Марси Шимофф - Магнит любви. Как притянуть в свою жизнь любовь, гармонию и счастье
– Когда вы любите себя, – говорила я им, – то не станете терпеть насилия в личных отношениях. Вы не станете связываться с наркоманами и алкоголиками. Вы сумеете выйти из подобных ситуаций. Вы должны допускать для себя только то, что идет на пользу и способствует здоровому образу жизни.
Поскольку я сама пережила то, что пережили эти женщины, они прислушивались ко мне.
Когда я только начинала работать в убежище, ко мне подошла одна слушательница и сказала:
– Знаете, я могла бы быть вашей лучшей подругой и злейшим врагом.
Она хотела, чтобы я поняла, насколько она решительна и жестока. Но я ответила ей:
– Вам это не удастся.
Она удивленно посмотрела на меня, а я продолжала:
– Если вы можете стать моим злейшим врагом, я никогда не позволю вам стать моей подругой.
Я люблю себя, поэтому делаю только то, что хорошо для меня. Меня окружают только добрые, любящие и заслуживающие доверия люди. Цельные люди. У меня прекрасные дети. У меня есть родственники, отношения с которыми не складываются, но я строго ограничиваю время, проводимое с ними. Удивительно, но я умею любить и их тоже. Я не позволяю себе чувств горечи, обиды, ревности или ненависти, потому что они вредны для меня. Я научилась быть терпимой и чуткой к несовершенству других людей и к той борьбе, которую они ведут. Сочувствие к себе научило меня сочувствию к другим людям.
Около тринадцати лет назад я встретила доброго, милого мужчину, и мы поженились. У нас счастливые, здоровые отношения. Мне нравится, когда он проявляет свою любовь ко мне, но я не нуждаюсь в ней. У меня есть собственная внутренняя любовь. Я поняла, что этой любви мне вполне достаточно, и я могу даже делиться ею с окружающими.
Половая тряпка или хозяин жизниХотя история Джанет весьма драматична, подобная ситуация в той или иной степени знакома каждому из нас. Ежедневно мы бессознательно поступаемся собственной силой и правами. Неразумное использование своей силы проявляется в двух формах: человек либо становится половой тряпкой, либо начинает считать себя хозяином жизни.
Выбрав первый путь, человек становится пассивным. Он не может и не хочет устанавливать и поддерживать должные границы. Он мирится с неправильным к себе отношением и неуважением. Такие люди винят других в своем дискомфорте и боли, обижаются и тратят массу энергии на то, чтобы снова и снова жаловаться себе и всем, кто готов их выслушать. Они не уважают и не любят самих себя.
И вы таковы, если вам трудно сказать «нет», если вы стесняетесь откровенно сказать о своих желаниях и потребностях. Вы постоянно делаете то, чего хотят другие люди, даже если знаете, что эти действия не пойдут вам на пользу. А порой вы просто молчите, чтобы не раскачивать лодку.
Люди второго типа кажутся сильными, но на самом деле они очень зависимы. Они пытаются контролировать окружающих, чтобы получить любовь, которой им не хватает внутри себя. Они не уважают границы, установленные другими людьми, часто бывают самовлюбленными и легкомысленными. Они не думают о том, как их действия повлияют на окружающих. Они так отчаянно хотят, чтобы их любили, что буквально душат партнеров, заставляя тех бежать прочь. А это еще больше усиливает ощущение нелюбви.
Вы относитесь к такому типу людей, если пытаетесь компенсировать свое чувство беспомощности манипулированием другими людьми, проявляя нетерпимость и гнев. Вы не оставляете окружающим пространства для удовлетворения собственных потребностей. Вам кажется, что единственный способ получить желаемое – дружбу, заботу и любовь – это установить полный контроль над отношениями и ситуациями.
Половым тряпкам следует научиться устанавливать нормальные границы. Только так они смогут уважать собственную силу. Когда я беседовала с Героиней Любви Кэтрин Вудворд Томас, она сказала мне: «Пытаясь любить других, не любя себя, мы забываем о себе и ставим счастье других людей превыше собственного. Мы часто поступаемся своими интересами, а это ведет к обиде. Но ведь мы пытаемся предложить друг другу любовь, а это нечто совершенно обратное обиде».
Если вы половая тряпка, то концепция границ для вас внове, как это было для Джанет. Люди такого типа привыкают поступаться своими интересами. Они даже не понимают, что у них есть силы для того, чтобы установить границы. Вы должны научить окружающих обращаться с вами иначе. В главе 8 мы поговорим о приемах общения, которые помогут вам честно высказывать свои желания – в личной жизни, на работе, в общении с друзьями и родственниками.
Почувствовав, что от вас хотят слишком многого, выскажитесь до того, как ситуация окажется эмоционально перегруженной. Если вы не установите должных границ, то можете взорваться, а это приведет к конфликту и нанесет ущерб отношениям.
Начав же действовать заранее, вы сможете выйти из любой ситуации без ущерба, не испытав ни обиды, ни враждебности.
Установка точных границ не позволит вам добротой отвечать на агрессивность других людей. Профессор Стэнфордского университета писатель Баб Саттон, рекомендует по возможности избегать унижений, критики и конфликтов с другими людьми. Он говорит: «Вы не только подвергаете себя большому эмоциональному риску, но еще и рискуете скопировать нежелательное поведение окружающих. Подобное поведение распространяется, как заразная болезнь». Если вы не можете удалить подобных людей из своего окружения – у вас родственные связи или это ваши коллеги, – то ограничьте свое общение и постарайтесь все же получить уважение, которого заслуживаете.
Хозяева жизни утверждают свою власть, пытаясь контролировать других людей. Если вы относитесь к этой категории, то уважение к собственной силе должно проявляться в анализе собственных потребностей и в понимании того, что единственное, что в ваших силах, – это изменение самого себя. Невозможно заставить кого-либо сделать что-либо – и особенно заставить любить себя.
Для меня оказалась эффективной следующая стратегия (да, да, я не скрываю, что порой превращаюсь в хозяйку жизни). Я улавливаю момент, когда начинаю контролировать других людей и манипулировать ими, когда чувствую себя напуганной или зависимой, когда превращаюсь в собственную «злую девочку».
В такие минуты я заглядываю внутрь себя и с нежностью и сочувствием нахожу способ получить то, что мне на самом деле нужно. Если это возможно, я делюсь своими чувствами с окружающими, высказываю свое отношение к их реакциям и поведению. Я сама отвечаю за то, чтобы мой стакан был полон.
Любой человек учится уважать собственную силу, заглядывая внутрь себя и понимая, что он сам ответственен за свою любовь.
Человек в зеркалеК какой бы категории вы ни относились, не следует обращать слишком много внимания на действия других людей. Это ведет к зависимости и лишает вас силы. Бороться с чьими-то недостатками или связывать свои проблемы с чьими-то поступками бессмысленно. Это отвлекает вас от решения собственных проблем.
Духовный наставник Кэрол называет такое поведение отвлечением на «ландшафт». В подобной ситуации мы обращаем слишком много внимания на малозначительные детали произошедшего, снова и снова муссируя их. Это классическое поведение жертвы. Вы забываете о том, что только вы сами можете изменить свою жизнь. Из деятельного человека вы превращаетесь в наблюдателя.
Чтобы изменить любое поведение, сначала нужно осознать проблему. Когда в следующий раз вы чрезмерно увлечетесь происходящим, спросите себя: «Сосредоточен ли я на ландшафте или на себе самом?» Постоянно переключайтесь на себя самого и на свою способность выбирать собственные реакции. И тогда в вашем мозгу сформируется неврологическая схема подобного поведения.
Одним из самых мощных приемов, который я использую для этого, является «Человек в зеркале» (вроде того, что делал Майкл Джейксон). Почувствовав себя уязвленной или несчастной из-за поведения другого человека, я ставлю перед собой воображаемое зеркало и представляю, как я сама могла бы вести себя подобным образом. Например, если я чувствую себя отвергнутой кем-либо, то представляю, как я сама могла бы отвергнуть себя или других людей. И это сразу же выводит меня из положения жертвы и смягчает мое сердце. Вместо того чтобы стонать и хныкать, я могу испытать любовь и сочувствие к себе самой и к тем, кого я могла бессознательно отвергнуть.
Покидаем ТриггерлендЕще один распространенный способ отказа от собственной силы – «позволение нажимать на кнопки». Вы знаете, как это бывает: кто-то что-то говорит или делает, а вы реагируете, прежде чем успеете осознать происходящее, и реагируете именно так, как от вас ожидают, а не основываясь на любви к себе.
