Алексей Свешников - Кошка с Собакой
– Тяжелый как противовес! – оправдывались те.
– Ты боком, боком, – давал дельные советы спортсмен.
– Да каким боком, когда не лезет по габаритам! – злились в ответ грузчики.
Один из них, коренастый и без одного пальца на левой руке, наконец, сдался:
– Всё, ставим. Надо дверь с петель снимать…
Грузчики тут же достали сигареты и задымили. Спортсмен негромко выругался и тут заметил меня:
– Морока как на отборочных…
– Зато квартира большая, – подбодрил его я.
– Это только и радует.
– Женаты?
– Я?
«Тяжёлый человек», – думаю.
– Вы.
– Ну да, – и, глядя на грузчиков, наконец, не выдержал. – Эй! Вам деньги платят за то, что курите?
– Нам за всё платят, – с философской невозмутимостью отвечал коренастый.
Было в его ответе что-то от итальянских мафиози. Я невольно улыбнулся, всё-таки грузчики – это непередаваемое состояние души! А опытные грузчики – это просто отдельный разговор. У меня был случай в жизни с одним знакомым, он работал на складе, рассказывал такую историю:
– Приехали мы на погрузку в какую-то дыру. Надо было забрать кубов пять говна какого-то. Подъезжаем, значит, я взял своих двоих грузлонов. Обоим за сорок, бывшие регбисты, вроде. Опытные ребята, где надо лишнего не поднимут. Ну а там, куда приехали, как всегда никто ни хера не знает. Я звонить своим – те отвечают, что не могут найти местное начальство. И такая тягомотина на три часа. Наконец, всё утрясли, нашли кого надо, те отзвонились своим, появился какой-то странный начальник склада с двумя охламонами и повели меня показывать, что я должен забрать. Ищем, ищем – нету! Ещё час проискали – не могут найти. А мои сидят, курят на поддонах. Короче, часов пять в общей сложности убили на всё про всё. Наконец, когда у местных уже ум за разум зашёл, ко мне подходят мои:
– Командир, а что мы ждём?
– Не могут они найти, что грузить надо.
– Ну, это они не могут, а мы-то уже давно всё погрузили, – и ведут меня к нашему ЗИЛку.
Я смотрю – точно, всё, что надо по накладным, присутствует.
– Вы когда успели? – своих спрашиваю.
– Да у ребят поинтересовались, где наше барахло на пять кубов, а у них такого объёма только один заказ и был.
– Ну вы даёте!
Ребята пять часов курили, а деньги шли! Профи! Заканчивал мой кореш этот рассказ всегда одной фразой: «Грузчики – короли склада».
Я рассказал эту историю спортивному соседу. Тот выслушал молча, в конце сказал:
– Это ж дзен буддизм.
Тем временем, дверь сняли с петель, и шкаф стал протискиваться в дверной проём. Все страшно оживились, и в воздухе стали витать мажорные нотки.
– Идёт, идёт! – кричали грузчики, явно довольные собой.
– Погоди, упёрлись!
– Поднимай угол!
– Заноси, заноси, я тебе говорю!
И всё в таком духе. Дело явно спорилось.
– А вы здесь давно живёте? – поинтересовался спортсмен.
– Больше десяти лет.
– Привыкли?
– К чему? – не понял я.
Сосед молча посмотрел на меня. Я даже напрягся внутренне. Чёрт его знает, что у него на уме?
– В смысле переезжать не планируете?
Мутный какой-то вопрос, с подтекстом.
– Да нет…
– Тогда давайте знакомиться, – и он протянул мне руку.
Ах, вот оно что! Но на всякий случай я пожал осторожно, а будущий сосед, явно повеселев от своих непонятных для меня мыслей, продолжил:
– Я квартиру искал, надо было и метраж неплохой, и чтобы стадион рядом был – не мог найти. Потом случайно этот адрес в газете нашел.
– В газете? – удивился я.
Что-то не мог я поверить, чтобы бывшие соседи газеты читали!
– Вот и хозяева говорят, что тоже не давали никаких объявлений. Прям чудеса какие-то…
Пожелав соседу удачи, я пошёл к себе. Появились у меня кой-какие догадки.
Дома меня с порога атаковала собака.
– Я собрала все бумаги, надо ехать до конца следующей недели.
– Погоди, – и спросил в лоб. – Ты объявление давала?
– Какое?
– По квартире соседней?
Собака подумала пару секунд:
– Я, – наконец, созналась она.
– Молодец, здорово придумала! Теперь давай, что ты там хотела?
– Повторяю, я собрала все бумаги, надо ехать до конца следующей недели.
– Куда ехать?
– Документы подавать, на второе высшее, или забыл уже?
– Да нет, помню-помню. Погодите, дайте сумки разобрать со жратвой.
– Времени в обрез, ты и так ненадёжный человек – можешь усугубить.
– Могу, – поддержал я её, чтобы позлить. – А могу и проявить сознательность, если, конечно, никто не будет давить блохастым авторитетом.
– Мы – самые чистоплотные в этом доме, городе…
– Стране! – наигранно поддержал я.
– Шутишь? А, между прочим, много ты знаешь собак, способных доказать теорему Пифагора?
– А много ты знаешь людей, способных терпеть издевательства и постоянную расовую дискриминацию со стороны четвероногих?
– Не надо изображать жертву апартеида!
– А какое отношение имеет, например, Пифагор к гельминтам?
– Гельминты – это глисты, а то слово, которое ты ищешь – скорее всего, педикулёз.
– Всё равно, подозрительное слово – вызывает нездоровые ассоциации.
– Завтра едем в универ!
– Ты со мной что ли?
– Одного тебя отпускать нельзя.
– Ну, спасибо за доверие.
На шум подтянулась кошка.
– Что вы всё делите? Мантию бакалавра?
– Тебя ещё не хватало…
– Вчера зря футбол не смотрел, судья – урод московский…
– Хватит! Мне на работе уже все уши прожужжали этими разборками! Если бы играли нормально, то никакой бы судья не смог повлиять на результат.
– Тогда у меня к тебе просьба.
– Какая ещё просьба? – я покосился на кошку.
– Очень хочется посмотреть футбол вживую, на стадионе…
– Чего? – у меня челюсть отпала до пола, наверное.
– Может, как-нибудь сходим на «Петровича»?{Стадион Петровский.}
– Да ты в своём уме? Этого ещё не хватало!
– Я тихо буду сидеть, – пообещала кошка.
– Ты себе как это представляешь? Я же тебя знаю. Прикинь, ты там начнёшь орать:
«Андрю-ю-юша, в раз-рез!» или твоё любимое: «Гарик, отдай!». Ты представляешь, что там начнётся? А если ещё судья из Москвы?
Кошка поджала губы.
– Да, тут ты прав. Могу не сдержаться.
– Ну, слава яйцам, что хоть тут понимаем, что к чему.
Собака вежливо подождала, пока мы замолчим:
– Так как насчёт завтра?
– Ладно, поедем.
На лестнице раздался чудовищный грохот, судя по всему шкаф, для протискивания которого было предпринято столько трудов, решили спустить по ступенькам.
