Марси Шимофф - Магнит любви. Как притянуть в свою жизнь любовь, гармонию и счастье
Герой Любви, психотерапевт и соавтор книги «Травма и тело» доктор Кекуни Минтон, сказал, что такая эмоциональная реактивность связана с лимбической частью мозга. Он называет эту часть мозга «лошадиной», потому что лошади мгновенно реагируют на то, что происходит вокруг них. «Лошадиный мозг» запоминает все мелкие триггеры, которые в прошлом вели к стрессу и страданию. Он постоянно ищет нечто подобное в настоящем и заставляет тело мгновенно выражать ненужный страх, гнев или стресс. Не лучший рецепт для Абсолютной Любви. Но, к счастью, эту тенденцию легко обуздать.
Доктор Минтон говорит, что заметить начало действия «лошадиного мозга» очень просто. «Язык телодвижений становится оборонительным, мышцы напрягаются, сознание сжимается – все это сигналы страха или критики». Если ничего не делать, чтобы обуздать «лошадиный мозг», то вы окажетесь в «Триггерленде», то есть будете только реагировать, не задумываясь над собственными действиями».
Поняв, что кто-то пытается нажать на ваши кнопки, остановитесь и спросите себя, не основывается ли ваша реакция на опыте прошлого. Такая пауза позволит избежать инстинктивной реакции. Вы получите возможность успокоиться и трезво все обдумать. Скрещенные на груди руки руководителя не обязательно означают, что он злится, как это было с вашим прежним начальником. Может быть, он просто слушает вас. Когда партнер не спрашивает, как прошел ваш день, вовсе не обязательно считать его самовлюбленным и равнодушным человеком. Может быть, он просто устал. Я не хочу сказать, что вы не должны обращать на это внимания. Просто не нужно реагировать на подобные сигналы одинаково – с одинаковым страхом и раздражением.
Герой Любви Рассел Бишоп является создателем Семинаров Прозрения. Это одна из самых успешных программ личной трансформации в мире. Он рассказал мне историю из жизни Бакминстера Фуллера – этим замечательным человеком я восхищалась на протяжении многих лет. У него немало талантов, в том числе – умение действовать обдуманно, а не просто реагировать.
В конце семидесятых годов мне посчастливилось побывать на лекции легендарного новатора Бакминстера Фуллера в Сан-Франциско. Когда он закончил выступать, люди могли продолжить диалог с ним через микрофоны, установленные в зале.
Один мужчина взял микрофон и сказал Баки, что тот нес чепуху, не представлял, о чем говорил, а его точка зрения ничем не подтверждается. Баки несколько секунд молчал, глядя на этого человека, а потом сказал: «Спасибо».
Когда Баки повернулся к другому слушателю, тот мужчина повысил голос и повторил все, что он думает о Баки и его точке зрения, на этот раз более твердо. Баки снова промолчал, глядя на этого человека, и снова сказал: «Спасибо».
Баки опять повернулся к другому слушателю, но тот мужчина не отставал. Он еще более жестко и раздраженно повторил все сказанное и спросил, почему Фуллер ему не отвечает.
На этот раз Баки ему ответил: «Разве вы не заметили, что я каждый раз делал паузу, чтобы обдумать ваши слова? Я заглядывал в собственную душу, чтобы понять свою реакцию на ваши слова обо мне. Я хотел понять, тревожат ли меня ваши слова, заставляют ли они меня нападать в ответ. Обычно подобная реакция говорит о том, что мне есть чему поучиться, есть что улучшить. Но в данном случае я не ощутил подобной реакции. Вы просто поделились своим мнением, на которое имеете полное право. Мне не о чем с вами спорить. Поэтому я просто ответил вам: «Спасибо», и такой ответ показался мне наиболее подходящим для данной ситуации».
С того времени Расселл пытался следовать примеру Баки. Он сказал, что научился анализировать собственные реакции, рассматривая их как нечто такое, что говорит ему о нем самом, а не о другом человеке. Это было непросто, но весьма полезно. «Когда я раздражаюсь или обижаюсь, то не спешу выразить свои эмоции. Сначала я спрашиваю себя: «Почему я испытываю такие чувства? Какие особенности поведения другого человека находят отклик в моей душе и вызывают такую реакцию?»
Чем более ответственно вы будете относиться к собственным триггерам, тем яснее вам станет, что именно вы определяете, будет ли жизнь наполнена любовью или вам ее будет постоянно не хватать. Только вы решаете, жить ли вам в Триггерленде или действовать обдуманно и с сочувствием.
Как вы уже убедились, принятие ответственности за собственную жизнь и любовь начинаются с осознания. Столкнувшись с проблемой или трудностью, очень важно спросить себя: «Служат ли мои слова и поступки мне на пользу и почему?»
Когда я искала упражнение для этого ключа, то сразу же обратилась к Герою Любви Джеку Кэнфилду. Мой наставник научил самопознанию многих, в том числе и меня. Он занимается этим более тридцати лет. Джек предложил ряд вопросов, которые помогут разобраться с тем, какова ваша роль в недостатке испытываемой вами любви. Эти вопросы помогут предпринять шаги, которые изменят жизнь к лучшему.
Упражнение Вопросы для самосовершенствованияУважайте собственную силу, приняв на себя ответственность за свою жизнь. Эти вопросы помогут вам понять, что происходит под поверхностью.
1 Найдите время для того, чтобы побыть в одиночестве. Приготовьте ручку и лист бумаги.
2 Задайте себе ряд вопросов и запишите ответы:
3 Насколько трудная или тревожная ситуация сложилась в моей жизни?
4 Какие недостатки и преимущества имеет сохранение подобной ситуации?
5 Какую цену я плачу за сохранение подобной ситуации?
6 Как я создал эту ситуацию или позволил ей сложиться?
7 Чего я хочу?
8 Какие действия я могу предпринять?
9 Когда я это сделаю?
10 Сверьте задуманные действия со своим календарем и следуйте графику их выполнения. Или расскажите о своих планах близкому другу и попросите поддержать вас в этом.
Использовано с любезного разрешения Джека Кэнфилда, www.JackCanfield.com
Резюме и реальные шаги к абсолютной любвиУмение полюбить в себе то, что полюбить сложно, умение уважать собственную силу – вот два ключа, которые открывают врата абсолютной любви к себе. Перечисленные ниже шаги усиливают ток любви через этот энергетический центр.
1. Когда вы ловите себя на резкости и критике, на чрезмерной зависимости от других людей, найдите время, чтобы задать себе вопрос. Какой поступок, основанный на любви, я могу совершить для себя прямо сейчас? Как я могу проявить любовь к самому себе в этот момент? Прислушайтесь к ответу и действуйте в соответствии с ним. Вы заметите, что ваш внутренний критик смягчится. Нужно только отнестись к самому себе с сочувствием и заботой.
2. Дайте своей «внутренней злой девочке» имя. Когда вы услышите голос внутреннего критика в следующий раз, обратитесь к нему по имени, спросите, какой позитивной цели он добивается. Попробуйте использовать те его предложения, которые покажутся вам полезными.
3. Используйте азбуку любви к себе (сознание, умение быть с собой, сочувствие), которая поможет избавиться от самокритики.
4. В те моменты, когда вам трудно любить себя, используйте прием ПЭС и верните себе ощущение самоприятия.
5. Замечайте моменты, когда вы становитесь половой тряпкой или хозяином жизни. Если вы половая тряпка, то составьте точный список того, чего вы хотите. А затем твердо выскажите свои желания. Если вы хозяин жизни, то загляните в свою душу и найдите способ дать себе то, чего вы действительно хотите и что вам нужно. По возможности поделитесь своими чувствами с другим человеком и внимательно отнеситесь к его реакции.
6. Когда в следующий раз почувствуете, что отвлекаетесь на второстепенное, спросите себя: «Сосредоточен ли я на ландшафте или на самом себе?» Используйте прием «Человек в зеркале», чтобы переключить внимание на себя самого.
7. Чтобы испытать уважение к собственной силе и принять на себя ответственность за собственную любовь, используйте вопросы для самосовершенствования, предложенные Джеком Кэнфилдом.
Глава 7
Врата открытости: живите с открытым сердцем
Есть свет, сияющий над миром, над всем и вся, над самим небом. Это свет, который сияет в твоем сердце.
Чандогья УпанишадаНу вот, мы с вами наконец добрались до сердца. До теплого, полного, счастливого опыта жизни с открытым сердцем.
Когда Героиня Любви Дебра Понеман, моя подруга и наставница (мы познакомились более тридцати лет назад), рассказала мне историю о своем сыне Дэниеле, я растрогалась до слез.
Когда Дэниелу было тринадцать лет, весь их восьмой класс собирался на экскурсию в Вашингтон. Все дети очень ждали этой поездки. Полет на самолете, отличный отель с бассейном, фотографии с девочками на Капитолийском холме – они только об этом и говорили.
