Виталий Богданович - Большая денежная книга. Как сделать так, чтобы деньги были
Желания могут быть самыми разнообразными, их важность и серьезность может быть различной, главное, что это – ВАШИ ЖЕЛАНИЯ![28] Если вы серьезно относитесь к своей жизни в целом и к упражнению в частности, то не подглядывайте в конец. Если вы в момент чтения не можете выполнить упражнение, то не читайте, пролистните его и вернитесь к нему тогда, когда вам это будет удобно.
В противном случае я не могу ручаться за результат, не говоря о том, что, стараясь подглядеть в конец из пустого интереса, вы характеризуете себя как непоседливого и безалаберного человека, игнорирующего любые правила. А откуда тогда возьмутся деньги? Точнее – откуда вы их возьмете? Скорее всего, они как приходили по мелочам, так же легко, быстро и незаметно будут исчезать из кармана, кошелька, с горизонта. Не спеши, а то успеешь!
3. Написав ответы, в третьей графе проставьте в среднем время, в течение которого (обычно оно исчисляется в секундах) вы целенаправленно занимаетесь решением именно этой проблемы. Не проблемы вообще, а именно этой. Не зарабатыванием денег на жизнь в целом, а получением денег, скажем, на репетиторов для дочери. Любые объяснения, что, мол, это одно и то же, должны отметаться сразу. Это срабатывает психологическая защита и низкий уровень правдивости перед собой. Не хватает мужества признаться, что «вообще» и «конкретно» – абсолютно разные вещи. Имейте в виду это свойство нашей психики.
А вообще-то деньги надо делать, как вы делаете любую другую вещь. К примеру, полку в кладовку.
4. Проставив и убедившись, что на самом деле мы мало занимаемся тем, что считаем важным, а больше заняты второстепенным, составляем новый список. В нем уже расписываем желания не по важности, а по времени, которое затрачиваем на их реализацию. Таким образом, первым шагом может оказаться восьмое, а не второе или пятое желание.
5. Теперь можно встать и целенаправленно подумать: что мне мешает тратить больше времени на реализацию того, что я считаю важным? Так же важно фиксировать все появляющиеся у вас эмоции, чувства, мысли.
О том, как с ними работать, вы узнаете чуть позже. А сейчас самое время упомянуть о том, как мы обманываем себя и тем самым калечим свою жизнь.
Мы можем жить вечно, только вот нервы мешают
Я мученически стиснула зубы. Догевская Травница принадлежала к избранной категории лекарей, которые воспринимают пациентов лишь в качестве ходячих оболочек милых, славных болезней.
О. ГромыкоСлучай. Краткая историческая справка. 7 июня 1494 года в испанском городе Тордесильясе Испания и Португалия «ради сохранения братских отношений» заключили по почину папы римского Александра IV договор о разделе сфер влияния в мире. Граница между владениями двух великих держав проходила через оба полюса и пересекала Атлантику на расстоянии 370 лиг – около 2000 км, от самой западной части островов Зеленого мыса. Земли, расположенные к востоку от этой линии, признавались португальскими, а к западу – испанскими. И где они теперь, в смысле испанские и португальские владения?
Окончательных побед не бывает. Не обманывайте себя.
Чтобы быть успешным, важнее овладеть процессом, а не конкретной вещью. Глупо думать, что если вы овладели одной методикой или техникой, то вы на ней безбедно «просидите» всю жизнь! Даже астрологи вовсю осваивают все новые и новые программы, которые для «астрокомпьютеров» и астропсихологов написали не верящие ни в чох, ни в заговоры программисты. Мы живем в век процессов, когда ни одна вещь не способна дать гарантированную успешность и состоятельность. Кроме самой жизни, разумеется, если ее можно назвать вещью.
«Ах, обмануть меня не трудно!.. Я сам обманываться рад!» Так написал когда-то классик, и был прав. Обмануть себя не трудно. Мы вообще опутаны сетями собственных иллюзий. Давно известно, что человек редко видит себя таким, каков он есть на самом деле: он либо занижает самооценку, либо завышает. Так же мы необъективны и по отношению к родным, друзьям, знакомым. (Вы спросите: а где та объективность? А правда? Где она? – а в ответ тишина…)
Большинство людей живут по принципу: я люблю только тех, кто любит меня; мне нравятся только те, кому нравлюсь я. Таким образом, когда мы общаемся с кем-то, мы всегда общаемся с «зеркалом»: красивое отражение – хороший человек, рожа кривая – плохой. И таких «врагов», которые когда-то посмели нелицеприятно отозваться о нас, нашей внешности, наших поступках, – десятки и сотни. А от тех, кто любит резать правду-матку в глаза, мы стараемся держаться подальше. Последствия данной ситуации весьма плачевны: у человека формируется очень узкий круг общения, а сам он становится идеальной мишенью для манипуляторов.[29]
Кто такие манипуляторы? Те, кто знает тебя как облупленного, и, когда хотят добиться желаемого, в нужный момент дергают за ниточки. В это время ты, словно марионетка, слепо следуешь чужим указаниям, нередко толком не понимая почему. Обычно в роли манипуляторов выступают самые близкие люди – родители, супруги, дети. Несколько ласковых фраз, определенная линия поведения, сладкие обещания или, наоборот, слезы, эмоциональный шантаж, истерика (набор приемов у всех разный) – и человек готов на все: жить по родительским меркам, исполнять все капризы, покупать детям дорогие игрушки и вещи. В ущерб себе! Как будто так и должно быть. На первом месте долг – дочери, жены, матери (сына, мужа, отца), а все остальное – потом. Выходит, окружающим людям человек должен, а се бе – нет. Имейте в виду, что они потом претензии не примут: «Ну ты же сама!», «Самому надо было думать!», «Ну и что? Это твои проблемы!» и т. д.
Теперь вспомните то, что было написано ранее про истинное «хочу» и про то, что ваше «не хочу, но делаю» не более чем попытка отгородиться от собственного «хочу». Вот и живете, как тот скрипач, который не любил музыку, но играл и достиг творческих высот. Себе назло?! Вот счастье-то!
Скажете себе: «Я должен», «Так надо»? Неверная установка! Не существует никакого абстрактного «надо»! Невозможно прожить жизнь за другого. Это еще никому не удавалось, а вот свою судьбу разменять на чужие прихоти и капризы – вполне реально. Сколько людей жертвуют собой ради родственников, близких, друзей! Помочь одному, решить проблему за другого, поспособствовать третьему – и не заметишь, как пройдет твоя собственная жизнь.
Помните, как только другие люди начинают определять за вас ваше место в этом мире («надо!»), вы перестаете быть самим собой.
Давайте задумаемся, что же стоит за бескорыстной помощью окружающим – неумение отказать, хитроумные приемы манипулятора или наши собственные иллюзии? Честный ответ на этот вопрос поможет разрешить многие проблемы. Начните бороться и с манипуляторами: прежде чем выполнить чье-то желание, задумайтесь, что движет этим человеком, какие у него планы в отношении вас и насколько это нужно лично вам. Кодовый вопрос: «А зачем МНЕ это надо?» В случае затруднения с ответом можно выскочить из иллюзий или… продолжать грезить наяву. (Иллюзиям лучше предаваться перед сном, а наяву следует твердо знать, чего вы хотите получить в жизни. Для этого, собственно, и было предложено предыдущее упражнение.)
Дети обладают искренней уверенностью, что они – центр Вселенной и все создано для того, чтобы им служить. В таком эгоцентризме, разумеется, есть негативные аспекты, но ощущение себя, определяющее человеческое бытие, играет центральную роль в задаче созидания. По этому поводу Талмуд гласит: «Каждый человек должен сказать: ради меня был создан мир». Задача вашего образования, вашей устремленности – направлять это врожденное убеждение на верный путь. Личность должна рассматривать каждую мысль и действие с точки зрения реальной и глобальной значимости для себя.
Пробиваясь через страхи, неуверенность, игры в «объяснялки», необходимо решить: «Я для себя или я для других?» Нерешенный вопрос будет главным препятствием на вашем пути к достатку. Чтобы достичь материального благополучия (как, впрочем, и любой другой важной жизненной цели), вы должны стать внутренне независимым. Быть «как все» означает получение денег по минимуму, быть «не как все» означает большие доходы, достаток, довольство.
Проблема, если ее переформулировать, не в свободе «от» (откупиться от навязчивой опеки родителей, упреков мужа или жены, мнения родных и близких), а в свободе «для» (счастливой, обеспеченной жизни). Потому как на самом деле освобождаемся мы от своих внутренних блоков-цепей, не пускающих нас к нашему же «хочу!». Однако как только мы затрагиваем эти блоки, тут же срабатывает внутреннее сопротивление переменам. Если вы помните, я уже о нем говорил и приводил его признаки.
Старый канал эгрегора привычнее, новый – перспективнее, и возникает проблема выбора, по поводу которого «надо!» посоветоваться с людьми (подругой, женой, родителями): они же мне хорошего хотят и плохого не присоветуют. Круг замкнут вами!
