Татьяна Соломатина - Девять месяцев, или «Комедия женских положений»
Софья Константиновна, узрев парочку, чуть не брякнула сгоряча: «А чего не на дому рожаем с таким-то антуражем? Взяли бы себе Яхве за первую акушерку родзала, Магомета – за вторую, Иисус посанитарит, он не гордый, а Будда вполне сойдёт за ответственного дежурного врача! С ними бы и рассчитывались по текущему кармическому курсу...» Соня хихикнула. За истекший период она под чутким руководством Любовь Петровны научилась с первого взгляда определять, кто отблагодарит бригаду, а кто ещё и сдачи с нуля потребует. И, поскольку способность к обучению как таковому была у неё весьма высока, то и ошибалась она крайне редко. Никогда практически не ошибалась.
– Не вижу ничего смешного! – тут же «вышел из транса» мужик.
– Нет-нет, вы тут совершенно ни при чём, извините. Я за свободу воли и собраний. Жаль только, что ваша... э-э-э... – Соня взяла со столика акушерки паспорт Александры Михайловны Сорокиной и пролистала его. После двух штампов о браках и двух же штампах о разводах, но вовсе не с Ярославами Ивановичами, поля страничек ещё были не паханы, – ваша любимая, – нашла она наконец корректную формулировку, – не становилась на учёт и вовсе не обследовалась.
– Я сдала РВ и ВИЧ! – бойко вставила Саша. Схватки ей, судя по всему, особенно болезненных ощущений не доставляли. – И к тому же у меня двое здоровых детей, родила я их без проблем! Мальчики! Очень хорошие! – похвасталась она окружающим. – Но поскольку бог любит троицу... – роженица кокетливо хихикнула.
– Мы с Александрой муж и жена! – проклюнулся обидчивый Ярослав Иванович. Которому, судя по всему, Софья сразу не понравилась. Впрочем, это было взаимно, так что ничего удивительно. – Мы обвенчались в буддийском храме!
– А в буддийских храмах венчают? Я всегда думала, что там совершают обряд, имеющий какое-то другое название.
– Название не важно, важна лишь суть вещей... – загундосил было странный Ярослав Иванович.
– Да, перейдём к сути. Вашу любимую-жену переведём в родзал, а вы с благовониями, будьте любезны, покиньте помещение.
– А разве у вас не практикуются совместные роды? Я был уверен, что буду присутствовать и даже принимать участие в таинстве прихода в мир...
– Практикуются. Для обследованных пар, заявивших о таком своём намерении заранее. Так что простите, Ярослав Иванович, рожать Александра будет так, как предписано санитарным режимом и правилами данного родовспомогательного учреждения. Если вы хотели чего-то другого, нужно было позаботиться об этом заранее, а не в первом периоде третьих родов. Извините, но, пока мы тут беседуем, можно ненароком родить, так что, Александра Михайловна, прошу в родзал. Я, кстати, вообще не понимаю, почему вы явились в наш родильный дом, а не в родовспомогательное учреждение вашего района.
– Это потому что я прописана у бывшего мужа и попросила его меня пока не выписывать.
Софью Константиновну опять начало неуместно распирать смешком. Где-то такое уже было... «Ему скоро квартиру должны дать, если только он не врёт, так что ты меня пока не выписывай. Мало ли... Ах, как это низко, из ревности оскорблять человека! Не может же он всё время врать!» Ах да! Это ж – «Иван Васильевич меняет профессию».
Сорокину перевели, а незадачливый Ярослав Иванович стал доставать Софью Константиновну тем, что ему просто необходимо присутствовать при таинстве, чтобы... Дальше он нёс такой абсурдный, по крайней мере с точки зрения Заруцкой, бред, что она даже и не знала, что обо всём этом думать.
– Ладно, хрен с вами! – наконец снизошла она. – Покупаете сейчас упаковку простагландинов, и тогда я вас пущу на потужной период, раз уж вам так важно лично перерезать пуповину.
«Надеюсь, он не кинется её перегрызать? Что-то от него несёт какой-то смесью стигм безумия с аурой мелкого лавочника. Ну ничего, где-то неподалёку тут бродит чуть не вся съёмочная группа с крепкими ассистентами, в родзале уже есть вполне себе мощный репродуктолог, да и акушерки с санитарками не подкачают!» – подумала Соня.
– А где же я их куплю?
– В круглосуточной аптеке через дорогу.
Кстати, насчёт мелкого лавочника она не ошиблась. Через двадцать минут Ярослав Иванович вернулся, вызвал Софью Константиновну в приём и уточнил, точно ли его любимой-жене нужна целая упаковка простагландинов или можно обойтись одной ампулой, а то какие-то уж они больно дорогие!
– Я вам больше скажу, Ярослав Иванович! – не отказала себе в удовольствии Соня поиграть на так чётко угаданном пороке жадности и любви к халяве. – Вашей жене-любимой ни одна ампула простагландинов не нужна. У неё прекрасная динамика раскрытия родовых путей без малейшей нужды в хоть какой-нибудь стимуляции. Третьи роды, плюс, по всей видимости, склонность организма к славному делу деторождения. Упаковка – именно упаковка, диктую по слогам: у-па-ков-ка! – простагландинов – ваш пропуск, Ярослав Иванович, в такой желанный вам родзал.
– Какие неприятные слова! Упаковка, динамика, родовые пути! – возмутился Ярослав Иванович Кришна.
– Ну, хорошо-хорошо... – Соня уже откровенно хулигански развлекалась, что, конечно же, недопустимо для врача, и лично автор её осуждает, не знаю уж, как читатели. – Шкатулка с адским эликсиром – ваш ключ к познанию божественных троп!
На лице Ярослава Ивановича отобразилась такая напряжённая работа мысли и борьба с собой, что она забеспокоилась, как бы он от такого перенапряжения лингам не снёс прямо тут – на пол приёмного отделения обыкновенного родильного дома. Лингамы, как известно, принято сносить точно по месту их прописки, где-нибудь ближе к Индии и Тибету.
– То есть всё-таки купить нужно целую упаковку? – наконец выпал он из астрала в реал.
– Непременно! – кивнула Софья и оставила его одного. Кстати, вонючее масло и медитативный взгляд куда-то подевались, и Ярослав Иванович стал окончательно похож на мелкого лавочника, непонятно зачем нацепившего странные одёжки и увешавшего всю шею обломками с доспехов разнообразных богов. Наверное, на ежегодный карнавал ассоциации нэпманов собрался.
И вслед за семейством, состоящим из развесёлой Саши и надутого торговца-Кришны, – точнее, даже параллельно с ними, поступала ничем таким не примечательная («Слава Великому Вселенскому Разуму!» – хором с Софьей Константиновной воскликнет автор) Лариса Александровна Орлова. По направлению собственной роддомовской женской консультации, обследованная от и до, но, увы, с цветущим кольпитом (от греческого colpos – влагалище), возникшим, вероятнее всего, в связи со снижением иммунитета, имеющим место у каждой беременной. Беременность – состояние априори иммунодепрессивное, и связано это с тем, что материнский организм всей настороженностью клеток своих воспринимает другую форму существования белковых тел – от такой пакости, как, простите, гельминт, до такой благости, как собственное внутриутробное дитя, – как агрессию. И начинает с ней бороться. Но мать-природа мудра и наапгрейдила материнским организмам функцию распознавания своего. И потому иммунитет временно загоняет своих овчарок – лимфоцитов-киллеров – в вольер, а болонок – лимфоцитов-супрессоров – напротив, выпускает прогуляться, позволяя им вести себя дурашливее, чем обычно. В результате плод воспринимается не как чужеродный генетический материал (хотя таковым является), а как аллотрансплантат. Это мудрёное слово означает... В общем, если в ваш дом приехала погостить родня, то вы будете куда толерантнее, чем если к вам заявится незнакомец и займёт вашу спальню. В первом случае вы будете любезны и сможете даже ненадолго изменить своим устоявшимся привычкам, во втором же наверняка тут же выгоните вторгнувшегося под крышу вашего дома. Беременность – первый случай. И кольпит – всего лишь досадная, но терпимая неприятность. Любимый племянник нечаянно разбил статуэтку с каминной полки. Ничего страшного.
