Елена Рвачева - Как стать мастером общения? 49 простых правил
Именно таким приемом – награждениями и похвалами – пользовался Наполеон, добившийся немалых успехов. Это ли не пример грамотного использования этого «золотого» правила общения?
Почаще ставьте себя на место других, и вы добьетесь лучших результатов, чем любым другим способом.
То же самое касается и домашних взаимоотношений. Если вы хотите мира и покоя в вашем собственном доме, никогда не ругайте своих близких за недостатки их участия в ведении домашнего хозяйства. Наоборот, хвалите за то, что им удается, покажите, что вы гордитесь своими домочадцами. Не надо упрекать мужа за то, что кран, который он починил на той неделе, опять потек. Просто припомните случай, когда вашему супругу удавалось сделать что-то лучше, подчеркните, что это скорее недоразумение, ведь обычно у него все получалось идеально. Вы увидите, насколько такой прием эффективнее любого укора.
Делая других людей значимыми для нас, мы не только помогаем им поднять свою самооценку, повысить настроение, но получаем взаимное удовлетворение от общения, уважение и удовольствие от себя, способного на такой благородный поступок.
Правило № 8
Взгляните на вопрос глазами собеседника
Любой человек уникален. Каждому из нас свойственно думать по-своему, исходя из собственного опыта и в зависимости от многих причин. Поняв эти причины, можно оценить слова и поступки своего собеседника. А для этого необходимо просто взглянуть на проблему его глазами.
Постарайтесь всегда ставить себя на место оппонента. Спросите себя: «Как бы я действовал, как бы чувствовал себя, если бы был на его месте?» Только так можно понять, что именно пытается донести до вас собеседник. Этим вы сэкономите массу времени и сил, добьетесь ответов на свои вопросы гораздо быстрее, чем если станете опровергать чужие идеи и пытаться навязать свои мысли.
Не стоит забывать, что ваш оппонент может быть совершенно не прав, но он не думает так. Не осуждайте его за это. Ведь каждый имеет право на собственное мнение. А вот чтобы это мнение понять, и нужно «войти в положение» своего собеседника.
Так, например, ваш ребенок постоянно опаздывает в школу. Как бы вы ни ругали его за это – результат всегда один: учитель недоволен, а в вас растет злость. Вы пытаетесь наказать своего сына за неуважение к учителю, за непослушание родителям. А что, если просто попытаться понять причину его опозданий? Конечно, это займет у вас время. Попробуйте вместе с ним проделать все утренние действия, поймите, на чем он «застревает»? Что мешает ему быстро собраться? Ведь причина может лежать на самой поверхности. Возможно, все происходит только оттого, что утром ваш ребенок тратит время на сбор портфеля или на выбор одежды. Посоветуйте ему делать это с вечера, и, возможно, это решит проблему вечных опозданий.
А может, ваш малыш просто любопытен и интересуется всем, что встречается у него по дороге? Тогда здесь нужен другой совет – например, выходить в школу на 15 минут раньше. Знание причины всегда помогает найти правильное решение.
Когда мы видим, что кто-то делает или говорит не так, как мы сами, мы пытаемся исправить человека, заставить его делать так, как мы этого хотим. Но это «чистой воды» эгоизм.
Если вы хотите, чтобы люди изменили свое мнение или поведение, не испытывая при этом недовольства или обиды, честно попытайтесь взглянуть на вещи с точки зрения другого человека.
Правило № 9
Пробуждение желания
«Если вы хотите побудить кого-либо к действию – будь то в работе, домашней жизни, школе или политике, – прежде всего пробудите в нем какое-нибудь сильное желание» (Гарри A. Оверстрит). Ведь любое совершенное нами когда-либо действие основано на нашем желании. Именно из желаний возникают сначала цели, затем планы по их реализации и только потом действия.
Лучший способ привлечь кого-то к решению вопроса – вызвать интерес к этому вопросу.
Так, например, если вы хотите попросить своего друга или коллегу встретить вас из командировки, просто заинтересуйте его рассказами о поездке, а лучше всего сувенирами.
Один молодой человек никак не мог добиться взаимности от девушки. Что он только не делал! Но все было впустую, ее сердце было занято балетом. Тогда он решил действовать в ее интересах. Он стал приглашать ее на балет, доставая билеты на самые редкие постановки. Он был в курсе всех выступлений ее любимой труппы. Он узнал о балете даже больше, чем знал о своем любимом футболе. И его усилия дали плоды. Она им заинтересовалась как личностью. Уже через месяц она с удовольствием принимала его ухаживания, а через полгода они поженились.
Так что, если вы хотите убедить кого-либо что-нибудь сделать, не прибегайте сразу к убеждениям, что это сделать необходимо. Подумайте лучше, как можно заставить человека захотеть это сделать. Во-первых, это удержит вас от, возможно, неправильных действий. Во-вторых, раскроет вас как человека, заинтересованного не только своими проблемами, но и делами других.
Такой подход облегчает усилия, направленные на решение своей собственной проблемы, помогает приобрести верного партнера, готового помочь вам решить любую проблему, причем по собственному желанию. Позвольте своему оппоненту почувствовать, что он делает это ради себя. И вы можете быть уверены в отличном результате.
Правило № 10
«Открытая книга»
«Больше всего оживляет беседы не ум, а взаимное доверие. Кто привык быть неискренним с другими, тот, в конце концов, перестает быть искренним с самим собой» (Франсуа де Ларошфуко, классик французской художественной литературы, философ-моралист). Потеря доверия приводит к потере интереса, а значит, и к прекращению общения. Поэтому, если вы хотите полноценного и интересного общения, прежде всего научитесь доверять и доверяться своему собеседнику.
Только открытость может быть поощрена доверием и искренностью со стороны собеседника. Быть открытым миру, себе – значит быть свободным. Свободным от предрассудков, от невежества, от неискренности и т. д.
Зачастую люди боятся открываться другим людям. Причина состоит в страхе быть непонятым или осужденным. Человек сам загоняет себя во власть чужого мнения. Нелепость этого состоит в том, что другие-то как раз и составляют свое мнение о нас на основании нашего поведения. И если в поведении мы не честны, не откровенны, значит, о нас может сложиться впечатление, противоположное нашему истинному «Я». Мы зачастую показываем себя совсем не такими, какие есть на самом деле. Но это рано или поздно обнаруживается и производит явно негативное впечатление. Поэтому быть самим собой нужно всегда.
Гармоничен тот человек, который открыт перед собой, а значит, и перед окружающим его миром. Открытость позволяет нам обнаруживать в себе и других что-то новое. Именно открытость позволяет разрешать многие наболевшие проблемы с друзьями и в семье. Скрывать свои эмоции, чувства, желания и надежды не только не следует, но и вредно, ведь это не только не помогает превратить их в жизнь, но и не позволяет другим помочь вам в их реализации, лишает их возможности узнать, кто же вы на самом деле.
Наигранность и показуха только отталкивают от нас окружающих. И если мы хотим добиться их расположения, необходимо научиться быть открытым.
Поэтому начните с себя. Попробуйте подумать, а искренни ли вы сами с собой? Всегда ли вы прислушиваетесь к себе и своим желаниям?
Для этого исследуйте себя и свое поведение. Прибегните к помощи друзей и знакомых.
А поможет вам в этом нехитрый тест «Окно Джохари», созданный Джозефом Лафатом и Гарри Ингамом. «Окно Джохари» представляет собой квадрат или таблицу – «окно», разделенное на четыре части, каждая из которых – часть информации о человеке, передаваемая во время общения. Этот тест показывает, насколько хорошо человек знает самого себя, и помогает понять то, как к нему относятся окружающие. Во всем мире этот тест известен как один из способов познать себя, наладить общение с близкими или улучшить понимание в коллективе.
Пример составления «Окна Джохари»:
Квадрат № 1 – под названием «Открытое» – содержит информацию о человеке, известную как ему самому, так и другим. Когда люди обмениваются информацией и понимают друг друга, их взаимоотношения улучшаются. Чем больше площадь этого квадрата, тем больше информации об индивидууме известно, тем эффективнее, продуктивнее и взаимовыгоднее будут отношения между людьми.
Квадрат № 2 называется «Слепое пятно» и включает информацию, известную другим, но неизвестную самому индивидууму. Чем больше площадь этого квадрата, тем сложнее достигнуть взаимопонимания.
Квадрат № 3 называется «Скрытое» и включает информацию о себе, т. е. известную индивидууму, но неизвестную другим. Это затрудняет общение, поскольку дает односторонние преимущества индивидууму, позволяет скрыть негативную информацию от окружающих. Есть информация, которой люди не спешат обмениваться просто потому, что не считают ее важной. Но гораздо чаще информация не распространяется из-за желания получить таким образом влияние или приобрести контроль над ситуацией.
