KnigaRead.com/
KnigaRead.com » Религия и духовность » Самосовершенствование » Дуглас Мосс - Вырвись из матрицы! Выяви и устрани причины своих неудач

Дуглас Мосс - Вырвись из матрицы! Выяви и устрани причины своих неудач

На нашем сайте KnigaRead.com Вы можете абсолютно бесплатно читать книгу онлайн Дуглас Мосс, "Вырвись из матрицы! Выяви и устрани причины своих неудач" бесплатно, без регистрации.
Перейти на страницу:

Обычно таким образом они создают скрытую трансакцию, ведь они не призывают напрямую, чтобы кто-то их побил. Но своим скрытым желанием получать негативные «поглаживания» они буквально провоцируют окружающих (тех, кому близка роль наказующего Родителя) и впрямь побить их, если не физически, то морально-психологически.

Только будучи «побитыми» (в том или ином смысле), они хоть как-то могут ощутить свою значимость – ведь так или иначе, но их заметили и отметили! Именно такие люди чаще других нарываются на унижения и оскорбления, что дает им повод еще больше жаловаться на свою несчастную судьбу.

Эта череда несчастий не прекратится, пока человек не решит выйти из роли несчастного Ребенка и не станет Взрослым. Для окружающих желательно не втягиваться в навязываемую роль наказующего Родителя, а вместо этого создавать пересекающиеся трансакции, относясь к «жертве» как Взрослый – к Взрослому.


Игра «Ну что, попался, негодяй!»

В эту игру играют люди, основная роль которых – наказующий Родитель. Их позиция «Я –  О’кей, Ты – не О’кей». Себя они считают безгрешными и всегда правыми и постоянно пытаются возвыситься за счет унижения других. Они любят указывать на ошибки и недостатки других людей, провоцируя их на роль обиженного Ребенка. За внешне безобидным указанием на ошибку или недостаток всегда прячется скрытая трансакция: «Ты плохой», «Ты ничего не умеешь», «Ты никто по сравнению со мной» и т. д.

Для того, к кому обращен стимул, очень важно не впадать в роль Ребенка, не начинать оправдываться и не чувствовать себя виноватым. Надо остаться на позиции Взрослого, тогда можно будет спокойно спросить, в чем состоят конкретные претензии, или просто проигнорировать слова собеседника.

К сожалению, людям, основательно вошедшим в роль наказующего Родителя, обычно трудно прекратить игру, так как они не привыкли анализировать свое поведение и выявлять свои ошибки. Недаром они считают, что с ними все в порядке – что только другие виноваты!

Но даже такие люди могут рано или поздно устать от своей игры. Тогда они, если захотят, могут попытаться разобраться, что скрывается за их позицией «Я – О’кей, Ты – не О’кей». Скорее всего, они найдут за этим какую-то глубокую внутреннюю неудовлетворенность и заниженную самооценку, хоть и спрятанную за маской уверенности в себе. С позиции Взрослого можно разобраться в причинах всего этого и устранить их – чего никогда не сделать с позиции Родителя или Ребенка.


Игра «Все из-за тебя»

В эту игру может играть человек, совершивший какую-то ошибку, но не желающий брать за это ответственность на себя и вместо этого обвиняющий другого. Самый простой пример: муж забивает в стену гвоздь, в это время жена подходит с каким-то вопросом, он ударяет себя молотком по пальцу и восклицает: «Смотри, что я из-за тебя сделал!»

Все обвинения типа «Ты мне испортил жизнь» – тоже из этой серии. Так рассуждает Родитель, пытаясь превратить партнера в жертву, которая должна быть наказана.

Способ выйти из игры все тот же – играющему посмотреть на ситуацию с позиции Взрослого, перестать винить других, взять ответственность на себя, окружающим – не впадать в роль оправдывающегося Ребенка или обвиняющего в ответ Родителя, а остаться на Взрослой позиции и, возможно, просто не реагировать на обвинения, предоставив игроку самому решать свои проблемы.


Игра «Загнанная домохозяйка»

В эту игру часто играют женщины, которые пытаются быть идеальными женами и матерями, во всем угождать мужу и делать сразу все дела, за которые только можно взяться.

В этой игре женщина может быть то Ребенком-жертвой («Посмотри, как я устала, пожалей меня»), так и наказующим Родителем («Это все из-за вас, ради вас стараюсь, а вы неблагодарные»). В итоге это ведет или к болезням и нервному расстройству, или к разводу.

Выход – пробудить своего Взрослого, который поможет установить приемлемый график и ритм домашней работы, а также находить время и возможности уделять внимание себе, отдыхать, получать удовольствие от общения с мужем и детьми и говорить «нет», когда нагрузка превышает все возможности.

Для окружающих – не втягиваться в навязываемые роли Родителя и Ребенка, а с позиции Взрослого выяснить, в чем конкретно нужна помощь матери семейства и как можно облегчить ее нагрузку.


Игра «Видишь, как я старался»

В эту игру обычно играет человек, основная роль которого – беспомощный Ребенок, не способный решить свои проблемы. Кто-то из близких в роли Родителя постоянно заставляет его решать эти проблемы (например, устроиться на работу), а тот предпринимает какое-то формальное действие или даже видимость действия (например, покупает газеты с объявлениями о работе), в результате не находит реального решения проблемы, но получает право сказать: «Вот видишь, я стараюсь, но я не виноват, что у меня ничего не выходит».

За таким поведением скрывается, с одной стороны, желание выйти из-под опеки Родителя (не поддаваться его указаниям), а с другой стороны, остаться в роли беспомощного Ребенка, которого все жалеют. Это путь в никуда, он может привести к полному краху.

Выход: играющему – войти в состояние Взрослого, самостоятельно определить, в чем его проблема, и начать делать конкретные шаги к ее решению, только по своей воле, без указки окружающих определяя, что это должны быть за шаги; окружающим – выйти из роли Родителя, перестать контролировать и диктовать, как действовать, начать воспринимать происходящее из роли Взрослого, относясь к играющему как к Взрослому, который может самостоятельно разобраться в своих проблемах, при необходимости оказывать ему конкретную помощь и давать позитивные «поглаживания».


Игра «Подумайте, какой ужас»

В эту игру играют люди, любящие жаловаться на то, как у них все плохо. На первый взгляд может показаться, что разговаривают два Взрослых, один говорит о своих бедах и проблемах, другой поддакивает и сочувствует («Да-да, это ужасно» и т. д.). Но на психологическом уровне происходит совершенно другое: Ребенок просит помощи у Родителя. Родитель сочувствует (или играет в сочувствие), но проблемы не решаются.

Выход – играющему: посмотреть на свои проблемы глазами Взрослого, не впадать в роль жертвы и в жалость к себе, а искать реальные способы улучшения ситуации; собеседнику – не поддаваться на роль сочувствующего Родителя, а с позиции Взрослого спросить, в чем конкретно нужна помощь, при возможности – помочь и поддержать как Взрослый Взрослого.


Игра «Калека»

В эту игру играют люди, которые пытаются оправдать нежелание решать реальные проблемы своими душевными или физическими болезнями и недостатками, часто мнимыми. «Что вы хотите от больного (калеки, невротика, старого и т. д.)?» – это способ, каким Ребенок-жертва пытается оправдаться перед Родителем.

Чтобы в самом деле не стать жертвой и не загубить себя совсем, выход для играющего один: с позиции Взрослого разобраться, устраивает ли его данное положение вещей, начать меняться не для других, а для себя, задав себе вопрос: «Чего я сам от себя хочу?», и начать предпринимать реальные шаги к исцелению и к решению своих насущных проблем. Для окружающих: не входить в роль сочувствующего Родителя, а с позиции Взрослого обратиться к играющему как к Взрослому, предложив ему разобраться в себе, в своих истинных желаниях и проблемах.


Игра «Почему бы вам не… – Да, но»

В эту игру играют люди, которые любят жаловаться на жизнь, но не предпринимают ничего для перемен к лучшему. При этом они отвергают все советы и попытки им помочь от других людей.

Типичный пример – разговор двух подруг:

– Я такая несчастная и одинокая.

– Почему бы тебе не начать выходить в свет, на вечеринки? Ты могла бы с кем-то познакомиться.

– Да, но я так плохо выгляжу, что вряд ли кто-то обратит на меня внимание.

– Почему бы тебе не посетить косметолога, салон красоты?

– Да, но это очень дорого.

– Сейчас много журналов, книг, где можно прочитать, как ухаживать за собой, как пользоваться макияжем, как укладывать волосы.

– Да, но у меня такие жидкие волосы, что из них все равно не получится хорошей прически. А на макияж у меня аллергия.

– Тогда тебе нужно обратиться к врачу.

– Да, но я и так знаю, что он скажет: что надо лучше питаться и вести другой образ жизни. А у меня нет такой возможности.

И так далее, этот диалог может продолжаться до бесконечности.

На первый взгляд один Взрослый просит помощи и совета у другого. Но это лишь видимость, а на самом деле Ребенок просит жалости и сочувствия у Родителя, демонстрируя свою слабость и беспомощность.

Выход для играющего – взять ответственность на себя, стать Взрослым и реально посмотреть на ситуацию: вы не хотите ничего менять, но делаете вид, что хотите. Почему? Может, вас устраивает та ситуация, которая есть? Если все же не устраивает, надо взять ответственность на себя за осуществление перемен.

Перейти на страницу:
Прокомментировать
Подтвердите что вы не робот:*