Генри Клауд - Искусство трудного разговора
Внимательно посмотрите на собеседника. Как поется в доброй старой песне, прогуляйтесь по дороге в его башмаках. Тогда вы будете лучше подготовлены к конфронтации — сумеете понять его, проявить эмпатию, сострадание. Это не означает, что вы не станете решать имеющиеся проблемы. Вы будете их решать, но с совершенно другим настроем. Если вы поймете, что в большинстве случаев люди обижают друг друга ненамеренно, то гнев и восприятие себя как гонимого, униженного и оскорбленного, уступит место другим чувствам. Обиды, которые люди наносят другим — результат их внутренних проблем.
7. Проработайте свои чувства до разговора
— Ничего у меня не вышло, — сказал Джерри. — Я заговорил с сестрой о том, что происходит в нашей семье. Но как только она начала критиковать меня, я расплакался. Вся та боль, которую я так давно носил в себе, вдруг выплеснулась наружу.
Я так расчувствовался, что не смог продолжить разговор. Сказал ей, что поговорим потом, и ушел. Это было выше моих сил.
Можете ли вы понять Джерри? Не случалось ли и вам начинать разговор, когда в вас кипели боль и гнев? А затем собеседник касался раны, и боль выливалась наружу? Боль и раздражение мешают сосредотачиваться, видеть намеченную цель.
Несколько лет назад мне самому нужно было переговорить с людьми, с которыми мы работали над общим проектом. Один из членов группы откровенно бездельничал, зато критиковал всех нас — тех, кто делал и свою, и его работу. Я точно знал, в чем состояла проблема и какого решения она требовала. Казалось, все просто.
Но как только встреча началась, наш нахлебник не только мгновенно поведал нам, как плохо мы все работаем, но еще и объяснил, сколь мало мы ценим его вклад в проект. Когда я упомянул, что он себя вовсе не перетруждает, он разозлился и стал еще яростнее отстаивать свою правоту.
И тут я завелся. Наплыв чувств помешал мне разумно подойти к делу. Я так разозлился, что прорычал:
— Ну и прекрасно! Значит, мне здесь делать нечего! — хлопнул дверью и ушел.
Раньше я никогда так не поступал: я просто не сталкивался с подобными обстоятельствами. Да и потом со мной такого тоже не случалось, потому что я усвоил бесценный урок: разбираться со своими чувствами нужно до, а не после трудного разговора. Тогда вы не только успешнее проведете конфронтацию, но и не станете проявлять агрессию по отношению к собеседникам. Если быть до конца честным, то в тот день я усвоил два урока. В гневе я совершенно позабыл, что моя машина в ремонте, и один из участников встречи должен был подвезти меня домой. После того, как я пулей вылетел из офиса, я уже не мог запросто войти обратно и попросить подкинуть меня. Что и говорить, для меня это было дополнительным стимулом к тому, чтобы обдумать свой поступок. Разбирайтесь со своими чувствами вовремя, иначе добираться вам домой на своих двоих!
В своей психологической практике я видел многих людей, которым ради исцеления советовали провести трудный разговор с родителями или с теми, кто жестоко обращался с ними в детстве. Но такой разговор значил для них лишь одно: они заново переживут боль от ран, полученных в прошлом. Обычно подобная конфронтация исцеления не приносит.
Я верю, что примирения можно достичь. Но говорить о прошлом нужно лишь в тех случаях, когда разговор помогает сблизить противоборствующие стороны. Излечить же старые раны такой разговор не может. Перед тем как приступить к конфронтации, вам следует насколько возможно исцелиться и окрепнуть. Искать выздоровления нужно вовсе не у тех, кто вас ранил. Только после исцеления, полученного в других структурах, можно допустить свое поздоровевшее, набравшее сил «я» к разговору, который поможет вам примириться.
Если вы до сих пор испытываете боль или гнев, то найдите поддержку и проработайте свои эмоции. Тогда вы успешнее справитесь с трудным разговором: вы не будете столь ранимым или разозленным и сумеете более адекватно воспринимать происходящее, лучше поймете собеседника. Кроме того, вам перестанут мешать ваши неукрощенные эмоции.
8. Ищите исцеления
Постарайтесь справиться со всеми слабостями, которые делают вас неспособным к конфронтации — и со страхами, и с искаженными представлениями, и с неуправляемыми чувствами. Порой преодолеть слабости помогает разговор с другом, чтение книги, беседа со священником. Вы начинаете по-иному смотреть на вещи, понимать то, что раньше не понимали, приобретаете новые навыки. Но бывают случаи, когда друзей и книг недостаточно.
К примеру, ваша нужда в любви и одобрении настолько велика, что вы ощущаете полную пустоту, когда ее кто-то не удовлетворяет. В этом случае вам требуется проработать свои чувства глубоко и систематично. А это возможно только при помощи консультанта, группы поддержки или терапевтической группы. То же самое следует сделать, если вас мучают сильные страхи, если вы пережили насилие, страдали зависимостями, тесно взаимодействовали с зависимыми людьми или имеете тенденцию вступать в извращенные отношения. В этих случаях вам могут помочь люди, которые имеют опыт решения подобных проблем, и мы настоятельно советуем вам к этим людям обратиться.
Прежде ищите исцеления — только после этого вы сумеете сосредоточиться на проблемах поведения другого человека. Вам не принесет исцеления решение его проблем. Если вы сами не обретете исцеления, то не сможете сосредоточиться, и в результате разговора будете травмированы даже тяжелее, чем до него. Так что предварительно наберитесь сил и душевного здоровья. Это поможет и вам, и вашему собеседнику успешно довести разговор до конца. И, конечно, это поможет вам в жизни.
Стратегии подготовкиПеред началом трудного разговора, помимо работы над собой, вам придется сделать еще кое-что. Мы считаем очень полезными приемы, перечисленные ниже. Для многих наших клиентов именно они стали залогом успеха.
1. Подключайтесь к источникам поддержки!
Вам предстоит очень трудный разговор. А вы мучаетесь от страхов, испытываете потребность в любви и принятии. И из-за этого вы слишком уязвимы. Поэтому подключитесь к группе поддержки заранее. У вас должна быть группа друзей, единомышленников, с которыми вы можете обговорить проблему, обсудить свои страхи, поплакать. Имея в тылу таких друзей, вы всегда будете знать, что у вас есть поддержка. Библия говорит нам, что порой мы слабеем и нуждаемся в посторонней помощи (1 Фес 5:14). Но даже очень сильный человек все равно остается человеком. А каждому человеку нужны друзья. Вспомните слова премудрого Соломона:
«Двоим лучше, нежели одному; потому что у них есть доброе вознаграждение в труде их: ибо если упадет один, то другой поднимет товарища своего. Но горе одному, когда упадет, а другого нет, который поднял бы его. Также, если лежат двое, то тепло им; а одному как согреться? И если станет преодолевать кто-либо одного, то двое устоят против него: и нитка, втрое скрученная, нескоро порвется» (Екк 49-12).
Поэтому прежде всего найдите или соберите хорошую группу поддержки. Например, узнайте, есть ли в вашей церкви малые или домашние группы, которые могут вам помочь.
2. Запишите все, что хотите сказать
Многие люди боятся конфронтации, особенно если их собеседник — очень трудный человек и они уже неоднократно пытались с ним поговорить. В таких случаях полезно заранее записать все, что вы собираетесь сказать. Перечитывая записи, вы получаете двойную пользу. Если ваш собеседник начнет перебивать вас, возражать, то вы всегда можете свериться с бумажкой и сказать: «Подожди, пока я закончу. Потом я выслушаю тебя». При этом вы не потеряете ход мысли, не отклонитесь от темы. Или же, если вы позволите собеседнику говорить, то вам легче будет вернуться к месту, на котором вы остановились.
Кроме того, эта стратегия позволяет как следует обдумать, что именно вы хотите сказать, и более точно сформулировать мысли. Вы можете дать почитать эти записи другим людям — они выскажут вам свое мнение о том, как изложены ваши мысли, понятны ли они. Они подскажут, если вы приуменьшаете или преувеличиваете проблему. Помогут увидеть, не вините ли во всем собеседника, достаточно ли вы тверды. Иными словами, вы даете себе возможность заранее проработать свои слабости.
Кроме того, если вы пишете речь загодя, то вам не мешают эмоции, которые неизбежно возникнут в ходе разговора. Вы сумеете лучше сосредоточиться, будете мыслить яснее. Если вы расстроитесь в ходе разговора, то подготовленная речь не позволит вам забыть, что вы хотите сказать. И тогда после разговора вы не будете укорять себя: «Эх, что же я вот об этом-то не сказал?»
Есть и еще один вариант: вы можете составить развернутый план разговора, не записывая свою речь слово в слово. План служит тем же самым целям, но он не столь детальный. Вам следует самим решить, в какой форме составить набросок будущего разговора.
