Джон ван де Рюит - Малёк
20 октября, пятница
Настало то самое время года — теплеет, не за горами лето, Рэмбо планирует очередное ночное купание. Как и следовало ожидать, за завтраком разгорелся спор, но Рэмбо победил (как обычно). Гоблин заметил, что оба наших предыдущих ночных купания заканчивались катастрофой. Благодаря первому всей школе представился шанс лицезреть Жиртрестов зад, благодаря второму Укушенному представился шанс лицезреть наши зады. Что ответил Рэмбо? «Бог любит троицу!»
23.00. Все оказалось почти слишком просто. Через окно в часовню, между рядов, по лестнице в склеп, в розарий, через калитку во двор Глока, под лимонное дерево…
Жиртрест ждал нас там, дрожа от холода в одних шортах и футболке. Ночь выдалась прохладной, но никто не смел признаться в этом из страха, что его обвинят в трусости. Рэмбо шел во главе процессии — Безумная восьмерка совершала очередную безумную вылазку.
На этот раз мое сердце уже не билось как бешеное и я не боялся. По правде, мне было все равно. Вода была ледяная. Даже сам Рэмбо только разок окунулся и сразу вылез. Вскоре мы мчались обратно по полю — не потому, что убегали от собак, а потому, что замерзли до костей.
Ну а дальше все прошло как по маслу.
21 октября, суббота
10.00. Наша команда по крикету нанесла ответный удар, побив школу Фенстон-Хай, — сбили десять калиток! Правда, мне так и не случилось побросать: Стивен Джордж с Бешеным Псом прикончили их всего за четырнадцать подач. Игра закончилась задолго до обеда.
Мои родители привели Русалку, и пока они напивались до поросячьего хрюка с различными моими учителями, я провел ей экскурсию по школе. Ребята кричали, лаяли нам вслед или отпускали пошлые ремарки, но мне было все равно. Русалка — красавица, и она моя. Она попросила меня показать ей нашу спальню, но я не рискнул — не хватало ей еще застать Гоблина с одним из его порножурналов в неприличной позе.
Русалке понравилась наша часовня, особенно когда я показал ей балку, на которой повесился Макартур. Мы забрались на самый верх башни с колоколом и смотрели на долину. Теплое полуденное солнышко освещало поля с коровками и зеленые луга. Мы целовались, пока непристойные возгласы со двора не вынудили нас разомкнуть объятия. Спускаясь по ступеням часовни, я вдруг ощутил сильнейший порыв рассказать Русалке о нападении Щуки. Уверен, я забуду об этом скорее, чем наберусь храбрости кому-либо рассказать, — проблема в том, что невозможно описать этот случай, чтобы он не казался сценой из фильма про психопата-извращенца!
Когда мы прощались, Русалка заплакала, и папа тоже — но он потому, что последняя бутылка вина была явно лишней. «Рено» с ревом двинулся с места, выпустив клубы дыма, и я смотрел ему вслед, пока он не исчез из виду. А потом зашагал к корпусу, не понимая до конца, счастлив я или нет.
22 октября, воскресенье
У меня новое прозвище — Жеребец Мильтон. Все ребята согласились, что Русалка — одна из самых горяченьких штучек, что когда-либо ступала на святую школьную землю. Гоблин в ярости, что такая девчонка досталась какому-то мальку. Он предложил мне сто рандов за фото Русалки в голом виде и двести — если мне удастся сфотографировать ее в кожаном мотоциклетном наряде. Даже Лутули поздравил меня с удачным уловом. Я пытался не загордиться, но хорошее происходит здесь так редко, что надо ловить момент.
20.00. С новообретенной уверенностью пришел на собрание группы «Африканская политика» и высказал все, что я думаю о коррумпированных чернокожих африканских диктаторах. К сожалению, все без исключения сказали, что я не понимаю, о чем говорю, и приказали мне сесть и заткнуться. Линтон Остин умеет поставить на место одним язвительным замечанием!
Гэвин, староста, что живет под лестницей, загремел в медпункт — гадюка Селеста укусила его в задницу. Рэмбо говорит, что староста всегда брал ее с собой в кровать и, наверное, случайно придавил, задремав после обеда. Сестре Коллинз Гэвин сказал, что случайно сел на змею, когда возился в своей каморке!
23 октября, понедельник
13.30. Кажется, Папаша с женой только что не на шутку поругались. Когда я подошел к его крыльцу, ее машина сорвалась и умчалась по дорожке, взвизгнув тормозами в конце улицы. В доме Папаша подбирал осколки разбитых тарелок. Пустая бутылка вина валялась разбитой на кухонном полу, а на столе стояла новая, полная.
Я предложил помочь убраться и уйти, но Папаша настоял, чтобы я остался. Я сел, и у нас состоялся престранный разговор об Энид Блайтон. Я прочел «Пятерых юных сыщиков», но мне пришлось делать это втайне. (Не пристало ученику, выигравшему стипендию, быть пойманным за чтением Энид Блайтон — и не важно, что это одна их моих любимых книг!) Папаша хорошо приложился к бутылке и расхваливал Блайтон на все лады, а потом признался, что питает к старой клюшке нездоровое влечение.
Потом он вовсе съехал с катушек и стал причитать, что его браку конец (это его третья жена). Он посмотрел на меня выпученными, налитыми кровью глазами и прошептал:
— Мильтон, позволь дать тебе один совет касательно отношений с противоположным полом — лгать, лгать и еще раз лгать! Избегай правды всеми правдами и неправдами! Лги обо всем, и тебе это сойдет с рук. Когда же тебя наконец поймают, притворись ненормальным и выпей.
Как раз тот совет, что был мне нужен! Опрокинув последние капли вина, я откинулся на диван с огромным чувством облегчения — как хорошо, когда на тебя не давит огромное бремя вины!
Мы посмотрели первый (из многих) час «Лоуренса Аравийского», а потом Папаша заснул в кресле. Я выключил телевизор, накрыл его одеялом и незаметно вышел через заднюю дверь.
24 октября, вторник
01.15. Похоже, Червяк уже не может уснуть без меня. Я сказал ему, что вечерний душ — лучшее снотворное. Пока он моется, я сваливаю его вонючую одежду в мешок для грязного белья, стелю постель, готовлю тосты, а когда он приходит, говорю с ним, пока он не засыпает. Этот ритуал прекрасно действует, но, увы, мой собственный режим сна безнадежно нарушен.
14.30. На сегодняшней тренировке по крикету мы ясно видели перед собой великую цель. Близится главный день — в субботу мы играем с Кингз-колледжем. Ни при каких обстоятельствах мы не позволим им побить наш рекорд без свирепой схватки.
Папаша в широкополой крикетной шляпе был собран и выкрикивал дельные советы, облокотившись на свою блестящую металлическую трость. Он снова был в хорошем настроении — никаких признаков депрессии или безумия после вчерашней ссоры с женой. Он затягивался трубкой, будто то был кислородный баллон, и созерцал нашу тренировку с видом мудрого философа, придумывающего знаменитый афоризм, который люди будут повторять и через несколько веков. (Идеальную картину время от времени нарушали потоки отборной ругани, направленной в основном на Бешеного Пса и меня.)
