Александр Новгородцев - Анимация от Алекса до Я, или Всё включено
— Алекс, кончай сказы сказывать. Ты в Турцию то как попал?
— Так я к тому и веду. «Сидят они значит на бережку, ну гребцы, медведи-гребцы и удалец… Хотя нет, медведи отправились малину искать. «Не могём, — говорят, — без малины уже. Совсем невтерпёж». Прям медвежья болезнь приключилась с этой малиной…».
Гости к этому времени взмаливались и уже ничего не хотели слышать, голова под тяжестью лапши грузнела, мозг перегружался ненужной информацией, отекал и искал покоя.
Поэтому на моё: «Как попал, как попал… на самолёт сел да и прилетел, долго ли умеючи-то» гости уже не реагировали, для дальнейших допросов сил не оставалось. Редко кто мог дослушать этот сказ до путешествий по Африке, Австралии, а уж до Японии не добирался никто, кроме Мустафы. Который ничего не понимал, и думал это усыпляющая словесно-визуальная медитация такая, вроде йоги-нидры.
Ещё один, набивающий оскомину вопрос: «Где мы живём, где спим?»
Я отвечал обычно так:
— Да на лежаках. По чётным дням у бассейна ночуем, по нечётным — на пляже. У каждого свой лежак. Мой — снизу синим маркером помечен, у Мусти красным. Если уж холодно невмоготу, под лежак заполз, матрасами обложился и вполне сносно — спать можно.
И ещё один из частых вопросов: «До скольки у меня рабочий день длится, и чем я в свободное от работы время занимаюсь». Задавался он обычно девушками с лукавым прищуром глаз. Ответ зависел от его обладательницы, скорее от её внешних данных. Если с антропометрическим субъективизмом всё было в ажуре, то дальше шло завуалированное приглашение на вечерний крабовый симпозиум, сбор ракушек или приглашение на парную ночную йогу уже от меня.
Но были и такие вопросы, к примеру:
«Этот ваш ведущий, Баобоб, он что — идиот?»
«Почему плохое питание и отвратительный сервис?»
«Там футболки в бутике продаются, это действительно Армани?»
«Что за придурок ваш ведущий, как его там… Бобус?»
«Где здесь с девчонками познакомится можно?»
Последний вопрос спросили парни, откуда-то со средней полосы. Я сначала растерялся от неожиданности, потому что вокруг было полно представительниц прекрасного пола, но ребята настаивали на ответе, поэтому я нашёлся:
— А вы на акву приходите. Почти все девушки и женщины, что в отель есть, на неё собираются. Там я вас и познакомлю.
Примерно через пару недель после первого занятия водная гимнастика в моём исполнении стала самым рейтинговым развлечением в отельной жизни. Мужья, друзья и болельщики заранее занимали лежаки вокруг бассейна, вооружившись кинокамерами и фотоаппаратами, женщины спешили занять места в воде, иначе для опоздавших просто не хватало мест. Менее тридцати человек на занятии не появлялось. Я уже успел составить разнообразные связки, комплексы упражнений и подбадривающие речёвки-заготовки на нескольких языках. Администрация отеля видя такой ажиотаж, прикупила нудлы — каучуковые трубки для занятий в воде, дающие новый выбор упражнений, как для силовой проработки, так и забавные — на баланс. Главное, чтобы работала фантазия, ну и знания анатомии, биомеханики тоже пригодились.
Случалось, что сарафанно-купальное радио — народная молва просачивалась в соседние отели, и женщины норовили прорваться с другими браслетами через охраняемый пляжный кордон, дабы бодро и весело оздоровиться на моём активити. Доходили случаи, что некоторые предприимчивые дельцы на время обменивались браслетами Роуз отеля с желающими попасть к нам за умеренную плату. Я, когда собирал людей на зарядку, в шутку приговаривал: «Кто на зарядку не придёт, на аквааэробику не пущу». Некоторые воспринимали это заявление всерьёз, и зарядка также стала народно любимым занятием в Розе.
Во время самой аквы неизбежно находились желающие спихнуть инструктора в воду, частенько это были участники многочисленных розыгрышей, желающие поквитаться. Поэтому, выполняя упражнения, я чутко поглядывал по сторонам, примечая таких товарищей. Дальше это превращалось в аттракцион — на манер испанской корриды. Применяя базовые знания айкидо, и являясь многократным победителем и заслуженным мастером спорта по игре «Царь горы» среди учащихся с 3 по 11 класс средней образовательной школы, в последний момент с возгласом: «Ат, каналья», — уворачивался от столкновения, сбрасывая претендента на отмщение в воду. Если к тому времени женщины уже были вооружены нудлами, то переходил к упражнению «Аист бьёт крылом по водной глади». Отчего несчастный, выныривая, оказывался в гуще шумовых и дождевых эффектов. Если нападающая являлась девушкой, не отягощённой лишними килограммами, то взваливал её на плечи и с тарзаньим криком сигал в воду, а через несколько секунд вылезал на бортик и возобновлял занятие. Ближе к концу активити я устраивал хороводы в воде, создавал динамические геометрические фигуры, уверяя, что нас снимают со спутника. Преодолевая сопротивление воды, женщины и наши и импортные, распевали частушки, русские народные переделки и под конец — игра-паровозик из двух, трёх или четырёх команд наперегонки между бортиками. Перебегая от края к краю я свистел, кричал, дирижируя зрителями на лежаках, которые болели за своих. Затем сам, не выдерживая накала, прыгал в воду и баттерфляем обгонял речные составы, оказываясь на финише раньше них.
Неудивительно, что многие молодые ребята, да и мужчины постарше, также стали выползать из моря или из бара ко времени активити и увлечённо следили за псевдо-русалками, присматривая барышень для знакомства. Мустафа тоже бросал следить за теннисом и слонялся неподалёку, заворожённо следящий за обилием женских тел. Даже официанты ввели новую услугу — доставку коктейлей от бара к лежакам. При этом, вышагивая с подносом, напоминали марширующих военных на параде, с головой неотрывно повёрнутой в сторону главнокомандующего. В роли главнокомандующего конечно был бассейн. Нередко они ходили, обнаглев, туда сюда с пустыми подносами, видно увлёкшись зрелищем — позабыв про напитки.
Однажды меня вообще огорошила вопросом группа коротко стриженных ребят, загорающих в полосатых серо-синих семейках.
— Э, командир. Мы видим, ты тут расклады знаешь, тему сечёшь. Где проституток можно снять без балды?
Я не стал пояснять, что в таких зонах отдыха услуги подобного рода вроде и ни к чему. Данная потребность осуществляется просто — по взаимному желанию, достаточно зайти на дискотеку. Но парни видно не любили лёгких путей или не догадывались об их существовании или слишком часто бывали в Таиланде.
— Э, командир, да мы в накладе не останемся. Отблагодарим материально.
Мне же с этим «иным» миром связываться не хотелось. Вначале я думал отправить их к Роме, на перевоспитание, но потом увидел на горизонте мавроМарио. Как и его птица-тотем, Марио оказался по-сорочьи разговорчив. Эта общительность делала его в анимации незаменимым. Никто более фамильярно-приятельски не общался с отдыхающими, как он. Причём независимо от национальности, знания языка и степени упитости. Он находил общий язык с каждым гостем, не делая исключений. Сначала я удивлялся такой активности, пока не узнал истинную причину такой работоспособности. Марио искал и находил рынки розничного сбыта для какой-то дурман травы, что-то вроде гашиша, но продающейся полулегально. Причём умудрялся её толкать и нашим, порой скромным некурящим ребятам, и пожилым благовоспитанным немцам, и безбашенным албанцам, и скептически-настроенным прибалтам.
Вот этих ребят, ищущих нелегальных развлечений, я и отправил к Марио. Как и надеялся, он их уболтал, утрещал, отвлёк от идей продажной любви и впарил свой товар. Больше ребята с глупыми вопросами не приставали, находясь в состоянии мира и бескорыстной любви ко всем живущим на планете существам. Последний раз я видел этих хабаровских лосей, неожиданно побрившихся наголо, с временными татуировками третьего глаза на лбах, хоронящих ракушки в братской могилке из песка, читая при этом плаксивую заупокойную младшим братьям по разуму.
Марио предлагал и мне дурманящее курево, но наблюдая, как Мустафа беседует со светлячком, считая, что это воплощённая Анжелина Джоли, я благоразумно воздержался. Сам Марио употреблял свой секретный состав, называемый «марио-технолоджи» вечером, иногда перед, иногда вместо ужина. Белки глаз у него краснели, бакенбарды щетинились, кудри раскручивались, и он принимался исполнять песни на языках забытых цивилизаций. Длилось это состояние недолго, затем он становился прежним Марио, но с большим проявлением творческого подхода в бытовых вещах. К примеру, в ресторане кушал торт без помощи приборов и рук, а затем предлагал желающим сфотографироваться набрудершафт или набирал в рот полную горсть лепестков-ноготков с кустарника и, подзывая не очень грозного на внешний вид туриста поболтать, чихал облепляя того влажной зеленью.
