Мильхар - Прогрессивный сатанизм. Том 1
Человек свободный по характеру и по духу, человек, стремящийся к свободе, не станет так говорить. Он пойдёт дальше. Куда?
За осознанием комплекса следует его изучение. Это означает, что необходимо осмыслить, в каких именно случаях данный комплекс срабатывает, что послужило его основой, когда он появился впервые и что было его источником, какой отрицательный опыт. Ну и против чего он направлен соответственно. Неплохо при этом максимально подробно воспроизвести этот случай в памяти, осознав свои реакции на тот момент и попытавшись при этом объяснить себе нынешнему свои действия. При этом ты выработаешь для себя метод выхода из такой ситуации и перестанешь воспринимать её болезненно.
Поклонникам К. Кастанеды отмечу, что, в сущности, это упрощённый вариант перепросмотра, каковой они могут применять в полном виде.
4. Свобода от власти эмоций означает способность не совершать под наплывом чувств поступки, о которых ты впоследствии будешь жалеть – поскольку ты таким образом фактически устраняешь причины для формирования новых комплексов неполноценности. Это не означает, что нужно становиться куском льда с запаянным в него мозгом – нет, чувства – это прекрасно, иррациональное начало в человеке подвигает его к творчеству, ведёт его по пути любви и так далее. Однако бывают моменты, когда преобладание эмоций над разумом просто опасно для тебя самого и для окружающих, либо влечет за собой действия, последствия которых нежелательны и каковые будет нелегко устранить/скомпенсировать потом. Самый яркий пример – неконтролируемое насилие под влиянием гнева. Более нейтральные варианты – незаслуженное оскорбление, разорванные дружеские и любовные связи, и так далее.
Контроль над эмоциями достигается примерно тем же путём, что и устранение комплексов неполноценности: в основе его лежит чёткое осознание своих действий.
Для контроля над эмоциями полезно, а зачастую необходимо иметь возможность смотреть на себя отстранение, взглядом постороннего наблюдателя, сродни "марсианину" Эрика Берна или реакциям Марка Валентайна Смита из фантастического романа "Чужак в чужой стране" Роберта Хайнлайна. Кстати, похоже, что, говоря о марсианине, Берн намекал именно на этот персонаж.
Отстранённое осознание, наблюдатель в тебе охладит твой пыл в решительный момент вопросом "что это?", который потребует объяснения, логической мотивации твоих действий. В тот момент, когда ты её не обнаружишь, твои действия тебе самому покажутся нелепыми и, возможно, смешными, а инцидент будет исчерпан.
Другой случай, когда необходим контроль над эмоциями – это ситуации, причиняющие боль, когда ты ничего не властен изменить. Переключение на осознание стороннего наблюдателя может уменьшить боль и дать возможность прожить критический момент с меньшими затратами энергии.
Мне скажут: ты не свободен, поскольку не даёшь жизни своим эмоциям – и окажутся не правы. Всё то, что было сказано до того, относится к возможности, а не к обязанности. У меня выбор больше: я могу дать эмоциям волю, а могу и не дать, если будет необходимо сохранять спокойствие. Большинство же подобным выбором не обладает.
Чувство собственности, вообще говоря, достойно выноса его в отдельную категорию, но всё же это тоже чувство, поэтому мы рассмотрим его здесь. Это всеобъемлющее и очень мощное чувство, которое является одним из главных препятствий на пути к внутренней свободе. Не следует путать его с осознанием принадлежности каких-то вещей и свойств тебе, поскольку главный объект чувства собственности – люди, вторичный – дорогие вещи, и на мелочи оно практически не тратится. По поводу всякой вещи принадлежащей человеку, даже самой малой, чувство собственности вскипает только у очень жадных и мелочных людей – а таких, к счастью, немного.
Чувство собственности проявляется в крайнем нежелании дозволять взаимодействие с объектом этого чувства, будь то вещь или человек, любому другому человеку безо всяких на то причин. Трудно обвинить в собственничестве человека только за то, что он отказывает в праве пользования своими вещами или дружбы со своим другом, если объект отказа до того уже проявил себя с отрицательной стороны – неаккуратным обращением с вещами, мерзким поведением в отношении друзей. И то, право друга выбирать, с кем общаться, ты можешь его только предупредить, но не более того. Вещи – другой разговор. Если это твоя вещь, ты вправе не доверять её человеку, который не отличается бережливостью с чужими вещами, особенно если он уже что-нибудь из твоих вещей испортил раньше. Вещизм, однако – это всё же полбеды, а вот чувство собственности, проявленное по отношению к человеку – это уже беда. И самая большая беда в том, что оно узаконено традициями, законами, а также народными представлениями, самый яркий пример которых – "ревнует – значит, любит".
Да, ревность, чистейшей воды проявление собственничества по отношению к другому человеку, не обязательно даже и любимому, – повседневно ставят в соответствие абсолютно альтруистическому чувству, совершенно не основанному на поиске каких-то выгод для себя. Присмотрись повнимательнее: ревность встречается не только в любви – она и в дружбе, и в карьере, и даже в отношениях родственников – причём очень часто не на основе тёплых чувств, а на сугубо денежной, имущественно выгодной: кто кому больше даёт.
Собственничество проявляется и в отношении к умершим: "Hа кого ты нас покинул(а)!" – причитают родственники, явно выражая то, что они не прочь попользоваться вниманием умершего(-ей) ещё. С точки зрения теории реинкарнаций такое поведение выглядит просто возмутительно, ибо своими причитаниями они не дают бывшему ближнему своему начать следующее воплощение. Ну, а с точки зрения христианства сие действие и вовсе выглядит бессмысленно, ибо ежели покойный(-ая) направляется в рай, то вообще радоваться надо, а если в ад – так что о таком(-ой) жалеть? Вот и получается по-всякому, что жалеют на похоронах не того, кто умер, а себя бедного, который без оного усопшего остался. Ну, может, ещё остальных таких же, в расчёте на взаимность по данному вопросу. Обычаи некоторых индейских племён по этому вопросу мне куда ближе по духу.
Собственничество в вопросах карьеры проистекает из зависти, чаще всего (в наших условиях), когда дурак метит не на своё место и, тем более, когда он занимает его – благодаря общественному мнению или какой другой внешней силе. В любом случае – совершенно бесперспективное чувство, которое только мешает. Нужно доказывать свою ценность делом, а не тратить энергию на сожаления о своей судьбе и зависть к чьей-то.
Собственничество в вопросах дружбы в пределе формулируется просто: дружи только со мной, или только с теми, с кем дружу я, или на худой конец только не дружи с таким-то (такой-то). В крайнем случае говорят: или он(а), или я. В менее напряжённых ситуациях это недостаток откровенности (чаще всего мнимый) в дружбе, особенно если при этом наблюдается перевес (чаще всего тоже мнимый) в сторону другого человека.
Самым глупым действием в таких случаях будет пытаться выяснить, кто кому чего сказал, ибо любые два человека образуют диалоговую систему со своим набором ассоциаций и смыслов словосочетаний, которая ориентирована сугубо на ассоциативную логику восприятия данных двух людей. Слова, вынесенные за её пределы, в полном соответствии с законами Паркинсона будут поняты неправильно, если их не адаптировать к кругу ассоциаций третьего человека, которому они транслируются. А адаптация – это уже приближение. Если же это приближение возвращается от третьего лица ко второму, а от него к первому, следует заявление "я этого не говорил" либо прения по поводу смысла сказанного. Избегай таких ситуаций – неправы в них все, и ничего положительного из них вынести нельзя – проверено неоднократно. Особенно если с третьим лицом общаются не в том контексте, в котором говорили первые двое. И когда каждый каждому говорит что-то своё, это ещё не означает, что кто-то врёт. Но даже если и так, попытка это проверить будет, скорее всего, безрезультатной. То бишь, потуги объединить разнородные информационные системы ни к чему хорошему не приводит. Вывод прост: каждый человек имеет право на общение, с кем захочет и как захочет, и это его личное дело (для некоторых заменим "дело" на "горе").
Ну и, наконец, собственничество в отношении объекта страсти нежной – это наиболее невразумительная вещь глазами "марсианина", ибо таковой человек не является даже и родственником (в нормальных случаях), а позиция "что нравится, то моё" весьма спорна. Любовь – это состояние, когда ты готов(а) отдать объекту любви всё, что у тебя есть, всё, что ты можешь, ничего не требуя взамен. Если такое чувство взаимно – незачем ничего присваивать и требовать, всё вернётся само и стократ. Если тебе не отвечают взаимностью – насильно мил не будешь, как мудро подметили ещё в старину. И если один из двух людей пытается найти ещё кого-то, не ограничиваясь тобой, то это его право, и бесполезно пытаться удерживать его какими-то надуманными запретами, только себя и разбередишь.
