Валерио Альбисетти - Смеяться сердцем. Простой метод обретения душевной ясности
Я позволил захватить себя.
Я знаю, что это — работа, которой я должен уделить больше внимания, продолжая свое личное путешествие счастья: стать ответственным за то, что касается меня, а не за то, что касается других! Это, как мы уже видели, не значит стать безразличным к другим, но достичь настоящей и полной ответственности по отношению к себе.
Полюбить себя.
И нам нужно столько энергии, чтобы заниматься самими собой! Я все больше убеждаюсь в том, что, если бы мы больше занимались собой, работали над преодолением личных блокировок, чтобы позволить любви свободно циркулировать в различных компонентах нашей личности, уважая ее оригинальность, ее специфичность, мы бы справились со своим заданием и были бы действительно полезны другим.
Трудность — хотя никто об этом не говорит — состоит в том, чтобы суметь поставить пределы своему Эго, не относить все к самому себе. Взять на себя собственную ответственность и не загружать себя ответственностью других людей. Почти всегда принятие на себя чужой ответственности скрывает огромный страх по отношению к самому себе.
Страх узнать себя.
Легче помогать другим, чем себе.
Мы не должны любить самих себя так, как мы любим других, но, как говорит Иисус Христос, поступать наоборот: «Люби других так, как ты любишь самого себя». Эти слова полезны в первую очередь тому из нас, кого ранили сплетня, клевета, злоба других. Он не достаточно любит самого себя.
Мы не должны совершать ошибку, подменяя наше сердце сердцем другого. В этом случае мы так и не будем жить от первого лица. Мы просто предадим ту настоящую цель, ради которой мы родились.
Кроме того, если мы поступаем так, у нас никогда не будет ни малейшего уважения к себе. Мы будем ориентироваться не на себя, не на свою уникальность, а на настроение других людей. Мы будем жить, как многие, стремясь к согласию с другими, к их одобрению. Мы будем жить в страхе перед их порицанием, перед их критикой.
Мы неизбежно станем беззащитными жертвами злых людей.
Наш Бог говорит, что создал нас не рабами, а личностями!
Вот именно, фигура раба хорошо описывает тот образ жизни, который мы часто ведем.
Отдаем себя на произвол других.
Во власть других.
Зависим от них.
От их желания.
А Бог, напротив, делает нас свободными.
Бог, напротив, ценит нас именно за то, чем, как Он знает, мы являемся.
Мы позволяем другим ранить нас в той мере, в какой забываем, что мы — дети Бога, а не людей. Ни один человек не может отнять у нас ценность и свободу, которыми обладает каждый из нас! Если кто-то их отнимает, то потому, что мы ему это позволяем.
Итак, по-моему, проблема самооценки — это помимо всего прочего и прежде всего проблема духовная. В самом деле, если мы предаем себя в руки Божии, это полностью освобождает нас от зависимости от других людей и их мнений.
И наше самоуважение больше не сможет быть подорвано извне.
Тот, у кого радостное сердце, не впадает в ярость при виде зла, а стремится делать добро.
Борьба со злом забирает много энергии. И вообще, ты беседовал искренне с самим собой? Не думаешь ли ты, что за этой яростью есть что-то другое? Проблемы, комплексы, твои темные стороны, которые ты не хочешь видеть, которые ты еще не в состоянии признать?
Я думаю, что это наша больная часть заставляет нас сосредоточиваться на плохом в других людях. Напротив, добро тянется к добру. Итак, предпочтительнее не терять силы, сражаясь со злом, а употребить их на делание конкретного добра.
Когда ты чувствуешь, что твой ум по-прежнему сосредоточен на злобе другого, продолжает разрабатывать защиту, контратаки, стратегию, тактику, останови его и обрати на себя, на свою практическую жизнь и все больше укрепляй, развивай свою деятельность, свои мысли, осуществляя дела служения, помощи, солидарности, любви.
Живи не против чего-то или кого-то, но для чего- то или кого-то.
СКАЖИ МНЕ, КАКОЙ ТЫ ДАЕШЬ ОТВЕТ...
Отношения с другими стали все более сложными, конфликтными. К счастью, не всегда эта проблематичность отношений заканчивается ссорой, также и потому (я всегда был в этом убежден), что различия во мнениях между людьми, которые друг друга уважают, — это богатство, а не бедность.
Многие, особенно те, кто считает себя «благопристойными», уверены в обратном. В своих отношениях с партнером, с детьми, с другими людьми они от души стараются затушить любой конфликт, сгладить всякое различие. Благодаря этому они считают себя порядочными, хорошими людьми.
Похоже, что наконец, некоторое время назад, что- то стало меняться. Люди начинают понимать (я писал об этом более десяти лет назад), что разногласия и конфликты, если ими «управляет» сердце, просто необходимы для действительно хороших отношений.
Это моменты обоюдного роста.
Тот, кто стремится любой ценой избежать межличностных конфликтов, в действительности испытывает страх. Он боится себя, боится, что выйдет на поверхность его истинная природа, которую он обычно ощущает как злую и агрессивную. Которой, как он знает, ему не удастся управлять, которую ему не удастся контролировать в конфликте.
Очевидно, что это неуверенный человек.
Он не любит себя.
Он весь — только видимость, образ.
Между тем, конфликты, если управлять ими не злобно, а с радостным сердцем, позволяют глубже узнать самих себя, помогают измениться, обновиться.
Также и в этом случае почти никогда не бывает негативной ситуация сама по себе, но мы можем извлечь из нее боль и страдание, потому что определенным образом ее переживаем и определенным образом реагируем на человека или людей, в ней участвующих.
Зло не в вещах, а в нас.
Когда ты вовлечен в спор, не реагируй, но выбирай. В конкретной ситуации помни, что у тебя всегда есть широкий спектр возможных ответов. Не используй только те, к которым ты давно привык, если замечаешь, что они оказываются вредными или негативными.
Невозможно квалифицировать ответ как вредный или негативный, не зная контекста, в котором он звучит, но, чтобы помочь тебе, я попробую назвать два или три типа безусловно негативных ответов. И под ответом я понимаю не только слова, но и поведение, манеру держаться, то есть невербальные средства.
Агрессивный ответ. — Это стиль поведения, манера держаться, свойственные человеку, который не считается с другим, с его ожиданиями, его требованиями. Цель — критика, а не помощь. Тот, кто прибегает к агрессивному ответу, склонен к доминированию над другим. Перебивает и не выносит, когда перебивают его, высмеивает и не выносит насмешек над собой.
Обычно за агрессивностью прячется существенная нехватка веры в себя. Люди, склонные давать агрессивный ответ, в сущности, не уважают себя, не ценят себя, и, вероятно, в детском и подростковом возрасте они, в свою очередь, подвергались агрессии. Без сомнения, их не принимали и не ценили.
Они не умеют смеяться сердцем.
Агрессивный ответ делает разногласия и конфликты болезненными, драматичными, не позитивными, не способствующими росту ни того, кто к этому ответу прибегает, ни того, к кому он обращен.
Лживый манипулятивный ответ. — Это комплекс подходов, способов поведения, при котором человек по видимости учитывает чужое мнение, чужое желание, демонстрирует уважение к другому, но в действительности незаметно ведет дискуссию и строит межличностные отношения таким образом, чтобы реализовать собственный интерес, собственную волю.
Тот, кто прибегает к этому типу ответа, всегда лжив и использует хитрость скорее чем угрозу, которая характерна, напротив, для первого типа ответа. Такой человек всегда выглядит любезным, надежным, деликатным, заботливым, но на самом деле хочет унижать, доминировать, контролировать других. В межличностных отношениях он, не имеющий веры в себя, обретает ее именно благодаря тому, что заставляет других делать то, чего хочет он.
Разумеется, он не умеет смеяться сердцем.
Лживый манипулятивный ответ делает разногласия и конфликты фальшивыми, лицемерными, пустыми, лишенными точек настоящего, подлинного соприкосновения, а значит, не позитивными и не способствующими росту ни одной из сторон.
Слабый ответ. — Это ответ, не предусматривающий защиты собственных прав. Тот, кто прибегает к этому типу ответа, ставит потребности других превыше всего, не заботясь о собственных. Он не умеет говорить нет. Он всегда стремится угодить другому. Он полностью зависит от чужого мнения.
Очевидно, что люди, которые используют этот тип ответа, не имеют веры в себя. Их личность была раздавлена, или же в детском или подростковом возрасте их заставили чувствовать себя глубоко виноватыми.
К сожалению, они не умеют смеяться сердцем.
Их ответ не способствует ни их росту, ни позитивному переживанию конфликтов и разногласий. Такие люди пассивно подчиняются воле другого человека, который обычно не преминет использовать два первых типа ответа.
