Александр Масалов - Чертовщина. Истории о сверхъествественном и потустороннем
продаются шоколадные наборы, только раза в два больше:
— Что это?
— Сыну игрушку купил... А ты что подумал? Бомба, да?
Пацаны заржали. Были они все какие-то одинаковые — грузные, бритоголовые, с цепями на могучих шеях, в костюмах от Кардена и Версачи.
— А что, — сказал Костя. — в Вову уже дважды стреляли. Только разве такого бугая из калаша положишь? Его только бомбой можно взять. Желательно, атомной...
— Типун тебе на язык! — отозвался Вова. Он сел за стол, затянулся новой сигареткой и спросил: — Ну что, сперва дела или хавчик?
— Одно другому не помеха, — отозвался Лёха и свинтил пробку на коньячной бутылке. — За что будем нить?
— Как водится — за наше безнадёжное дело! — ответил Костя.
Они чокнулись и выпили.
— Коньячок ничего, — сказал Лёха. — Вот сейчас Вальку, небось, икается!..
— Пусть икает, — разрешил Костя. — Не будет опаздывать!
— Так нельзя, — сказал Вова. — Он в деле. А вдруг у пацана уважительная причина?
— Уважительная причина есть только одна — смерть, — сказал Костя. — Всё остальное — гнилые отмазки.
— Ты это того... фильтруй базар, — ответил Вова. — И почему — безнадёжное дело? Всё путём, классическая разводка кроликов.
Пацаны уже ели. Вова тяжело вздохнул, глянул на два набора столовых приборов — европейский и китайский, ухватил крылышко двумя руками и впился зубами.
Минут десять комнату наполняли чавканье, стук вилок и звон бокалов. Затем Лёха глянул на часы, достал из кармана телефон, послушал немного и вернул трубку на место.
— Ну что? — спросил Вова.
«Абонент временно недоступен»! — не без сарказма процитировал Лёха.
— Козёл! — сказал Вова.
— Ещё какой! — подтвердил Лёха.
— Не, ну это безобразие...— сказал Лёлик. — Мы, значит, сюда просто похавать приехали, а он весь в делах...
— Доедаем и уходим, — поддержал Костя. — Это неуважение. Если он задерживается, мог хотя бы позвонить...
— Ждём, — сказал Вова. — А вдруг у него мобильник сдох?
— В машине бы подзарядил! — не сказал, а рявкнул Костя.
— Ладно, успокойся. Приедет — разберёмся... — Вова скучающе огляделся и вдруг оживился. — Так что в коробке? Настольный бильярд? Играем. Сто баксов партия.
— На фига моему пацану настольный бильярд, если настоящий есть — красного дерева? — сказал Лёлик. — Это такая доска, с духами общаться.
— Сколько отвалил?
— Штуку.
— Баксов?
— Ну.
— Да ей цена стольник, не больше!
— Вещь настоящая. Мне дружбан привёз из Англии.
— Никогда не видел. Покажи, не в падлу...
Если это и была подделка, то очень старая. Доска потемнела от времени, покрылась тонкой сетью трещин. Поверхность испещрена буквами английского алфавита, цифрами и какими-то магическими знаками.
Ко всему этому прилагалась металлическая треугольная пластинка с круглой прорезью в центре.
— Еоворишь, настоящая? — спросил Вова. — А как она работает?
Тут Лёлик замялся.
— Мне рассказали, но я не пробовал.
— Вот и давай попробуем... Чё делать-то надо?
Тарелки, бутылки, стаканы и столовые приборы убрали на подоконник. Официант принёс три свечки. Свечки поставили треугольником. Вова, щёлкнув зажигалкой, поджёг фитили и выключил бра, висевшее на стене. От полутьмы, слегка подсвеченной тремя красноватыми огоньками, как-то стало не по себе.
— Значит, так, — сказал Лёлик каким-то странно звенящим голосом. — Возьмите друг друга за руки и положите кисти рук на столешницу. Кольцо замыкается на мне, но мои руки должны лежать на доске, а пальцы — на пластинке...
Он помедлил немного.
— Теперь молчите и не дёргайтесь, что бы ни произошло...
— А что может произойти? — спросил Костя и глупо хихикнул. — Что, сразу менты прикатят?
На него зашикали со всех сторон.
— Помолчи немного, — сказал Лёлик.
Костя замолчал.
— Духи, в натуре, вы здесь? — спросил Лёлик, обращаясь, казалось, к потолку.
Пауза.
— Духи, я обращаюсь к вам... Вы здесь? Придите, мы хотим побазарить с вами...
И вдруг вскрикнул:
— Ой, бля!.. Она шевелится!!!
— Кто шевелится? — спросил Вова.
— Железяка эта хренова!!!
— Как это шевелится!
— Не знаю, блин! Не знаю!.. Но когда я второй раз позвал ИХ, она шевельнулась! Сперва в прорези была буква «d», теперь — «а». Это что значит? «Да», что ли?
— Спроси ещё что-нибудь, — предложил Костя.
— Духи, это точно вы?.. Опять, о Боже!..
— Что опять?
— «Da»!!!
— Ладно, допустим, — сказал Костя. — Дух принцессы Дианы, ты здесь?
— «Da».
— Ты сама разбилась или тебе помогли?
— «Menja ubili».
— Я в этом и. не сомневался, — сказал Костя. — Из-за Додика?
— «Bez kommentariev».
— Могла бы и ответить... Тебе что, не в кайф с нами потрещать немного?
— Ну что ты как маленький? — не выдержал Вова. — Это всё Лёлик чудеса творит!
— Я здесь ни при чём, пацаны! — сказал Лёлик. — Я сам офигеваю!
— Спрашивать надо такое, на что только ты сам знаешь правильный ответ.
— Вот и спроси! — огрызнулся Лёлик.
Вова задумался. Потом спросил негромко:
— Эй, тёзка, ты тоже здесь?
Пацаны обмерли. Они поняли, что Вова обращается к другому Вове, своему компаньону, который был убит лет пять назад. Ему не повезло: думал, что забил «стрелку» лохам, а они оказались отморозками...
— «Da», — прочитал Лёлик дрогнувшим голосом.
— Ем... — сказал Вова. — Ну, если это ты, скажи, на чём мы с тобой поднялись в 89-м году?
— «Produkti dlja Gruzii».
— Это уже не секрет... А через какой банк мы бабки обналичивали?
— «Kombank».
— Допустим. Там, помнится, был нестандартный откат... Сколько мы заплатили?
— «16 procentov. A v Pervom nacionalnom — 18»...
— Блин! — пробормотал Вова. — Про второй банк — Первый национальный — только мы с тобой знали... Вован, это ты что ли в самом деле?
— «Nu da».
— Как тебе там, кори фан? В смысле — на том свете?
— «Dumal, budet hushe».
— Ясно. А мы тут сидим, квасим, Вальку Хмурого ждём...
— «Оп ne pridet».
— Почему?!
— «On vas kinul. On с Kirjushei shlestnulsja».
— С Кирюшей? Что?! Откуда ты знаешь?
— «Mne otsjuda vidnee».
Все сидящие за столом сделали движение, как будто намерены вскочить и броситься к выходу. Все, кроме Вовы.
— Сидеть! — заорал он, — Руки не разнимать!
— Ведь свалит же, падла! — завопил Костя. — Потом не найдём!
— Ещё один вопрос, последний! Где сейчас Хмурый?
— «V kabake u Ostankino».
— Знаю, знаю! Это кабак Кирюши! У-у-у, сука!.. Спасибо, друг!..
...Вальку Хмурого взяли тёпленьким, когда он меньше всего ждал неприятностей. Он настолько обалдел от неожиданности, что даже сопротивления не оказал. Лишь спросил, когда его заталкивали в джип:
— Кто на меня слил?
Ему не ответили. Отвезли в подмосковные Химки и поговорили «по душам». Хорошо поговорили, но без рукоприкладства. Хотя разных нехороших слов и пожеланий было произнесено много.
В общем, Хмурый раскололся по полной программе. Рассказал не только о том, как переуступил «кроликов» Кирюхе. Признался и в мелочах. Оказывается, он обдирал подельников последние месяцы, как липку.
Пацаны с трудом удержались от соблазна замочить Хмурого. Ограничились тем, что выставили на бабки и отобрали кожанку, ботинки, деньги и мобильник.
— Чапай домой, пока мы не передумали, — сказал Вова.
И Хмурый пошёл, по щиколотку увязая в снегу. Пацаны заржали.
А потом Вова повернулся к Лёлику и спросил:
— Ты доску в кабаке оставил или она в машине?
— А что?
— Полезная вещь. Она тебе за штуку досталась. Я десять дам.
— Не могу. Сынишке обещал.
— Что такое тысяча процентов с операции, он лучше нас с тобой знает. Он поймёт.
— Извини, нет.
Вова покрутил носом, сказал: «Ну, ладно...» и уехал первым.
Никто не удивился, когда вскоре стало известно, что он оформил двухнедельный тур по Англии.
ПАРИ. История тринадцатая
Кабак работал до одиннадцати. За пятнадцать минут до закрытия припозднившихся гостей обошёл главный администратор.
Это не вызвало большого восторга за столиком, где сидели четыре бритоголовых качка.
— Мужик, ты нам кайф обломал, — буркнул Миха. — Так всё классно было...
— Приходите завтра.
— А если я пару штук заплачу баксами?
— Да ладно, — сказал Серёга. — Это не последний кабак в городе.
Расплатились и, чуть покачиваясь, вышли на свежий воздух. Было холодно, зябко.
— Ну что? — спросил Шурик. — Поедем в «Старую пристань»?
— Не, — сказал Миха. — Там сегодня Бизон гуляет.
Шурик хмыкнул.
— Боишься Бизона?
— У меня с ним непонятки, — сказал Миха. — Зачем лишние проблемы?
— Не тули отмазки. Какие ещё непонятки? Просто бздишь!
