Владислав Картавцев - О магии смешно, о магии серьезно
Обзор книги Владислав Картавцев - О магии смешно, о магии серьезно
Владислав Картавцев
О магии смешно, о магии серьезно
В.И. – мастеру и наставнику
и всем видящим его круга
с глубоким уважением
и величайшей признательностью.
От автора
Всегда ценил профессионалов. Недаром говорят, любой эксперт может ошибиться, но только не профессионал! Потому что оперирует знаниями и опытом, которые нарабатывал по крупицам долгие годы, и знает им цену, а также, где и когда можно их применять.
Профессионал (он же мастер) встречается нечасто. Учиться у него – великая честь. А что касается «магии» – то это еще и огромная удача, которая выпадает крайне редко. Когда-то мне повезло, и судьба свела меня с мастером. С тех пор прошло почти двадцать лет, на протяжении которых я изучаю «магию». Каждый день и по многу часов в день.
Я что-то знаю. По меркам обычного человека – очень много. По меркам бесконечного пространства, которое нас окружает, – почти ничего. Я сумел прикоснуться лишь к самой верхушке мистического айсберга, намеренно скрытого от нас могущественной силой, которая управляет всем и вся.
Она открывает свои секреты неохотно и очень не спеша. Но все же открывает – было бы желание знать. У меня такое желание есть – и как результат появилась эта книга, которая, возможно, будет Вам интересна, дорогой читатель!
Картавцев Владислав.
Часть 1
Ночной кошмар
Так, спать, спать. Спатки, спатаньки. Тяжелый день был. Хороший день. Отличный. Контракт пробил. Наконец-то. Прямо чудо какое-то! Ай, да я! Я, Я, Я – молодец! Хорошо поработал. Отлично! Контракт пробил. Завтра, точно, процент получу! Получу процент, получу процент, получу процент, получу процент, получу…
Голос: Выездную сессию Чистилища объявляю открытой. Прения сторон разрешаю.
Ангел: Ну что, начнем, милый друже?
Черт: Давно пора, руки так и чешутся!
Ангел: Для начала, давай-ка личное дело полистаем. Как оно там себя позиционирует? Так-так. Ага. Менеджер!
Черт: Тьфу, черт! Опять что-то новое! Придется в справочники лезть!
Ангел: Ничего не поделаешь, друже. Служба такая!
Черт: Конечно, конечно. Я что? Я – совсем не против! Не против я! Совсем! Конечно, все понимаю! Как не понять-то? Как?
Ангел: Начнем по старой схеме? Ты смотри «Справочник за 2009 г. от Р.Х. по всем рыбам и каракатицам и прочим тварям морским», а я буду – «Создания Божии на суше. От сотворения мира и по сей день, включая птиц, зверей и всех других». «Человека» потом вместе смотреть будем.
Прошло полчаса.
Черт: Как ты думаешь, когда нам компьютеры поставят?
Ангел: Не знаю, надеюсь – скоро!
Голос: Ваша заявка находится на рассмотрении. Всему свое время!
Черт. Смиренно: Молчу-молчу! Черт! Но кто опять меня за язык тянул!
Прошло еще полчаса.
Черт: Ну что, нашел?
Ангел: Пока нет, но точно можно сказать, что Менеджер – создание непарнокопытное.
Черт: Ты, знаешь, по-моему, и не рыба!
Ангел: Точно? Ты хорошо смотрел? Не пришлось бы опять все пересматривать!
Черт: Слушай, я тут подумал, может, спросим его поточнее. Пусть уточнит, кто оно?
Ангел. С сомнением: Думаешь, получится?
Черт: Попытка – не пытка! Если разрешат, конечно!
Голос: Уточнение вводных данных разрешаю.
Черт: Слушай, ты, оно, ты кто?
Ангел: Послушайте, оно! Уточните, пожалуйста, к какому виду Вы относитесь?
Менеджер: Ой, кто это здесь? Вы кто? Где я? Что со мной? Где я? Кто вы? Что со мной? Где я?
Черт: Ээээ. Осади коня! Тебе говорят – ты кто, пугало?
Голос: Черт! Не перегибайте палку! Чай, не у себя находитесь!
Черт: Простите, забылся!
Ангел. Обращаясь к Менеджеру: Успокойтесь, пожалуйста! С Вами пока еще ничего страшного не произошло. Оцените себя, пожалуйста.
Менеджер. Слегка успокаиваясь: Ну, я – как бы вам поточнее сказать? В общем, я – белый воротничок!
Ангел. Присвистывая: Ткань? А что это Он нас к Вам прислал? Тканями занимается другой департамент!
Черт: Да, гонит он! Ткань – другая. Я видел.
Голос: Оно, Вас серьезно спрашивают! Вы кто?
Менеджер. Растерянно: Офисный планктон…
Ангел: Ну, наконец-то! Давай, ищи в планктонах!
Черт. Угрюмо: Вечно приходится все клещами вытаскивать. Эх, дали бы это оно мне!
Голос: Черт, держите себя в руках! В Ваше личное дело внесено штрафное очко.
Черт. Испуганно: Ой, мама! Все, больше никогда и нигде – зуб даю!
Голос. Снисходительно: Посмотрим.
Черт. Закусив губу, роется в справочнике: Ничего не понимаю. Нет такого планктона. Фитопланктон, зоопланктон, бактериопланктон. Нет офисного планктона! Ну, нет его!
Голос. Серьезно: Оно, объяснитесь!
Менеджер. С вызовом: Да, человек я! Человек я! Я – человек, и это звучит гордо!
Ангел. Еле сдерживаясь: Так, что Вы здесь нам всем уже два часа голову морочите?
Черт. Елейно: Мой клиент. Еще одни. Проценты получу, проценты получу, проценты получу!
Менеджер: Это какие еще проценты? За контракт? Проценты мои! Мне причитаются. Я работал!
Черт. Ласково соглашаясь: Конечно, конечно, мил человек! Все-все твое, вот увидишь!
Ангел. Сердито: Прошу Вас назовите Ваш регистрационный код ID: Фамилию, имя, отчество, год рождения, место рождения!
Менеджер. Надувшись: Откатов Алексей Мануйлович! 1986 г. Moscow-City, Рашка!
Ангел: Что за Рашка? Такой страны нет!
Менеджер. Развалившись в кресле: Да, Россия это, Россия! Ух, как я ее ненавижу!
Черт: Прошу занести в протокол «неуважение к собственной стране – минус 10 очков»!
Голос: Одобряю.
Ангел. Про себя: А подсудимый-то еще и дурак! Как, спрашивается, таких защищать?
Менеджер. Напрягшись: А вы-то сами кто?
Ангел. Про себя: Действительно, дурак! Вслух: Я – ангел!
Черт. Скромно: А я – не ангел.
Менеджер: Да????? А кто это там с вами постоянно говорит?
Черт. Усмехаясь: Почему же только с нами? Он и с тобой постоянно говорит!
Менеджер: Никто со мной не говорит. Я – самодостаточен! Я – личность! Я – менеджер высокого полета! Я – крут! Я многое могу! Я сам себя сделал!
Ангел. Прерывая: Так, теперь, оно, вдруг превратившееся в человека, помолчите! Защита готова выступить на защиту. Обвинение готово предъявить обвинение?
Черт. Раздуваясь от важности: Еще как!
Голос: Прошу чёрта!
Черт: Я, как говорится – не поэт, но я скажу стихами! То есть, конечно, пошутил! Уж больно оно смешное попалось! Что, как говорится, мы имеем? А имеем мы следующее: обвиняемый, безусловно, туп. Обвиняемый, безусловно, туп, туп и еще раз туп! Прошу занести в протокол. Обвиняемый туп – и это все объясняет. Его тупизна является залогом его тупизны. Он туп, и судить его нужно, как тупого, упертого барана. Поэтому предлагаю для рассмотрения дела «Менеджер – оно номер один» применять кодекс для «Бараньих стад, овец, курдючного сала и Золотого Руна»!
Голос. Задумчиво: Не слишком жестко?
Черт: Вовсе нет, Ваше Вашество!
Голос. После паузы: Разрешаю.
Черт. Сияя: Итак, оно – баран. Тупой, упертый, самонадеянный, самовлюбленный баран. Просто мясо. Я уверен, нужно его отправить в разделочный цех и сварить из него холодец! А душу его – душёнку отправить прямиком к нам, прямо к нам, прямо к нам! Как Вы?
Голос: Подумаем. Ангел, говори!
Ангел. Покраснев: Да, мне трудно защищать моего подзащитного! Но я попробую! Надеюсь, Вы понимаете, что Человека нельзя судить по «Бараньему кодексу»!
Черт. Возмущенно: Это почему так?! Оно – вообще не человек. Оно – это оно. Оно – то Менеджер, то ткань, то планктон! Протестую, «Бараний кодекс» – это даже еще очень снисходительно!
Голос: Судить будем по «Бараньему кодексу».
Ангел. Устало: Повинуюсь! Да, оно, не повезло тебе. Я, конечно, сделаю все, что смогу. Голосом, набирающим силу: Оно не виновато, что оно – это оно. Как и баран не виноват, что он баран. Он – туп, он – животное, его едят. Но он не виноват! Он не
может выбрать свою судьбу! Так и оно не могло выбрать свою судьбу. Пока. Я верю, оно исправится! Ваше Вашество, нужно дать ему шанс! «Шанс – он дается только раз!» Нет – не раз, не два и не три! Нужно постоянно давать ему шансы! Оно тупое? Да, тупое! Но нужно ли из-за этого отнимать у него Шанс? Проявите милосердие! Дайте ему возможность исправиться!
