегко, словом, она страдала от душевных ран, которые нам всем знакомы и понятны.
– И чем дело кончилось? – поинтересовалась я.
– Она была очень расстроена, – ответил мой кавалер.
Я отложила ложку, которой мешала жаркое.
– Знаешь что, позвони ей, – сказала я. Сама мысль о том, что где-то на другом конце города страдает женщина, а мы тем временем усаживаемся за романтический ужин, была для меня невыносима. Я представляла себе, какие муки она испытывает, потому что бывала на ее месте. И если бы я не поддержала ее сейчас, я повела бы себя аморально.
– Ты не против, если я позвоню? – удивился мужчина.
– Конечно, нет! – воскликнула я. – Ужин подождет.
Наши потребности – это не разрозненные потребности отдельных людей. Если мы причиним другому человеку боль, то она не только отразится и вернется к нам, но и будет нас преследовать. Если мы сделаем все возможное, чтобы помочь ему унять боль, то в свое время кто-нибудь точно так же поможет и нам. Недостаточно сидеть сложа руки, когда кто-то страдает, и прибегать к отговоркам вроде «Я за это не отвечаю» или «Я не имею права в этом вмешиваться». Эти оправдания – голос «эго» и проявление гордыни. Как-то раз я попала в ситуацию, где меня предали. И потом ее участница сказала мне: «У меня и в мыслях не было причинить вам боль!» Я ответила: «Но у вас и в мыслях не было отнестись ко мне с любовью». Любовь не нейтральна. Любовь – это определенное мировоззрение, убеждение. Любовь – это преданность всем, кто замешан в ситуации, это стремление обеспечить всем мир и душевный покой.
Вера в отношениях
Вера – это признание союза.
«Курс на чудеса»Зачастую нас тянет к другому человеку из-за того, что на незримом, нематериальном уровне мы все еще связаны, все еще общаемся, все еще ищем выход из тупика. Обязательно найдется тот, кто скажет вам: «Ты просто невротик. Пора забыть об этом человеке и жить дальше». Но в былые времена вдовы носили траур целый год, а то и дольше. Скорбь понимали, признавали, уважали и даже ценили. Скорбеть по закончившемуся роману – это не невротично, и даже наоборот – ненормально не скорбеть по отношениям, которые оборвались. На каком-то уровне, как бы мы ни отделяли себя от своих чувств, любые отношения приносят нам надежду: вдруг это долгожданная тихая гавань, которую мы так давно искали?
Когда отношения не складываются – неважно, по каким причинам, – вполне естественно чувствовать разочарование и горе. Любое эмоционально насыщенное знакомство является выражением глубокой и кармически предопределенной связи. Финал отношений во многом напоминает смерть и вызывает скорбь, которая бывает даже сильнее, чем скорбь по умершему. Когда умирает знакомый или близкий, то зачастую это событие ожидаемое, вы успеваете к нему подготовиться, успеваете проститься с человеком и осознать его уход и расстаетесь во взаимопонимании. Когда же вы теряете живого человека, такого уровня осознанности может и не быть, поскольку происходит скорее разрыв, чем расставание. Если ваш любимый где-то на другом конце города спит в объятиях новой возлюбленной, он для вас все равно что за миллион световых лет, поскольку примирение и воссоединение, о которых вы так мечтали, не состоялись. Не следует притворяться, будто вам не больно от того, что любимый сейчас с кем-то другим, а не с вами. Вам больно, и ничего нельзя сделать, кроме как лить слезы, которые текут, словно кровь из раны.
«Курс на чудеса» призывает нас именно в этот миг ухватиться за веру. Пусть слезы очистят вас. Когда в сердце вонзается острие эмоциональной боли, рушатся те стены, которых изначально в вашем сердце не было и которые выросли со временем из-за «эго».
Когда вам больно, вы обретаете способность учиться, способность различать реальное и иллюзорное, понимать принцип «не сотвори себе кумира», а также то, что любовь вечна и не знает конца.
В любовных отношениях возникает много конфликтов, которые испытывают нашу веру на прочность. Один из таких конфликтов – предательство. Мы даже не понимаем в полной мере смысл этого слова, пока нас не предадут. Боль от удара, который наносит друг или любимый, ни с чем не сравнима.
В «Курсе на чудеса» приводятся слова Иисуса – он говорит, что, хотя весь мир считает, будто его предали, сам он не согласен с этой точкой зрения. Иными словами, Иисус знал, что на самом деле его невозможно предать, потому что иллюзорно и нереально все, что не является любовью. Поэтому когда нам наносят удар, когда лекарство оказывается столь горьким, что мы напрягаем все силы, лишь бы проглотить его, то что нам делать? В чем искать утешения?
Я помню, как один человек сказал мне: «Знаешь, почему у павлинов такое строение перьев? Потому что они питаются колючками». Какой красноречивый образ! То, что нам приходится тяжко и мучительно переваривать, способно послужить рождению и совершенствованию нашей красоты. Однако это происходит не всегда, а, как ни странно, лишь тогда, когда мы достаточно открыты, чтобы впитать ужас произошедшего. Если же мы сопротивляемся и защищаемся, ужас становится лишь реальнее, а боль – сильнее.
Если бы Иисус, распятый на кресте, кричал: «Я вас всех ненавижу!» – то это была бы совсем другая история, а не Евангелие. И в этой истории не было бы Воскресения. Возможность победы Иисуса, то самое пространство, полное любви, возникло благодаря его беззащитности, благодаря тому, что, невзирая на жестокость окружающих, он оставался на стороне любви. Тело можно разрушить, но истина неуязвима. Истина рано или поздно воскреснет (по истечении какого-то срока, который и символизируют три дня до Воскресения Христова). Три дня между распятием и Воскресением символизируют то время перед возрождением, которое требуется на получение открытого и теплого отклика.
Я часто говорила самой себе и другим людям: «Это просто “три дня до Воскресения”. Держись. Держись». Когда друзья или близкие обращаются против нас, когда нас предают или распускают о нас клевету и сплетни, велико искушение ответить агрессией по принципу «лучшая защита – это нападение». Но «Курс на чудеса» учит нас: «Наша беззащитность – залог нашей безопасности». Если в такой ситуации действовать по принципу «я позволю Господу вести меня», то вы станете сильнее, а не слабее. Наш внутренний Христос справится с любым нападением на нас, потому что ему не может навредить отсутствие любви. Нельзя верить в то, что над нами властен страх, иначе страх превратится в реальность и в самом деле начнет влиять на нас. Защищаясь, вместо того чтобы смириться, мы даем нападающему понять, что считаем его сильным, а угрозу, исходящую от него, – реальной для нас.
