Диана Балыко - 365+1 правило жизни на каждый день счастливого года
253. Быстро – не значит хорошо
Зачастую родители, как врачи в реанимации, действуют мгновенно. Им кажется, что промедление подорвет их авторитет в глазах ребенка. Поэтому мамы и папы включают программы «быстрого реагирования» на поведение своего чада: ругать, кричать, запрещать, прощать, позволять, унижать, обижать. Откуда они берут эти программы? Из опыта! Вся наша жизнь состоит из паззлов нашего предыдущего опыта – успехов, обид, достижений. Эти модели мы заимствуем у других людей, т. е. крадем, компилируем, зачастую без обработки и собственных исследований. Мы подглядываем, наблюдаем и привносим в свою жизнь то, что кажется нам эффективным. Если нас били родители, мы сами рефлекторно хватаемся за ремень. Если нам постоянно, как собаке, указывали место, то и своему ребенку мы говорим: «Всяк сверчок знай свой шесток». Если на нас повышали голос, именно такой способ мотивации мы считаем самым действенным и, конечно, предлагаем его своему ребенку. Предлагаем на автомате. Так из родителей получаются, как считает Владимир Леви, автомамы и автопапы: «Такие родители обходятся без таких “излишеств”, как соучастие, сопереживание, игра, интуиция, творческое воображение, предвидение последствий и самое главное – элементарная обратная связь».
Многие родители действуют по принципу: если отнять у человека все, а потом вернуть половину, то он будет благодарить тебя всю жизнь. Да-да, именно так многие добиваются любви и благодарности детей. Родители просто не слышат их. В их голове уже сформированы ожидаемые реакции детей, так что у них нет необходимости слушать то, что ребенок хочет сказать на самом деле.
Запрограммированность на «быстрое реагирование» не дает возможности менять свое поведение в зависимости от его результатов. Родители всегда правы? Ошибки не замечаются. А ведь порой лучше семь раз обдумать воспитательный эксперимент, чем один раз его предпринять…
254. Если можно избежать наказания, не наказывайте!
Каждый конфликт, каждая крупная ссора, каждый удар по самооценке оставляют в душе след на всю жизнь. Неразрешенные, подавленные конфликты вылезают, как крысы, из щелей памяти, принимают вид невроза, отравляют любовь… Если недоверие, отчуждение и война составляют основной фон, атмосферу ваших отношений, ребенок понесет их с собою и дальше, как мешок с отравляющими веществами, будет терзать душу себе и другим.
Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.
Помните: живая душа, которую вы не знаете, – тайна вселенская, которую не постичь… Позвольте быть этой тайне.
255. Черпайте вдохновение в собственном детстве
Если хотите понять ребенка, понять себя – хотя бы на минуту в день погружайтесь в воспоминания детства, живите в них. Если трудно с ребенком, всего лишь минуту в день отдайте воспоминанию о себе в том же возрасте, в положении, в чем-то схожем…
В детстве не паришься из-за чьего-то мнения: обсыпал урода песком, и все. Детство – это когда сон – обязанность, а не удовольствие. Детство – когда деревья большие.
Попросите у ребенка совета… Усилие оправдается. Решение найдется…
Ценность общения измеряется не количеством времени, проведенного вместе, а искренностью и яркостью впечатлений. Покажите подростку на своем примере, что значит быть откровенным, не бойтесь поведать ребенку о своих слабостях и проблемах, дайте понять, что доверяете ему и рассчитываете на его поддержку.
Еще лучше, если вы будете спрашивать совета у ребенка и будете прислушиваться к его словам. Так вы приучите его формулировать и высказывать свое мнение.
256. Научите ребенка смеяться
Порой невозможно изменить ситуацию. Но, изменив отношение к ней, можно ликвидировать проблему. Вернее, проблема просто перестанет быть проблемой.
Научите ребенка смеяться… над собой. И это поможет перебороть страх оказаться в глупом положении и быть осмеянным. Как? Смейтесь над собой, когда проливаете чай, просыпаете муку на стол…
Смейтесь и не бойтесь выглядеть глупо. Личный пример в таком деле – самый действенный способ. Поменяйте свой угол зрения на анекдоты. Ищите в них соль и мудрость. Рассказывайте их своим детям, убивая тем самым двух зайцев: избавляя от страхов и воспитывая чувство юмора.
257. Якорите счастье
Если кошка однажды села на горячую плиту, больше этого она никогда не повторит. Она теперь и на холодную не сядет. Потому что весь опыт закодирован в нервной системе. Поверьте, попа вашего ребенка помнит ремень. В НЛП это называется КИНЕСТЕТИЧЕСКИМ ЯКОРЕМ. Уши вашего ребенка помнят ваш душераздирающий крик, когда он разбил любимую вазу. Это АУДИАЛЬНЫЙ ЯКОРЬ. Сдвинутые к переносице брови отца – ЯКОРЬ ВИЗУАЛЬНЫЙ. Якорением мы сознательно и бессознательно занимаемся ежедневно.
Как и все в нашей жизни, якорение бывает позитивным и негативным. Объятья, поглаживания, поцелуи, добрые слова, комплименты, восхищенные взгляды, ласковый голос – позитивные якоря. Окрики, шлепки, недовольный вид, указания, внушения, оскорбления, тычки – негативные.
Якоря работают при постоянном подкреплении. Мало однажды сказать ребенку: «я тобой горжусь», чтобы заякорить в нем состояние уверенности и ощущение родительской поддержки. Нужно хвалить своего ребенка всякий раз, когда он этого заслуживает. Порой нужно восхищаться им авансом, мысленно подтягивая его к высокой планке, к той оценке, которую вы даете его возможностям. Помните: наши возможности ограничены лишь нашим убеждением, что они ограничены.
258. Похвала вкусней халвы
Зачастую родители боятся хвалить – чтобы не избаловать подростка, не воспитать в нем «звездную болезнь» – при этом абсолютно не боясь подорвать в ребенке веру в собственные силы.
Хвалить ребенка можно и нужно. Для похвалы нет дозатора. И есть только один критерий, по которому стоит отбирать слова поддержки и поощрения, – искренность.
В первую очередь нужно хвалить детей с недостатками. Хотя бы в семье они должны ощущать одобрение. Жестокий мир не раз найдет повод посмеяться над их промахами и слабостями. Так пусть же дом станет вашим детям надежной крепостью, причалом.
Хвалите ребенка как можно чаще, ярче и убедительнее, ведь повод всегда можно найти!
Однако важно запомнить простое правило: похвала – что халва, это вкусно и калорийно. Это горящий взгляд, дружеские объятия, гордость за вашего ребенка, добрые слова, искренняя улыбка – это поощрение, одобрение и поддержка, а не вегетарианские хвостики чахлых овощей милостыни или утешения.
259. Опирайтесь на детские ценности
Расскажите ребенку и подтвердите теорию личным примером, что мы должны быть какими-то особенными, делать что-то нужное, чтобы получить что-то важное нам, желаемое нами. Итак…
Помогайте… Что еще важно для вас и ваших детей?
Говоря обо всем этом с детьми, отталкивайтесь от их интересов и опирайтесь на их ценности. Потому что подростку, например, гораздо важнее иметь успех у противоположного пола, чем прожить долгую жизнь. Так что рассказы об энергичной старости и высокой пенсии приберегите для ваших отцов, а детей потчуйте тем, что значимо для них:
– Все девчонки будут от тебя без ума!
– Парни в очередь выстроятся!
– Одноклассники будут завидовать!
– Соседка все локти искусает!
260. Учитесь разделять реальность
Подросток не станет вас слушать, если вы важно произнесете:
– Какие области жизни бросают тебе максимальный вызов?
Он скажет, что у него много уроков, и мысленно покрутит пальцем у виска.
Прежде всего вы должны заслужить доверие ребенка. Завоевать, если хотите. Вам стоит помнить, в каком классе учится ваш ребенок, как зовут его друзей и классного руководителя. Знать, в какие игры он играет и какую музыку слушает. Все это – не просто человеческий интерес и тотальный контроль родителя. Все это в НЛП называется разделением реальности и подстройкой по ценностям.
Есть и другие уровни подстройки. По позе, голосу, дыханию, лингвистическим паттернам. Такая подстройка в НЛП называется РАППОРТ.
Вы замечали когда-нибудь, что люди, симпатичные друг другу, непроизвольно перенимают один у другого привычки, жесты, позы, употребляют в разговоре одни и те же словечки, смеются над одними и теми же шутками. Им нравится, что их что-то объединяет, что другим, возможно, неочевидно, непонятно. Влюбленные создают вокруг себя массу ритуалов: выбирают свою песню, кафе, начинают даже похоже одеваться, стричься. К старости муж и жена становятся похожи друг на друга не меньше, чем собака на своего хозяина.
Вот это и есть РАППОРТ. Мы пользуемся им интуитивно. Но я предлагаю делать это сознательно, чтобы разделить интересы вашего ребенка, стать к нему ближе, дать ему возможность доверять вам.
