Ли Кэрролл - Все зависит от тебя. Матрица восприятия реальности
Мы созданы для постоянного движения, мы никогда не будем полностью удовлетворены, потому что тогда закончилась бы наша эволюция. Мы постоянно будем переходить от одного опыта к следующему. Нас постоянно ведет иллюзия получения желанного, получения удовлетворения, это манит все человечество. Но тем не менее программы всех устаревших тем будут существовать еще какое-то время и работать параллельно друг другу.
Если мы посмотрим на аспект создания семьи, то даже еще в последние 400–500 лет отношения были построены на своего рода контракте. Эта форма отношений приносит ощущение защищенности, но в ней нет искры, нет эмоций, нет нежности. Это просто когда с тобой рядом кто-то, чтобы идти по жизни. Так делали наши предки, и вот прошло 40 лет со дня свадьбы, никто уже никого не любит, но никто и не расходится. Такая форма отношений сейчас близка к вымиранию. Правда, в таких странах, как Индия, все еще происходят миллионы свадеб, организованных семьями, а не женихом или невестой! Это партнерство, которое ведет к зависимости, и следовательно, к напряжению внутри семьи.
Хотя отношения между людьми неизбежно приносят какую-то форму зависимости, что не является плохим или хорошим, это просто есть. Плоха старая установка, что, если мы в отношениях, за нами постоянно должны ухаживать, ведь на самом деле это не так. Это также является старой программой с тех времен, когда люди просто не могли выжить в одиночку и им приходилось жить племенными структурами. Но мы так привыкли к этому, что, как только у нас начинаются отношения, мы вешаем такой невидимый, но увесистый кирпич на шею наших любимых, который обозначает, что теперь они у нас в долгу и должны нас обеспечивать! Нам все время кто-то что-то должен: дети должны вести себя по-нашему, мужья должны нас обеспечивать, свекрови должны к нам относиться так, как мы считаем правильным, и т. д.
Старые программы еще сидят в нас и постоянно напоминают о себе, цепляясь за то, что более нам не служит. Миллионы лет над нами доминировала генетическая программа продолжения рода. Именно она и притягивала к нам людей, к которым мы испытывали физическое влечение, влечение к тем, кто не такой, как мы, кто отличается от нас (и с которыми мы потом не знаем, как жить). И пусть медленно, но и эта программа начинает уходить, мы более не являемся существами, которые только и заняты увеличением своего генетического наследия. Именно поэтому сейчас падает рост рождаемости!
Мы не вымираем, мы трансформируемся! И мы трансформируем понятие секса как средства репродукции!
Наши критерии по установлению интимности меняются, и мы начинаем устанавливать отношения, которые правильны для нас. Нас начинают привлекать те отношения, которые приносят комфорт, а не опасность; похожесть, а не различие. В системе «Дизайн человека» можно узнать, как же научиться принимать решения согласно своему дизайну, своему внутреннему авторитету, разному для каждого человека, а не согласно программам, которые заложены у нас в голове!
Наше представление о любви и сексе сформировано историями, описанными в книгах и романах, поставленными фильмами и пьесами, а также культурными традициями наших родителей и родственников. Но все это — отражение того, как это было у других, как видит эти вещи кто-то другой. Тем не менее у каждого человека есть свой индивидуальный потенциал проживания этих опытов, но слишком часто мы настолько потеряны в иллюзиях этих программ и ищем то, что нам не нужно, что не видим и не чувствуем то, что правильно для нас. В конечном счете это приводит к разочарованию и раздражению, даже озлоблению на жизнь. Мы проживаем свои жизни в «ложном я», а оно не знает, что правильно для нас лично. «Ложное я» — это програмы общества, среды, семьи. «Ложное я» обманчиво, оно всегда что-то от нас прячет и привносит постоянные дисфункции во все.
Какие бы ни были отношения — любовные, сексуальные, семейные, — если они начаты «правильно», то это и есть потенциальная возможность получения невероятных опытов, которые правильны для нас. Нам нужно уйти от привычки постоянно все сравнивать, это продолжает удерживать нас в дуальности: это хорошо, это плохо, это морально, а это аморально. То, что правильно для вас, зависит от вашего личного, индивидуального «дизайна» от рождения. Только раскрыв себя, свое «настоящее я», мы можем проживать наш потенциал целостного существа, любимого и любящего человека. И это нельзя понять, это надо прожить «настоящим я», только тогда вы сможете понять, что это такое — иметь правильные жизненные опыты.
«Мы не пришли сюда, чтобы любить, но чтобы быть любовью»
Ра Уру ХуСогласно «Дизайну человека», у каждого из нас есть центр нашей личной идентификации — центр «Джи». 57 % населения имеет фиксированный поток энергии в этом центре. Это дает им ощущение того, что они знают, кто они, они чувствуют, что любимы и привлекательны. Они способны любить без того, чтобы становиться зависимыми от партнера. Они чувствуют свое направление в жизни и четко по нему идут. Дилеммы у них появляются оттого, что они ожидают, что все будут идти туда же, куда и они. Особенно когда они стараются показать дорогу другим, когда их даже не просили.
43 % населения имеют этот центр «Джи» открытым. У них нет четкого представления о себе. На самом деле их никто не знает до конца, даже они сами. Как правило, когда люди смотрят на них, то они видят в них себя, что не является таковым на самом деле! Просто открытый центр является зеркалом для окружающих, что идет на пользу. Люди с таким открытым центром могут адаптироваться везде. Их везде примут, они везде найдут союзников и единомышленников.
Самое главное — чтобы они сами могли понимать, что они просто отражают другим их сущность, и не потерялись в другом человеке, думая, что они «такие же». В вопросах сердечных им немного сложнее, ведь они так открыты и могут теряться, им постоянно надо чувствовать, что их любят, они постоянно в поисках любви, легко становятся зависимыми в отношениях. Их может пугать эта внутренняя «гибкость», и они могут сами потерять себя.
Диалог «ложного я» таких людей с открытым центром может звучать вот так:
— Кто я?
— Кого же я буду любить?
— Кто полюбит меня?
— Как его найти?
— Что мне делать с моей жизнью?
— С этим человеком я чувствую себя так хорошо, мне надо с ним завести отношения…
Отслеживая этот диалог у себя, можно с уверенностью знать, что не следует предпринимать никаких действий при появлении таких вопросов! «Ложное Я» является оратором открытых центров и общих программ, но не знает, что вам нужно на самом деле.
Самое главное — понимать, что таким людям сама жизнь принесет все, что им нужно. Им не нужно искать любви или отношений! С их открытым центром они притянут все, что им нужно, через своих друзей и знакомых. Эта открытость делает таких людей даже более привлекательными, все хотят им помочь, предложить что-то и принять, таким образом, новое направление в жизни и новую любовь! Важно найти внутренний мир с самим собой и понять, что не нужно ожидать следующего шага, просто нужно ждать, пока среда сама их не выведет, им покажут дорогу.
Матрица развода
Личные отношения — это самое заветное, что у нас есть в жизни. Два человека сходятся вместе, имея различную среду воспитания, различные жизненные опыты, различные темпераменты, вкусы, восприятие жизни, и пытаются «стать одним целым». Это непросто. Если сюда еще добавить пару деток, да еще финансовые трудности, да еще и сумасшедший современный график, да еще родственников и жилищный вопрос… Тут появляются серьезные проблемы, которые действительно способны поглотить самых лучших людей и самые лучшие чувства.
Я делаю семинар по личным отношениям и очень люблю вот эту формулу, написанную Джимми Фэноном. Ведь действительно, какова цель нашего совместного проживания? Формула проста:
1+1=3.
Вы и ваш супруг должны вместе равняться бо́льшему, чем поодиночке.
Создавая семью, люди имеют какое-то общее видение того, чего хотят достичь. Но проходят годы, и это видение стирается: такое происходит больше чем у половины пар. И со временем вы уже: 1+1=2!
Давайте рассмотрим матрицу развода, или анатомию развода. Как все начинается, как развивается и как наступает момент разрыва. Сценарий прост. Вы оба работаете, у вас постоянный стресс на работе или дома, короче, все идет не так, как хотелось бы, от этого у всех еще больше стресса. Вы последнее время не особо часто и подолгу видитесь с супругой(ом). Вы, как проходящие в море корабли, проплываете мимо друг друга. У детей уже есть свои проблемы и трудности, вдобавок к вашим. И когда вы ложитесь спать, как правило, кто-то из вас уже ложится первым, потому что у нее (него) другой график, и надо вести детей в школу утром, и раньше вставать. И вот она уже лежит, свернувшись калачиком в постели, спиной к вам, вы лежите, свернувшись калачиком, спиной к ней. И тут наступает волшебное время программирования, о котором никто из вас не знает.
