Леонид Лебедев - Почти книга для почти людей
Высшей ценностью на Земле является человеческая жизнь. За это и убить не жалко.
* * *Всё, что ни скажешь, плагиат. Всё, что не скажешь, не узнает уже никто.
* * *На всякого классика найдется запас слюней.
* * *Если вас тошнит, если у вас понос, выключите немедленно компьютер.
* * *Красиво говорить не запретишь. Однако же и совесть надо иметь.
* * *Кому мало дано, больше и не будет.
* * *Архимедиана: Тело, погруженное в себя, вытесняет из себя всё.
* * *У слабого сильный всегда виноват.
* * *По всей стране стояли памятники Всегда Уверенному в Себе. Много позже появились памятники тем, кто был в нем не уверен.
* * *Детективы, по существу, ничем не отличаются от производственных романов советского времени. Собственно, это и есть производственные романы. Только со своей спецификой производства.
* * *Специальность: специалист.
* * *Сообщество «Молчание молчаливого большинства».
* * *Новая Библия: Сначала Бог сотворил телевизор, а потом всё остальное, чтобы было, что смотреть.
* * *Дисциплина до маразма доведет вас до оргазма.
* * *Каждый — творец своего беличьего колеса.
* * *Был бы Ньютон, а закон на него найдется.
* * *Жили-были мух и муха. Они жили долго и счастливо и умерли в один день под одной и той же газетой.
* * *Дотошный до тошноты.
* * *Странно, что какого бы низкого мнения ни был о каком-либо общественном деятеле, стоит услышать от него нечто, начинаешь искать в словах смысл, хотя и догадываешься, что тот проживает по другому адресу.
* * *Пепел картошки не стучит.
* * *Собственную смерть серьезно не рассматриваешь, пока не потеряешь обоих родителей.
* * *Предприниматель без образования и лица.
* * *Пришел, увидел, победил. По жопе после получил.
* * *Слово «мудрость» тоже начинается с «муд».
* * *Когда на голову валится удача, следом приходит головная боль.
* * *У старого дурака дурость куда большей выдержки.
* * *Тяжелое детство отдавило всё
* * *Назвался груздем, залез и развалил кузов. Сволочь.
* * *Встречаются мемуары, которые невозможно отличить от истории болезни их автора.
* * *Масло в каше портится.
* * *В реальной истории последняя точка всегда ставится дерьмом.
* * *Что бы еще сделать бесполезного, чтобы потом не было совсем мучительно больно за цельные годы?
* * *Чтобы изучить сложную теорию, достаточно нескольких месяцев, а элементарные вещи за всю жизнь не доходят.
* * *Поспешишь, ляпнешь, а потом, иногда, так хочется дать пинок. Себе.
* * *Если в приличном обществе совершенно нормальные вещи считаются неприличными или почти неприличными, то это неприличное общество.
* * *У старого Кирхгофа было три закона, два умных, а третий не о том.
* * *Значительная часть людей считает, что они брильянт в навозе, оставляя в стороне вопрос о производителе навоза.
* * *Швейная фабрика небытия.
* * *Одни лыка не вяжут, а другие всю жизнь только этим и заняты.
* * *Копирайт — тормоз прогресса. Самый серьезный тормоз.
* * *Некоторые обожают играть в крестики-нолики на одной клеточке с правом первого хода. А в подобные игры в жизни — все.
* * *О других судят с точки зрения собственного опыта, считая его абсолютным.
* * *Одному человеку приснилось, что попал он в Париж. Просыпается, подходит к окну, а там и в самом деле Париж. И так ему стало противно, что мечта всей его жизни опошлена, так противно…
* * *О роли личности в истории, в основном, рассуждают те, кто личностями не являются ни в каком смысле.
* * *Журнал «Жир культуры».
* * *Решили звери бороться за добрососедские отношения. Медведь всех поборол.
* * *Спросишь о чем-то, что тебе и не нужно, а потом понимаешь, что это и был самый важный вопрос за всю твою жизни.
* * *Надо ли подавать кофе в постель, если вне постели никого нет, а из постели никто выбираться не собирается?
* * *Присутствие отсутствия наличия отличия.
* * *В приличных кругах считается неприличным считать чужие деньги: тырят без счета.
* * *Футбол это вершина мысли человечества. Пик пониже — неснимаемые и несменяемые носки.
* * *тфубол
* * *Бойтесь зайцев, бегущих от данайцев.
* * *Пушкин заперся в комнате и читал без остановки Баркова. Но ничуть не завидовал, хотя и хотелось.
* * *Своя мозоль ближе к телу, но не родней.
* * *Удивительно легко обсуждать вопросы жизни и смерти. Чужой.
* * *А на фига быть императором вселенной? Или, вот, попроще: президентом чего-либо?
* * *Рассказывая сон, как можно не приврать?
* * *Брат Гонкур и другой его брат
* * *Есть люди, считающие, что все им должны и обязаны. Когда им отказывают, то страшно оскорбляются, как ребенок, которому отказали дать конфетку. Только ребенок быстро забывает обиду, а у этих память компьютерная.
* * *На вопрос «Какое место вы занимаете среди здравствующих классиков?» писатель лишь намекающе улыбнулся.
* * *Умер. Ну, умер и умер. А скончался от рака — это уже серьезно.
* * *Сыр… мышеловка… Жизнь получают бесплатно. Правда, расплачиваться приходится.
* * *Одни все немножечко дураки, другие как следует.
* * *В споре с дураком не правы обе стороны.
* * *Себя я не слишком люблю, поэтому с библейской заповедью «возлюби ближнего как самого себя» у меня полный порядок.
* * *Все со временем меняется. Раньше говорили, что истинная леди не стесняется того, что она думает на самом деле а теперь, что истинная леди не стесняется того, что она думает. Раньше: Истинный джентльмен выслушивает от истинной леди всё, а теперь, что истинный джентльмен слышит от истинной леди всё.
* * *Из-под топота копыт, что не хочешь, то летит.
* * *Жизнь по умолчанию — сплошное дерьмо. Рекомендуется менять ее параметры как можно раньше.
* * *Актуальный вопрос: может ли муха овдоветь?
* * *Гены бывают тупые и острые, есть даже такие, что в любую дырку пролезут.
* * *Хорошо недоразвитый капитализм.
* * *Свойство старости попытаться сказать «Ребята, я там уже был. Кроме дерьма вы там ничего не найдете.» А свойство молодости состоит в том, чтобы подумать: «Ни хрена ты, старый дурак, в реалиях этой жизни не соображаешь.» После чего залезть в то же дерьмо по уши, наесться, нахлебаться, а когда настанет время, попытаться сообщить о нем новым молодым и с новым успехом.
* * *Чувствую, что всё, что пишу сейчас, совершенно правильно. А что вчера — хрен его знает, сомнительного много.
* * *Счастливые люди с твердым мнением! Счастье как при запоре: всё своё ношу с собой.
* * *Маленький гад поблизости куда гадостнее большого вдалеке.
* * *Задача. Генрих Первый имел одну жену. У Генриха Восьмого было восемь жен. Сколько жен имел Генрих Пятый?
* * *Дискурс в контексте задницы.
* * *Начал складывать слова. Складываю в тазик, потому что грязные.
* * *Мастерство — признак настырности.
* * *Скажи-ка, дядя, хоть не даром?
* * *Всю пыль не вытрешь.
* * *Дети ручной выработки
* * *Самый представительный орган внутренних дел у людей это жопа. С известными результатами.
* * *Две извилины в башке — это счастье: по одной шарики катаются, по другой ролики — и никаких столкновений.
* * *В чужом заду соринка.
* * *Один классик сказал: «Лишь тот достоин там чего-то, кто каждый день кого-то что-то.» На что другой не-классик задумчиво произнес: «Д-а-а-а, жрать надо меньше.» И эта штука посильнее Фауста вместе с Гёте.
* * *И возрадовались, видя, как на их харе все шире прорезается харизма.
* * *Интересно, существует ли нормальный человек без тараканов в голове? Думается, их отсутствие уже свидетельствует о ненормальности.
