Баян Ширянов - Занимательная сексопатология
Тут борьба была достаточно серьезной. Но успешной.
И, наконец, третий случай. Тут инкубом оказался живой сосед пострадавшей. Начитавшись мистической литературы и от природы обладая мощным биополем и талантом, сосед девушки вознамерился ее соблазнить. Какие конкретно методы он применял, я не раскрою, но частичного успеха он добился. Девушка извелась, но не обращала на соседа никакого внимания. После единственной беседы ситуация нормализовалась.
- Это что же значит? Любой, начитавшись книжек, может меня трахнуть, а я этого и знать не буду!?
- Уважаемая, пройдитесь со мной по улице, и я укажу Вам десяток мужчин, мечтающих переспать с Вами. Вы можете это почувствовать, можете не обратить на них внимание. Страшнее, когда Вы это ощущаете, а партнера не видно! Но такое то же бывает крайне редко. Но ежели произошло - милости прошу ко мне, я разберусь в ситуации, и мы с Вами что-нибудь придумаем.
- Кирилл Борисович, а на Вас не было такого рода нападений? Или духи трахаются только с женщинами?
- Приходящий дух женского пола обычно называют суккубом. Но мне лично такие пока что не встречались. Может, у кого из читателей есть опыт общения с ними? С удовольствием пообщался бы…
Я пожелала Кириллу Борисовичу успешных общений с духами и удалилась. А ночью, во сне, ко мне приставали такие очаровательные инкубчики… Но об этом в другой раз…
ЛЕЧЕБНЫЙ ЧЛЕН
Что вы хотите? Хохмочек? Да еще и сексуальных? Бывали. За годы работы экстрасенсом пришлось такого навидаться! Очень у нас опасная профессия в сексуальном отношении. Психотерапевтам гораздо легче: разбирают по косточкам вагинальные, фаллические и архетипические символы, выводят наружу подсознательные комплексы и добродушно взирают на пациента, который с горящим взором врубается сам в себя. Нам сложнее. Для максимального эффекта лечения пациента надо возлюбить, как ближнего, то бишь как самого себя, а он это чувствует. Порою, даже слишком сильно.
С одним моим коллегой такая история произошла. Работает он экстрасенсом с элементами массажа и мануальной терапии. Приходит к нему юная дама с болями в позвоночнике. Он ее как водится 'раздевает, массирует ей крестцовую область.
Дело летом, на моем друге кроме спортивных штанов и белого халата, ничего нет. А массаже, надо вам сказать, размягчаются зажатые ранее мышцы и выделяется огромное количество скованной в них энергии. Хорошо если эта освобожденная энергия идет потом на мирные цели, но бывает и наоборот. Как в нашем случае.
Короче, после массажа пациентка встает и говорит:
- Доктор, вы мне так помогли, я хочу сделать вам маленький подарок. Закройте-ка глаза.
Мой друг без задних мыслей смежил веки и чувствует, как с него единым махом стягивают штаны и припадают к его драгоценному члену. Мой коллега обладал крепкими нервами и попытался оторвать алчущий рот. Но пациентка сжала зубы и говорит сквозь них:
- Не надо сопротивляться, доктор, хуже будет!
Так и сделала ему профессиональный минет.
Потом они сделали друг другу еще несколько сеансов и расстались без взаимных претензий.
Но такие благополучные исходы бывают далеко не всегда.
Другой мой знакомый попал в гораздо более неприятную ситуацию. Лечил он даму с вырезанными яичниками от камней в почках и мигрени. Дама поведения более чем легкого, благо забеременеть не может. Он ее лечит, да и соблазняет потихоньку.
Через неделю он ее уже потихоньку лечит и вовсю трахает.
А через пару месяцев лечения она радостно вбегает в его кабинет и с порога кричит:
- Дорогой! Поздравь меня! Ты стал папой!
У знакомого шок. Оказалось, что в результате его работы у женщины регенерировал один яичник и она тут же залетела. А у лекаря самого жена и двое детишек. А пациентка об аборте и говорить не желает. Но разошлись полюбовно: экстрасенсу слава и жена, а пациентке - чудо и ребенок.
Это, можно сказать, радостный исход. Был случай более трагический. В один из экстрасенсорных центров пригласили шамана. Он глазами бородавки выжигал, паралитиков на ноги ставил, бесплодие тоже вылечивал. Уникум.
Дали ему кабинет, разрекламировали в газетах. Повалили к нему толпы болящих. Он лечит, никому не отказывает. Все от него выходят довольные. Скрюченные распрямляются, слепые видеть начинают. Все хорошо. Эффективно шаманит.
И тут начальству пришло в голову устроить обмен опытом. Собрались местные экстрасенсы и куча администрации посмотреть, что он там такое у себя в кабинете творит.
Заходят. И останавливаются. Двери узкие, задние напирают. Наконец все зашли. А в кабинете такая картина: стоит пациентка со спущенными джинсами, а старичок-шаман пристроился сзади и впендюрил ей свой отросток по самые яйца. Комиссия на него смотрит, а он им приветственно ручкой машет.
Потом член вытащил и стал на пальцах объяснять, что это самый прогрессивный способ лечения загиба матки. Пациентка кивает, мол, да, раньше был, а после пяти таких сеансов пропал.
Шаман доволен, светится весь, говорит, что этот способ ему дед передал.
Уволили его тем же днем, бедолагу. И уехал он к себе в тундру, а какой талантище!
Часть 7. Часть 8. (Удалены по причине совершенного неприличия.)Часть 9. «Напоследок.»
ШАРАДЫ ЛЮБВИ.
Первый слог - это атом игры,
Слог второй - нечто типа избушки,
Ну а вместе - названье ловушки
Для детей, что пришли до поры.
Первый слог - это мент из Америки.
Слог второй - это буква из Греции
Третий слог - это нота из гаммы,
Два последних - имя из Грузии,
А все вместе - привычка странная.
Из них один - искуснейший боец.
Второй несет в себе двойное что-то.
Последний - просто нота.
А вместе - то, что движет наш конец.
Первый слог найдете в гамме.
В двух других - сидел Кутузов.
Буква на конце - предлог,
Означающий совместность.
Вместе - страшное несчастье,
Результат совместных действий.
Сперва пришла пора любви оленей.
За нею прикатилась просто буква,
Потом пришла богиня плодородия…
А вместе - получилось безобразие.
Ура! Попали мы в ворота!
Наш слог! Мы победим - и баста!
Последние два слога - что-то,
На что нас кормят - но не часто.
Все вместе - кличка педераста.
Руки подняли, кто мог.
Все согласны? Первый слог!
В два последних смотришь глазом -
Все растет единым разом.
А как вместе повернешь -
Голова, едрена вошь!
Первый слог мы кричим,
Второй - испускаем,
Букву на конце - мычим…
В целом - достигаем.
В первом слоге - приди, друг, на лоно природы.
В слоге втором - обнажи свои могучие пятки.
И в результате ты попадешь на чудесный остров,
Где женщин - хоть жопой жуй, но они тебе не дадут.
Мой первый слог - та часть лица,
Куда целуют мертвеца,
Второй мой слог - повеселей:
Все у него всегда о'кей.
Я сам бываю редко брит
А подо мной - прекрасный вид.
