Алексей Свешников - Кошка с Собакой
Теперь о соседке. Ничё так. Марину всё доёбывала, как, мол, у нас совместная жизнь получилась?
Чего-то она ей отгрузила такое, что теперь, когда соседка меня увидит – всё время улыбается. Естественно, когда мужа рядом нет. Тот с ней, видимо, строг.
А, вот ещё, важная деталь, она – блондинка. Причём, такая, что в гараж только через автосервис въезжает.
– Мой уже ушёл, а у меня лампочка перегорела…
Вот чего она хочет? Попросить меня лампочку заменить или сообщить, что мужа нет?
– Ну? – я вопросительно смотрю на неё, ожидаю чего-нибудь более конкретного.
– Вы можете поменять?
– Мужа?
Она испугалась:
– Нет, зачем?
– Ну не знаю, на еде сэкономите…
Смотрит на меня, ни хуя не понимает, шучу я или нет.
– Ладно, где ваша лампочка?
– Там, на потолке.
«Ясень-плесень, – думаю, – что не в голове у тебя лампочка».
Прошёл за ней в квартиру, попытался снять ботинки, но соседка запротестовала.
– У нас всё равно домработница убирает!
Ещё один мазок к портрету.
– Подождите, я лестницу принесу.
И пошёл к себе за стремянкой. Животные уже в дверях встречают.
– У неё муж боксёр! – заботливо напоминает кошка.
– Знаю.
– Не боксёр, а борец! – Поправляет собака.
– Не важно, кто он, главное, чтобы последствий не было…
Тут я уже не вытерпел:
– Лампочка у неё перегорела!!!
– Слышали… – кошка, закатив глаза, отвечает.
Я не стал ввязываться, взял лестницу из чулана и пошёл к соседке.
– Ой, я не знаю, где у нас лампочки хранятся, – вдруг она вспомнила.
«Конечно! – думаю про себя. – Откуда тебе знать?»
Возвращаюсь к себе за лампочками.
– Чё, гондоны забыл? – кошка подъёбывает.
– Хуй забыл!!!
Иду опять к соседке. Молча залезаю (на стремянку), выкручиваю старую, вкручиваю новую лампочку. Эта дура свет не выключила, и мне по глазам как уебёт сто пятьдесят ватт. Стою и сам на себя злюсь. Тоже ведь, мудило – мог бы и проверить! А этой – хоть ссы в глаза – всё божья роса.
– Ой, как теперь светло!
Я думал, она сейчас в ладоши захлопает. В дверях уже спрашиваю:
– А муж у вас боксёр?
– Нет. Он борьбой занимается!
– «Классик» или «вольник»?
– Не знаю, спрошу у него…
– Ну, до свиданья, тогда.
И я вышел. Пока ставил стремянку, подошла кошка.
– Ну, так «классик» или «вольник»?
– Тебе-то что?
– Интересуюсь в целях безопасности.
– Сплюнь.
На работу я почти не опоздал.
На следующий день, вечером, мы с Мариной поехали на вокзал. Встретили её родителей, проехались по городу с обзорной экскурсией. «Это Аврора, это Невский проспект», и так далее… Я старался не вникать в беседу. Сплошные «лючки и парнички». Садоводы, блядь.
Дома родственнички недовольно покосились на животных.
– А что это у вас? – с претензией спросил Маринин отец. – Кошки-собаки в доме?
Кошка отпустила ему полный презрения взгляд и ушла, даже не обнюхивая.
«Ну, теперь пиздец тебе дедушка», – подумал я.
– Вы в моей квартире будете жить, а мы – здесь. Животные вам не помешают, – попыталась загладить потенциальный конфликт Марина.
– Всё равно, не дело! – упорствовал старик.
Мать Марины укоризненно посмотрела на мужа, но промолчала.
За семейным ужином животные демонстративно отсутствовали. Я извинился перед всеми и прошёл в комнату.
– Ну, чё вы как не родные? – шёпотом спрашиваю у них.
– Боюсь вступить в дискуссию, – Собака серьёзно отвечает.
– О чём с ними можно говорить? – кошку понесло. – «Животные – не дело»! Ишь, блин, деловой!
– Ладно, потерпите пару недель, Марина ведь тоже переживает.
– Потерпеть мы, конечно, потерпим, – примирительно заверила собака. – Но пускай этот поборник чистоты не провоцирует.
– Попробую объяснить, – пообещал я им.
Вернувшись к столу и прослушав получасовую лекцию о том, что «всё уже не так», я начал клевать носом. Потом вспомнил, что обещал «своим» урегулировать вопрос.
– Иван Иваныч (забыл сказать, что Маринин отец – Иван Иванович, а мать – Екатерина Ивановна), я по поводу животных… Они у меня очень чистоплотные и умные. Всё понимают, – я выделил голосом слово «всё», чтобы надавить на подсознание, но Иваныч только закряхтел недовольно, как будто я ему на мозоль надавил. Екатерина Ивановна ответила за него:
– Ваня у нас очень категоричен, а я животных люблю. Раз они у вас такие умные, вы им скажите, что со мной можно дружить, – и она засмеялась над своей шуткой.
Из коридора раздалась ободрительная возня, явно там живо обсуждали подслушанное.
Ну, вроде как порядок с этим вопросом.
Оставив Марину с роднёй, я решил покемарить в кресле. В комнате уже работал телик. Кошка смотрела футбол. Правда, в одиночестве. Собака лежала у батареи на полу и читала «Старик и море», привычно переворачивая страницы языком.
– Молодец, не провалил миссию, – подбодрила меня кошка, не отрываясь от экрана.
– Но дед всё равно потенциально опасен… – задумчиво сообщила собака.
– Ну, мы его, если что, перевоспитаем! – заверила кошка и тут же заорала. – Куда ты пас даёшь?! Я, выпив валерьянки, хвостом точнее отпасую!
Марина что-то крикнула из кухни, и я вернулся.
– Слушай, у нас на завтра совсем еды нет, не съездишь?
– Давай.
Я оделся, проверил ключи и деньги. Раз вечер пропал, хоть прокачусь перед сном.
На лестнице столкнулся с выходящим из лифта соседом – борцом. Мы поздоровались по спортивному – кивками, как приветствуют друг друга каратисты перед боем. Не хватало только «Хаджиме».
Ездил я часа два. Вернулся, думая, что все уже собираются спать. Но не тут то было. В прихожей меня встретила Марина с тряпкой в руке.
– Что стряслось? – подозрительно спросил я.
– Потоп! – и она умчалась в туалет.
Быстро раздевшись, я ворвался в комнату. Там сидели: Екатерина Ивановна – явно чем-то расстроенная, Иван Иванович – подозрительно-испуганный, кошка – сияющее-ликующая.
Я взглядом показал ей «на выход», надеясь, что это останется незамеченным. Та, не спеша, встала и, выгнув спину, продефилировала в коридор. Я, чтобы ускорить процесс, поддал ей под зад ногой. В спальне уже сидела собака, уныло смотря в окно.
– Ну, что тут у вас? Оставил на два часа…
– Пенсия сральник сломала.
– То есть как это? – я не понял даже сначала о чём речь.
– Расколол бачок и толчок, мудило, – продолжала кошка. – Хорошо ещё посрать не успел!
– Иван Иванович? Чем?!
– Да уж не хуем, старенький ведь! Полез проверять, какой у тебя инструмент в шкафчике, ну и выронил разводной ключ.
