Екатерина Щербакова - Мама! Не читай...
— Как мне вставить фотку на сайт? Научи, — буднично попросила я вечером мужа (тогда ещё компом я владела весьма плохо).
— На какой сайт?
— Знакомств, — совершенно спокойно ответила я. Я — стерва, сволочь и нехорошая женщина? Возможно, со стороны это выглядит именно так. Но если бы осудившие сейчас меня хоть чуточку поняли, на каких семейных руинах я восседала, насколько чужим мне был копошащийся где-то в низу руин мужчина, как не подходило ко всем нам славное слово «семья», то, возможно, осуждение плавно перешло бы в сочувствие... А сама я к тому времени уже потеряла способность чувствовать чужую боль. Возможно, Шурику даже было больно (хотя теперь я в этом уже не очень уверена). Однако проблема заключалась в том, что я сама вся была — рваная рана, кровоточащий гнойник, сплошная боль. И кроме неё не ощущала уже ничего.
— Что это ты задумала? — притворно гневно, но с улыбочкой спросил муж. Я с удивлением посмотрела на него.
— А разве не ясно?
— Хочешь найти себе любовника? — он обиженно поджал губки.
— Ага, — кивнула я. — Мне нужно. До зарезу и срочно. — Я поморщилась от гадости происходящего. — Или ты мне поможешь вставить фотку или...
— Ладно, давай, — заторопился Шуричек. — Какую?
В этот момент мне всё-таки стало стыдно и жалко его. Но только на мгновение. В следующую секунду меня накрыла волна презрения: он не мужчина. И снова я задавала себе вопрос: что было бы, если бы он повёл себя, как нормальный мужик, то есть врезал мне как следует, наорал на меня, пригрозил карами за такое поведение? Зауважала бы я его? А вот и нет. Теперь уже это вызвало бы только мой гомерический хохот, а уж за «врезание» он вообще рисковал остаться калекой. И уж точно вылетел бы из дома, как пуля из нагана. Ах, как жаль, что он тогда не сделал этого! Наши отношения закончились бы тогда вот таким образом, и не было бы, наверно, дальнейшего кошмара...
Вполне возможно, что инстинктивно муж это понимал, чувствовал. И не хотел этого ни за что на свете! Потому терпел. Впрочем, терпел ли? Он до такой степени боялся потерять меня, потому что больше всего в жизни не хотел перемен; он всегда дико ленился начинать что-то сначала, не хотел этого всеми фибрами души и готов был идти на любые унижения, лишь бы не делать этого. Думаю, так. Главное, что именно по причине его унизительного ничегонеделания ничего и не менялось, ничего не происходило, когда я из-за болезни перестала на что-то годиться. Так мы и жили вместе, и я не очень-то стыдилась своих безобразных поступков. Но разве я жила с мужчиной? А уж бояться... хм, совсем смешно...
Записки нездоровой женщины
6 марта
Женя не отстает с больницей. Я торгуюсь — две недели, ни днем больше. Знаю, медики не согласятся. Ну, не могу я там больше, не выдержу! Ладно, пока оставим тему.
Из Алисиных записей узнала, что она сегодня идёт в театр. Мне ничего не сообщила... Жаль, что я до такой степени ей не нужна. Зато вчера к ночи она залила соседей с помощью стиральной машины. Соседка звонила мне и требовала приехать разбираться... В общем, чушь всё собачья. Когда это прекратится? Я просила Алису перезвонить, когда кончатся разборки — фигушки... Эти дни она больше общалась с отцом и с бабкой — вот вам результат. Ну, что ж, тем легче: пусть с квартирой будет, как будет. И с её деньгами. И с её проблемами. Пусть с ЭТИМ к нам с Женей не пристаёт. Карпонта.
Хочется быть красивой, победительно красивой. Хочется заниматься своим телом, быть стройной и спортивной. Хочется холить свое лицо и правильно за ним ухаживать. Хочется, хочется... Где взять силы на это? А ведь ещё чуть-чуть, и мне ничего не поможет. Возраст, будь он проклят. Что же такое со мной происходит по утрам, что на белый свет смотреть не хочется? Впрочем, и сейчас не хочется. Женя злой и раздражённый, я чувствую себя в чём-то виноватой... В чём? В том, что отказываюсь ложиться в больницу? А-а, нет, это его производственные дела доконали. Уже легче, я ни при чём.
А почему, интересно, в «Арбат-Престиже» сегодня девушка-консультант была так раздражена тем, что я долго хожу между полками и смотрю-смотрю... «Ну, что вы ищите-то, давайте я вам подскажу!» — не вы-держала, наконец, она и посмотрела на меня с ненавистью. Я ей мешала? Она заподозрила, что я собираюсь что-нибудь спереть? Или я просто раздражала её фактом своего существования? Забавно. Но мы ничего так и не купили: Женя с усмешкой относится к тому, что я хочу купить дорогое средство от потери волос. Он не верит в то, «что чем товар дороже, тем лучше». Может, он и прав, хотя не уверена... Ладно, вот облысею — будет знать. Илленом.
Господи, дай мне сил завтра! И послезавтра. Хочу жить полной жизнью! Хочу начать прямо завтра — с зарядки, с прохладного душа. Как же, дождёшься...
Начала реализацию плана «делания неземной красоты». Сейчас силы и запал есть: естественно, время к одиннадцати вечера! А завтра с утра, небось, опять не будет ни сил, ни желания... Сейчас лечу рожу. С утра надо заняться противной жирной задницей. Надо! И еще маску на волосы. И надо немножко «посоляриться» — кожа никуда не годится. Хотя, что при этом делать с пигментными пятнами — не понятно. Наверное, надо посоветоваться с моим косметологом — о, блестящая идея! Завтра же ей позвоню. Господи, сколько энергии и планов — к ночи. Куда после сна всё это денется? Фантастика! Интересно, а Женя был бы рад, если бы я стала энергичной и веселой и радостно тратила бы все деньги на свою красоту неземную?
...Господи, надоел со своими Ольбрыхскими-Цыбульскими! Как что-то современное, что близко мне или (между прочим!) его дочери — так это всё фи, пакость, глупость и т.д. А как только тронь его «шестидесятые», так в зверя превращается! И навязывает, и навязывает... А что мне их Цыбульский с их же глупыми идеалами и розовыми соплями? Нет, надо смотреть, восхищаться и писать кипятком. Потому что раньше трава была зеленее, небо голубее. Детский сад какой-то. «Броненосцы Потёмкины» чертовы... «Идиоты» имени Пырьева с выпученными глазами и сплошным ором... Глазки и лапки Одри Хэпберн по поводу и без повода. Автор, выпей йаду и убейсебяобстену! Вот вам. Пеллеторпа.
...А мне оставьте, будьте так любезны, мою «Амели», «Шоколад», «Идиота» с Мироновым, Кустурицу, «Плащ Казановы» и много чего ещё. И прочь свои грязные лапы! Вот ведь разозлил-то...
В такие моменты ощущение одиночества усиливается катастрофически. Получается, что у меня нет общего языка ни с кем из близких? Даже... с Женей?
Хочу захотеть спать. Вроде и налопалась, как свинья (откуда-то сволочной аппетит прорезался), а спать не тянет. О, приди, сон, приди! Согласна на кошмары (только в рамочках).
