Виктория Morana - Рассказы
Секретарь заседания: Снимается вопрос.
Президент: Меня выбрали! Мне еще 2 года быть главой России! Это нечестно.
НЕ Президент: Апокалипсис случился, очнись! Все начинаем с нуля! Или ты хочешь сейчас выйти к людям и объяснить, почему конец света настал именно в срок твоего правления, подкрепив это доказательствами, что ты в этом не виноват?
Президент (в шоке): Пожалуй, что нет…
Глава ЦИК: Выборы! Ура! Ко мне вернулся смысл жизни!
Министр здравоохранения: Да, я слышал, что один успешно проведенный день голосования продлевает вашу жизнь на 4 года. Просто вампир какой-то.
PR администрации президента: Вы даже не представляете, сколько людей считают так же… (показывает распечатанные фото обломков зданий в Кунцево, на которых отчетливо видны надписи баллончиком «Глава ЦИК — упырь!» и «Глава ЦИК сосет!»)
НЕ Президент: Я хочу выборы!
Министр внутренних дел: Простите, но зачем? На дворе постапокалиптический период, месяц смертябрь, к чему кого-то выбирать? Выходите на улицу прямо сейчас, там бегает горстка недобитых россиян, половина из которых — религиозные фанатики, а другая половина думает, что все происходящее очень круто и играют в ролевые игры, воображая себя орками и гоблинами на развалинах.
PR администрации президента: Это точно! (показывает фото стены общественного туалета с надписью «Глава ЦИК — гоблин!»)
Министр внутренних дел: Так вот, вам, уважаемый НЕ Президент, достаточно просто покинуть этот барак и снаружи назвать себя либо Христом, объявив свое пришествие на новый срок, от чего религиозные фанатики тут же вас полюбят, либо огласить, что конец света устроили вы, лично, по собственной прихоти, что сразу поднимет вашу популярность среди ролевиков, думающих, что великие чародеи существуют.
НЕ Президент: Нет, так нельзя… (качает головой) У нас демократия. И пусть больше сейчас ничего нет…
Министр культуры: Вот ведь жизнь-то. Ни хрена нет, зато демократия есть!
Министр финансов: Давайте обсудим детали. Организация выборов потребует средств из бюджета. Нужно подкупить конкурентов, проплатить СМИ, запустить машину пропаганды…
Министр архитектуры и строительства (шмыгая красным от слез носом): Может, для начала избирательный участок построим? Хотя бы один? Ни какого же не осталось.
Президент: Вы уверены?
Министр архитектуры и строительства: Когда на здания, построенные таджиками из картонных перегородок на пластилине, сначала падает ядерная бомба, а потом прилетает метеоритный дождь, да, я уверен, что устоять они не смогли.
Президент: Жаль…
Министр архитектуры и строительства: У меня и этот бункер вызывает опасения. Судя по тому, как трясутся стены, снаружи собирается нехилая толпа монстров. Прогнозирую, что они ворвутся сюда в течение часа.
Министр обороны: Твою мать! (прячась под стол)
НЕ Президент: Я монстров не боюсь, я с ними 12-й год подряд работаю. Что они хоть из себя представляют?
Министр природных ресурсов и экологии: Около 2-х метров в холке, тело покрыто шипами, плотоядные, перемещаются стаями…
НЕ Президент: По описанию напоминают ежиков. Я уложу их на зимнюю спячку своим примером, как раньше неоднократно делал с журавлями-стерхами. Кстати, где они сейчас?
Министр природных ресурсов и экологии: Тот самый гигантский двуглавый орел, унесший Михалкова вместе с машиной…
Президент: Этот один из тех самых стерхов??
Министр природных ресурсов и экологии: Нет, это его новорожденный птенец.
НЕ Президент: Акцию по усыплению стаи мутантов-хищников обсудим позднее! Вернемся к выборам! Мне нужны оппоненты!
Министр здравоохранения: Да, вон, в 20 метрах от нашего бункера лежит окоченевший труп какого-то малоизвестного кому-либо мужика, возьмите его. У вас всегда такие оппоненты были, народ хавал, ничего. Молчит, не перечит, сидит там, куда посадишь. Чем не народный кандидат в президенты от оппозиции?
НЕ Президент: Кстати, об оппозиции. Ни одного члена партий, кроме правящей, мы в этот бункер не пустили, а тех, кто прятался тут заранее выгнали. Неужели «КПРФ», «Справедливая Россия» и «ЛДПР» стерты с лица земли ядерным ударом?
PR администрации президента: Да, ну что вы! Разве этих сотрешь? Зюганов просто вечный, в него 3 боеголовки прилетело, а он, как не в чем ни бывало, встал и снова пошел землю крестьянам раздавать. Когда он умрет-то уже? Неужели его даже ядерная война не погубит?
Министр обороты (осторожно): А Жириновский чего?
PR администрации президента: От этого разбегаются все мутанты и зомби. Говорят, сколотил сам себе трибуну из остатков американского посольства в Москве, залез на нее и уже 8-й день вещает без остановки. Грозит США ответным ударом, обещает, что российская армия будет атаковать на гигантских слизнях, одного Владимир Вольфович даже уже приручил…
НЕ Президент: Ну, и отлично, значит, нынешние выборы ничем не будут отличаться от предыдущих. Подумаешь, Апокалипсис наступил.
(стальная дверь бункера сотрясается от множественных ударов, снаружи рев и бессвязное бормотание. Министр обороны забивается дальше под стол, свернувшись у ног НЕ Президента)
Министр внутренних дел: Это министр образования, мы забыли его впустить…
Президент: Бедняга, как мне его жаль… Откройте дверь!
НЕ Президент: Тебе всех жаль. И министра обороны жаль, и 40 его любовниц жаль… куда только из бюджета на развитие страны деньги деваются?
Президент: Так у министра с любовницами и надо спросить…
Министр обороны (резко вылезая из-под стола и направляясь к двери бункера, бегом): Да я уже ухожу! За границу!
Министр юстиций: За границу дозволенного?
НЕ Президент: Вы мне надоели! Впустите министра образования, пока он нам бункер не разнес, и давайте продолжать заседание.
(вваливается министр образования, изрядно мутировавший, с вросшим в правое плечо словарем русского языка)
Министр образования: Здрасте, дарагие! Щастья всем! Кофе есть? ОНО МОЁ!!!
НЕ Президент: его контузило Апокалипсисом?
Министр внутренних дел: Нет, он всегда так общается, страстно мечтая, чтобы российские школьники делали тоже самое.
Министр образования (пытается отодрать словарь от своей кожи, но тот щупальцами врастает обратно): Я пака к вам шел, решил внести письменнае предлажение. Вот, у меня в пОртфеле есть… (пытается достать бумагу, всю заляпанную пеплом и грязью) Короче, после всего, что случилось, предлагаю установить правила написания слово «Апокалипсис». Чтобы людям из глубинки, типа меня, было проще, и они не чувствовали себя неграмотными, нужно чтобы слово «Апокалипсис» писалось как угодно. «Апокалипсись»! «Опакалепсиз»!
Министр социального развития: Люди из глубинки все умерли…
НЕ Президент: Тем более, им это просто необходимо. Вернемся к выборам! Мне нужен пиар! Какой-нибудь восхитительный ход, от которого избиратели охренеют и будут за меня голосовать!
Министр культуры: Скажем, что Апокалипсис устроили в сговоре ваши конкуренты, а вы теперь, вернувшись к власти, будете поднимать страну с колен?
PR администрации президента: Где-то я это уже слышал…
Секретарь заседания (деловито): Мне поискать? У меня стенограммы всех заседаний за последние 20 лет хранятся, обещание поднять Россию с колен прозвучало, в соответствии с моими данными, 70 тысяч двести тридцать четыре раза…
НЕ Президент: Ну, хватит!!! (помолчав немного) Действительно, про страну на коленях — это уже немного избито, да и несколько жестоко. С учетом уровня радиации в районе Замоскворечья, у некоторых наших граждан коленей уже штук 6, не меньше, в самых неожиданных местах… Нужно что-то другое.
Министр энергетики: Просто объявите, что у вас есть спички и соль. Что-то подсказывает мне, что за ними светлое будущее.
НЕ Президент: Еще что?
Министр природных ресурсов и экологии: Может быть, снять пиар-ролик? Что-нибудь воодушевляющее и эпическое? Вы в космосе, руками останавливаете астероид, на котором написано «коррупция»!
PR администрации президента: Я дико извиняюсь, но проблема в том, что астероид-то на нас все-таки упал, в чем юмор?
Министр финансов (ворчливо): Какая уж тут коррупция теперь? От вилл на Багамах остались одни ошметки! На счетах в Швейцарии миллионы евро, но Швейцарии больше нет!!!!!!
Министр здравоохранения: А на моем «лексусе» вчера какой-то мутант укатил! Никакого уважения. Хотел его пристрелить, да вспомнил, что у нас все патроны холостые, мы ж революцию креативного класса ждали, а наступил конец света.
Министр транспорта: Страна оказалась не готова к ядерной зиме, снегоуборочные машины не справляются с грудами черепов и «глохнут» от радиации…
Президент: И тебе хочется быть главой такого государства??
НЕ Президент: Конечно! Это ж какой простор для деятельности! Все передохли, хуже теперь некуда, кто обвинит меня в том, что я разрушаю великую державу, когда даже вывеска ресторана «Великая Держава» покрылась копотью и наполовину обуглилась?
