Екатерина Великина - Книга для ПРОчтения
— Ну Катечкина, — уговаривала я себя, — разве твоя спальня может быть «зловещим местом на карте России»? Да ни за что!
— Хто знааааааает, — нашептывали зеленые человечки, — а вот одна девочка…
— Молчать! — скомандовала человечкам я. — Не было никакой девочки, а если и была…
— Если и была, то уже умерла, — ужасались зеленые человечки. — Мертвая девочка стоит…
— Ой!
— За шторами…
— Чеееерт!
— Ты уже видишь, Катечкина, как они шевелятся?
— Не вижу! — рявкнула я на человечков и отвернулась в другую сторону.
С другой стороны было тепло и покойно. Там спали муж, ребенок, бобот Оптимус Прайм и два кота — один в изголовье, другой в ногах.
— Все правильно, — подтвердили зеленые человечки. — Главное — не оборачиваться…
— Нет!
— Потому что она та-а-а-а-аммм…
— Нет!
— Ты ведь знааааааешь…
— Нет! Нет! Нет!
— И прямо сейчас она…
Я обернулась.
Никого. Никаких мееееееертвых девочек. Моя спальня, мой фикус на окне, моя пыль и жажда. К этому моменту желание испить водицы достигло своего предела, но, невзирая на тот факт, что ни в каких девочек я не верила, вставать с дивана не хотелось. Страшные мысли — черви, а наполовину червивых яблок не бывает. Я лежала на кровати, слушала, как тикают часы, мечтала о минералке и боялась дойти до кухни.
Дима начал храпеть в четыре утра, как раз тогда, когда я практически дошла до ручки. Храпящий муж в момент, когда вы переживаете глубокую душевную драму, — это не только тоскливо, но еще и оскорбительно. Мои мертвые девочки обиделись до крайности и засобирались на выход.
«Гад, — почему-то подумала я. — Другой бы встал и спросил: чего ты тут лежишь, дорогая, в этих нелепых фантиках? Может быть, ты хочешь попить?»
«Скотина, — подумала я дальше. — Как можно было выйти замуж за эти восемьдесят кил душевной черствости?»
«Сволочь», — подумала я напоследок, после чего согнула ногу в коленке и весьма ощутимо пнула папиньку под его тощий зад.
— Бграрарарыхххфуф, — сказал папинька.
— Точно сволочь, — заключила я и принялась жевать конфетный фантик.
— Бдфдлаыладлфффф, — согласился со мной папинька.
От тоски я извлекла маленький кусочек фантика изо рта и прилепила папиньке на лоб. С этим клеймом он стал походить на усталую индийскую женщину, которую не любит муж.
— Ты ж моя Гита, — ухмыльнулась я, после чего достала еще два кусочка фантика и прилепила их папиньке на щеки.
— Брпасмсывфрпофррр, — расстроился папинька и открыл рот.
Должно быть, вы знаете, что у шизофреников эмоции меняются чрезвычайно быстро. Если еще несколько минут назад мне было страшно до ужаса, то при виде папиньки в фантиках меня начал разбирать смех.
Вскочить с кровати и отодвинуть шторы, попутно показав мертвой девочке кукиш, было делом одной секунды. Там, за шторами, давным-давно тосковала моя сигаретная пачка.
Курящая индийская женщина, которую не любит муж, была не просто уморительна. Ей не было равных.
«Ну все, толстушка, попалася, — мстительно подумала я. — Сейчас я вам прикурю, мадам, потом сниму на телефон — и гадом буду, завтра вы выкусите в топах».
На этом месте мой внутренний злодей захохотал, и законы жанра перевесили законы жизни. Так уж получается, что злодеи завсегда палятся в самом конце, когда до триумфа остается несколько секунд. Ну я не знаю ни одного фильма, где бы главная дрянь не срезалась на главной же речи. Иногда прямо так и хочется сказать: ну убей же его уже, сделай милость!
Глумливо хихикая, я улеглась рядом с половиной, поправила на ней одеялко и на волне зашкаливающей наглости ущипнула отца семейства за нос.
И всё.
Всё.
ВСЁ!!!
Нет, если бы он проснулся и накостылял мне, я бы не обиделась. Ну, или там, например, сказал: «Катя, ты ошалела, ночью не спать»… Хорошо, пусть бы он просто двинул мне в табло — я согласна. Но все получилось иначе.
Нелюбимая мужем и от этого такая несчастная курящая индийская женщина на секунду открыла усталые свои глаза.
На Катечкину посмотрели два белка без зрачка.
Мертвая индийская женщина с запавшим взглядом.
Усталая наложница, так и не приобщившаяся к никотину.
Лысая небритая дрянь в фантиках из-под карамели «Лимончики».
Безглазый мертвец, нелепо улыбающийся в лунном свете.
От ужаса я замерла.
Мертвое существо открыло свой рот чуть шире, и сигарета, невинная, неприкуренная сигарета, покатилась из подернутых тленом уст.
Кхм… Ну, собственно, к тому моменту, когда мои коленки перестали стучать друг о друга, я сидела на кухне с пустой бутылкой минералки в руках.
Полуторалитровой.
Смеялась, кстати говоря.
Почему смеялась? Ну согласитесь, сдохнуть от вида собственного мужа — это просто гарантированный гран-при в списке нелепых смертей.
Еще минут пять посидела, валокордину хлобыстнула и спать пошла.
Перед сном пнула индианку еще раз. Скорее от любви, чем из мести.
— Билеты на поезд по Европе куплены, — пробурчала индианка и перевернулась на другой бок.
— А на меня-то взял? — ухмыльнулась я.
— Ага, бхаплчлославфссс, — ответили мне.
— Ну слава Богу, — ответила я индианке и заснула так крепко, как может спать только человек в окружении мужа, ребенка, котов и бобота Оптимуса Прайма без правого кулака.
А мертвые девочки долго-долго плакали, рисуя сердечки на заиндевелом стекле остановки, и уехали на первом утреннем троллейбусе.
Про подарки и романтику
Не люблю я романтику совершенно и ничего не могу с собой поделать. А меж тем история получилась абсолютно романтическая и в некотором роде даже киношная, то есть не без декораций. Но не буду забегать вперед.
Действующие лица: хороший муж, плохая жена.
Время действия: канун дня рождения хорошего мужа.
В роли старухи-процентщицы — бабушка Марь-ванна.
В роли младенца Фасолия — младенец Фасолий.
Есть такие вещи, к которым подготовиться невозможно. Землетрясения, наводнения, дождь из жаб и прочее, что по науке принято называть «форс-мажорными обстоятельствами», а без науки — караулом. Нет, день рождения моего супруга сложно отнести к форс-мажору, но то, что это караул, и лучше пережить сто пятьдесят ливней из жаб, чем один «праздник детства», сомнению не подлежит. Дождить начнет прямо с подарка. Вот, например, ежели нам с младенцем Фасолием светит дата, то даже коты в доме знают, что дарить нужно шубу-ноутбук-бобота-Мегатрона-шубу-ноутбук-бобо-та-Бамблби-шубу-ноутбук-бобота-Бэррикейда-шубу-ноутбук. Ну, или Десептикона Фрэнзи и какое-нибудь колечко с каким-нибудь брульянтом повышенной каратности, размер шестнадцать. Вы думаете, это потому что мы с Фасоликом жадные заразы и любого доведем? Вовсе нет! Просто мы честные ребята и прямо говорим о своих желаниях, чтобы избавить дарителя от мук выбора вкупе с накоплениями на безбедную старость.
