Керри Райли - Секреты тантры для мужчин
Малкольм говорит, что часто так погружается в работу, что просто не осознает, как Бренда нуждается в его внимании. Он очень благодарен ей за то, что она приходит к нему, поскольку знает, какими неприятностями может закончиться день, если он работал, не уделяя жене внимания: «Тогда она отплатит мне за это, игнорируя меня в постели».
Когда мы с Дианой уезжали, чтобы проводить семинары для отдыхающих, то делали Обряд Единения ежедневным упражнением для пар. Оно требует всего десять минут, а приносит вашим отношениям большую пользу— в особенности занятым супругам, которые часто жалуются, что у них нет времени на занятия любовью, что они сильно устают после работы. А соединяясь с любимой в этом упражнении каждый день на десять минут, вы обнаружите, что и для занятий любовью у нас все чаще появляется время. Занятые супруги часто находятся без любовных касаний, так как они заняты и тратят своё время на все что угодно, но не на это. Они могут быть друг другу прекрасными друзьями и отличными собеседниками, но вот любовью занимаются все реже и реже.
Если в подобной ситуации оказались и вы, то обсудите ее и попробуйте выполнять Обряд Единения ежедневно в течение десяти минут. Уверен, это даст положительные результаты. Если партнерша не хочет его попробовать, то предлагаю вам еще раз пристально взглянуть на ваши взаимоотношения. Если она не может выделить вам всего десять минут в день, то у вас не слишком много шансов на то, чтобы построить искренние любовные отношения. Однако именно ваша любовь и была тем, что соединило вас.
Десять минут в день, в течение которых вы выражаете друг другу свою любовь, напомнят вам о том, как вы счастливы, что живете рядом друг с другом, и вернут вашим отношениям прежнюю насыщенность.
ПОЗИТИВНОЕ ОБЩЕНИЕ
Часто перед супругами встает следующая, довольно распространенная, проблема: каждый из партнеров недостаточно ценит то, что делает другой, и часто лишь потому, что просто забывает высказать одобрение партнеру. Можно сказать, что мы неосознанно привыкаем подмечать, что плохого сделал партнер. Нам нужно вводить другой обычай: ежедневно находить, что хорошего сделал партнер, и сообщать ему, как вы этим довольны. Когда вы в последний раз говорили своей любимой, что она приготовила превосходный ужин? Что она делает громадное дело, воспитывая детей? Что вы цените ее старания устраивать различные мероприятия для вашей семьи? Попробуйте в течение нескольких следующих дней отвечать на любое предложение жены: «Это отличная мысль!» Даже если вы не собираетесь следовать ее совету, по крайней мере, дайте ей понять, что цените ее заботу, и ответьте: «Спасибо, это отличная идея, я подумаю об этом». Или, когда она в очередной раз сделает какую-то привычную работу, например приготовит обед, скажите ей: «У меня нет слов, как я благодарен тебе за то, что ты кормишь всю нашу семью».
Представители сильного пола слишком часто считают, что женщины и без того знают, как мужчины ценят труд женщин; То же самое можно сказать и о женщинах. Но иногда женщина 1 воздержится от благодарности, поскольку ее скорее рассердят те действия мужа, от которых она не в восторге. А раз она не ценит то, что он делает, почему он должен относиться к ней по-иному? Так между ними начинается борьба за первенство. Мужчина и женщина, которые идут по жизни вместе, связанные любовью, должны помогать друг другу чувствовать себя лучше, но вместо этого они берут за правило отыскивать промахи партнера и тем самым портят друг другу жизнь.
Нам с Дианой очень нравится наблюдать за обедающими парами. Часто бывает, что муж говорит что-нибудь жене, а его жена немедленно принимается ему возражать. Например, недавно на одном собрании наш друг рассказал нам, как он рад, что наконец покрасил морилкой садовую мебель. И тут же откликнулась его жена: «Действительно, здорово, что после шести месяцев обещаний ты наконец это сделал». Ей ничего не стоило сказать: «Мне очень нравится, как мебель теперь выглядит, Майкл хорошо потрудился», однако она не упустила случая выступить с критикой. Вполне возможно, что своим едким замечанием она отплатила ему за то, что по субботам он играет в гольф, вместо того чтобы проводить время с ней.
Иногда мы слышим, как мужчина рассказывает о самом себе и о своем успехе в делах, а его жене при этом кажется, что ее вклад в успех мужа не был оценен по достоинству. Ведь мужчина говорит об этом так, словно своим успехом он обязан исключительно себе, а жена, которая помогает ему всю жизнь, день за днем, не имеет к этому никакого отношения. И женщина чувствует, что ее трудов не ценят. Поэтому попробуйте каждый день благодарить за что-нибудь партнершу — хотя бы за приготовленный ужин.
КАК ГОВОРИТЬ О ТОМ, ЧТО ВАМ НЕ НРАВИТСЯ
Я уже рассказывал, как важно говорить женщине о том, что вам в ней нравится. А как насчет того, что нам не нравится, и того, что вас раздражает? Может быть, вы собираетесь не придавать этому значения? Можно поступить и так, однако вероятно, что ваши отношения весьма неглубоки, раз вы привыкли замечать только их светлую сторону. Общаясь с друзьями и знакомыми, вы вполне можете опасаться, что, сказав что-нибудь неприятное, вы лишитесь их расположении. Но мне кажется, что отношения, в которых вы боитесь сказать правду из опасения потерять любовь партнера, являются ненастоящими.
Жить с человеком, которому вы можете показать себя не с лучшей стороны — это подарок судьбы. Ваша любимая видит вас в гневе, в печали, в депрессии или скуке, видит, когда вы злитесь на нее, и все же любит вас (надеюсь, что это так). И вы должны суметь сказать правду любимой женщине о том, что вам не нравится в ней самой или в ее поступках. Вам необязательно говорить такие вещи всем и каждому. Вы должны лишь сказать это человеку, которого любите и которому доверяете. Очень важно, чтобы вы говорили об этом осторожно — ведь вы играете с огнем.
То, что вы не могли сказать раньше
Для этого упражнения требуется большое доверие. Оно предполагает также, что вы искренне хотите знать правду и достаточно сильны, чтобы выслушать ее, и ваши взаимоотношения достаточно прочны, чтобы эту правду выдержать. Сядьте напротив и смотрите друг другу в глаза. Вы начинаете разговор с имени своей партнерши: «Диана, я хочу сказать тебе кое-что, о чем не мог сказать раньше». Она отвечает: «Ты скажешь это мне?»
Вы продолжаете: «Да» — и затем говорите все, что собирались сказать. Это может быть то, что вы держали в себе весь этот день.
Это может быть что-нибудь простое. Например: «Хелен, я хочу сказать тебе кое-что, о чем не мог сказать раньше». «Ты скажешь это мне?»
Вы отвечаете: «Да. Когда я сегодня встал, то не мог добраться до зеркала, чтобы побриться, потому что ты двадцать минут принимала душ, и я был очень раздражен».
Здесь важно, чтобы ваша партнерша не начала оправдываться или спорить; ей следует просто сказать: «Спасибо». Сейчас вам необязательно говорить только о том, что вас разозлило или расстроило. Можно сказать также и что-нибудь приятное, что вы давно уже хотели сказать. Например: «Хелен, когда я увидел, как ты одевалась в субботу вечером для похода в кино, я подумал что у тебя роскошные волосы». Она отвечает только: «Спасибо».
Если ваша партнерша слышит от вас что-то приятное, она обязательно должна говорить «спасибо» таким же тоном, как и тогда, когда вы говорите ей то, что ей не нравится слышать. Ей нужно понять, дело не в том, что хорошо и что плохо.
Задача этого упражнения — высказать то, что не было сказано ранее, и тем самым избавиться от всякого напряжения.
Когда вы закончите, она должна сказать вам: «Спасибо».
Затем наступает ее очередь говорит ь, и она делает то же самое: «Брайан, я хочу сказать тебе кое-что, о чем не могла сказать раньше».
Вы отвечаете: «Ты скажешь это мне?»
Она говорит: «Да. Когда ты приезжаешь домой и оставляешь машину с почти пустым баком, а мне надо ехать, я сильно на тебя злюсь».
Вы говорите только: «Спасибо».
«Брайан, я хочу сказать тебе кое-что, о чем не могла сказать раньше».
«Ты скажешь это мне?»
«Да. Я очень благодарна тебе за то, что после работы ты всегда играешь с детьми и развлекаешь их».
Вы отвечаете: «Спасибо».
Она продолжает говорить примерно пять минут; на этом упражнение заканчивается, и вы обнимаетесь.
Очень важно, чтобы по завершении упражнения вы не обсуждали вопросов, о которых только что говорили, и уж тем более не касались самых чувствительных из них. Если вы сейчас откроете прения, упражнение потеряет силу. Забудьте об этом! Вы оба можете как-то отреагировать или не реагировать вовсе на то, что вы услышали друг от друга. Например, если вы подняли вопрос о том, что не успеваете побриться, то на самом деле это не ее, а ваша проблема. Когда подобная ситуация наметится в следующий раз, она вольна что-нибудь сделать или ничего не делать.
