Крис Бакелдер - Медведь против Акулы
Ли Анн Кордеро говорит: «Тревор?»
Тревор Фоххс поворачивается вправо и говорит: «Мы еще в эфире?»
Ли Анн говорит: «Похоже, налицо у нас то, что мы, телевизионщики, называем техническими трудностями».
Тревор говорит: «Нет, наверно».
Ли Анн говорит: «Сейчас их устранят, и мы сразу же вернемся к Тревору».
Тревор говорит: «Жабры, смешно – сил нет. Сидит себе эта Барби в студии на своей толстой жопе, а я тут мокни под этим долбаным муссоном. Будь у меня такие буфера, думаешь, застрял бы я в корреспондентах?»
Может быть, у них что-то было, а теперь они расстались?
Тревор пожимает плечами и переводит взгляд на монитор. Поводит головой из стороны в сторону. Он говорит: «Хорошо бы отпустить баки. Так нет же – с одной стороны растет, а с другой, блядь, парша какая-то».
Ли Анн говорит: «Спасибо тебе за репортаж, Тревор». Тревор Фоххс переводит взгляд на камеру. Он говорит: «Ли Анн?»
Ли Анн говорит: «Тревор?»
Тревор Фоххс говорит: «Ли Анн?»
Да нет, они явно до сих пор друг к другу неровно дышат. Поневоле за них болеешь.
Тревор Фоххс говорит: «Ли Анн, после беседы Преподобный Мунсон ответил на вопросы, среди которых был и такой: на чьей стороне Господь – на стороне Акулы или на стороне Медведя? Преподобный Мунсон дал развернутый и громогласный ответ, заявив, что на нарах у него было время об этом поразмыслить, и он пришел к выводу, что всех тварей своих Бог любит одинаково, но, может быть, медведей Он любит чуточку посильнее».
Ли Анн говорит: «Это очень интересно, Тревор».
Тревор говорит: «Слово тебе, Ли Анн».
Ли Анн говорит: «Спасибо, Тревор, и пойди выпей горячего бульона».
15. Медведь пр. акулы: моментальные завтраки
На отдых – всей семьей, знаменательный день, так важно начать выходные, что называется, как следует.
Если вы не можете позавтракать полноценно, по крайне мере, съешьте то, что является важной частью полноценного завтрака.
Все Норманы, за исключением разве что одного из мальчишек, собрались за кухонным столом, перед телевизором, как это было принято раньше в приличных семьях – ни дать ни взять гравюра, блин, Роквелла. Мальчишка снаружи стоит на краю газона и будто бы жонглирует четырьмя острыми предметами.
Шоколадные вафли «медведь», карамельные тянучки «акула», маленькие зефиринки в виде «юристов», «пистолетов» и «денег». «Акулясик Поскреби-&-Понюхай» – во всех Особо Маркированных Коробках.
Коробка с сухим завтраком (Особо Маркированная) говорит: «Уже в продаже в Семейном Формате и в Формате Напряженного Мира».
Коробка с сухим завтраком говорит: «Дети обожают этот вкус, взрослые обожают эти утренние конкурентные преимущества».
Коробка с сухими завтраками говорит: «А вы знаете анекдот: Безрассудочная мышь однажды кликнула на спящего медведя… (Продолжение см. внутри!)».
Коробка с сухими завтраками говорит: «Обеспечивает 75 % суточной потребности в нуге и 100 % суточного веселья!»
Коробка с сухим завтраком говорит: «Предупреждение: беременным женщинам употреблять зефир не рекомендуется».
Коробка с сухими завтраками говорит: «Проверьте свои знания о медведях и акулах при помощи нашего «Верно-Неверно»-теста».
Коробка с сухими завтраками говорит: «Посетите наш веб-сайт».
Коробка с сухими завтраками говорит: «Бесплатный пейджер внутри».
Коробка с сухими завтраками говорит: «Десять простых способов нажиться на массовом голоде».
М-с Норман говорит: «Ну, пора нам, наверное, загружаться в машину».
Продолжение анекдота (внутри!) говорит: «Медведь не разозлился – он расквитался. Он подождал, пока мышь со всей семьей уснут в своей норе, ворвался туда, открыл огонь и всех положил насмерть. Сладкая месть!»
Телевизор говорит: «Сухие завтраки «Медведь против Акулы» являются официальными сухими завтраками Матча «Медведь пр. Акулы II».
Один из мальчиков говорит, что он слышал по-другому: медведь ликвидировал мышиную семью такой байдой с кривым лезвием, как у Скорбного Жнеца.
Мачете?
Не, косой.
16. Счастливый шарик
Норманы загружают Спортивно-Утилитарный Вездеход (SUV). Дождя нет. Утреннее небо – небесно-голубого цвета. Раздувшиеся, пышные облака безмятежно плывут по небу, как дохлая рыба по озеру. Небо не столько голубое, сколько бурое.
Кто-то говорит, кучевые облака.
Кто-то говорит, оливы Каламария, абортивное законодательство, подспудный мотив.
Кертис говорит: «Вот это похоже на пистолет». Мэтью поворачивается и разглядывает раздутые рыбо-облака. Он говорит: «А по-моему, оно больше похоже на секиру».
Кертис говорит: «Да не это. Вон то. Видишь гарпун? А оно – рядом, слева».
Мэтью говорит: «Да и ладно».
М-с Норман смотрит на термометр на стене дома. Она говорит: «Боже, неудивительно, что так жарко».
Электронный атлас говорит, что до Лас-Вегаса 812 миль. Он рекомендует Норманам ехать туда два дня (четверг и пятницу), благодаря чему в их распоряжении останется большая часть субботы для осмотра достопримечательностей Увлекательнейшей Страны Мира, как ее зачастую называют. Супершоу состоится в субботу вечером в Дарвин-Доме – 9 часов вечера по Стандартному Восточному Времени, в 6 часов вечера по Тихоокеанскому.
Электронный атлас рекомендует Норманам посетить Крупнейший в Мире Рекламный Щит, Самый Веселый в Мире Виртуальный Аквапарк и Единственную в Мире Азартную Мартышку – все это расположено на территории Музея Самоопределения Лас-Вегаса.
Семьи в домах по обе стороны от нормановского столпились у занавешенных, опрессованных окон и во все глаза подглядывают за везучими соседями. Подумать только, а ведь это могли быть мы. Что такого в этих Норманах? Это должны были быть мы. Черт подери, почему наша семья не может поехать в Лас-Вегас оздоровиться и развлечься? Вот жизнь – сплошные разочарования.
М-р Норман осматривает свой двор. Ему кажется, тот начал трескаться, облупляться и шелушиться. Ему кажется, двор стал слоиться и выцветать. У газона нездоровый вид.
М-р Норман забрасывает чемоданы в SUV. Он говорит: «Как ты вытащила CD?»
М-с Норман говорит: «Что?»
М-р Норман – бесцветные и безвкусные волны информации звенят и пощелкивают в его зубных протезах – говорит: «Во сне. Черепаха. Компакт-диск».
Плакат на мужчине говорит: «Обижен судьбой. Подайте, сколько можете. Бог вас благослови».
М-с Норман говорит: «А, да».
М-р Норман говорит: «Как ты вытащила CD из черепахи?»
Кертис подходит к другому мальчику на газоне. Мальчика зовут Ллойд, и он живет через пять домов, и он не такой, как другие дети. Двор перед домом как-то раз у него был оранжевым несколько дней, пока не начались письма с угрозами, полуночные звонки и камни в окна. Теперь двор зеленый.
М-с Норман говорит: «А, такой был ужас. Пришлось взять пестик для колки льда и проломить черепахе панцирь».
Ллойд говорит: «Привет, Кертис».
Кертис говорит: «Привет, Ллойд».
Ллойд понарошку прыгает через скакалку. Иногда воображаемая скакалка запутывается у него в ногах, и тогда он говорит «фу-ты» или «что ты будешь делать» и начинает заново. Ллойд говорит: «Вы взяли паспорта?»
Кертис говорит: «Я не знаю».
Ллойд говорит: «Моя мама не разрешает Мне играть в Медведя против Акулы».
Кертис говорит: «Да кто не знает».
Ллойд говорит: «Она говорит, что это – глупость и зверство».
Кертис говорит: «Это просто чтоб было весело».
Ллойд отрабатывает фокстрот, лукаво улыбаясь невидимой партнерше.
Кертис говорит: «Она замышляет сорвать матч?»
Ллойд говорит: «Ничего она не замышляет. Она теперь все время дома сидит».
Кертис говорит: «Да кто не знает».
Ллойд подмигивает и говорит: «Возвращаю ваш комплимент».
Кертис говорит: «Она сумасшедшая, да?»
Ллойд перестает танцевать. На его маленьких кроссовках слишком много полосок – явно не те кроссовки. Чересчур много полосок. Рубашка у него из махровой ткани.
Он говорит: «Может быть».
Мэтью говорит: «Кертис, иди помогай».
Ллойд говорит: «Мама сказала, чтобы я пришел сюда и сказал, чтобы ты был осторожней».
Кертис говорит: «Я?»
Ллойд быстро делает одно отжимание от газона, потом еще одно. Он говорит: «Да. Она сказала – будь очень осторожен».
Мэтью говорит: «Живей, задница».
Кертис побывал во многих опасных переделках – у него даже загрубели пальцы от джойстика. Он говорит: «На «Медведе против Акулы» плохого ни с кем не бывает, Ллойд».
Ллойд проделывает фокус и протягивает Кертису открытую ладонь. На ней лежит стеклянный шарик.
Кертис говорит: «В школе, когда мы всем классом голосовали. Получилась ничья. Четырнадцать голосов за медведя и четырнадцать – за акулу».
Ллойд говорит: «Кертис, хочешь мой шарик на счастье?»
Кертис говорит: «Но у нас в классе двадцать девять человек».
Ллойд говорит: «Возьми».
Кертис говорит: «Ты не голосовал, да же?»
