Эльвира Барякина - Женщина с большой буквы «Ж»
— Зэк тоже пострадал от твоей «радиации», — сказал Пол. — Теперь до конца дней будет пристукнутым на голову. У тебя есть дар оправляться от неудач, у него нет. Ты регенерируешь как амеба: от тебя отрежут кусочек — ты тут же новый вырастишь. А твой муж — существо более высокого порядка, ему амебские технологии не подходят.
Я вспомнила, как на следующий день после ссоры мне уже хотелось мириться с Зэком. Моя рана тут же затянулась, а его — нет, и он не захотел ковыряться в ней.
— А ты сам не боишься моей «радиации»? — спросила я. — Ты взял отпуск, приехал за мной…
Я никогда раньше не говорила, что «замечаю» ухаживания Пола. Официально он был другом семьи — бесполым и ни на что не претендующим.
— У меня был процесс в Верховном Апелляционном Суде Парижа. Я позвонил тебе и узнал, что и ты здесь. Так почему нам было не встретиться?
— Не передергивай! Я же вижу, что ты не просто так за мной увиваешься!
— Просто так, дорогая. Просто так.
Я не знаю, как реагировать на него.
ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ СОЧУВСТВУЕТ
30 августа 2006 г.
— Бззз! — ерзает на столе мобильник. Я гляжу на экран в тайной надежде, что это Зэк. — Бзз! Бзз! Бзз!
— Аллё…
— Ты что, с Зэком поссорилась? — Голос у Кевина участливый и даже немного скорбящий.
Были времена, когда я сутками мечтала о том, чтобы Кевин набрал мой номер. Но он не звонил — из лучших побуждений, разумеется. Ведь если позвонить, то тогда расстроится жена, дочка и продюссер. А сейчас звонить можно, сейчас это — правильно. Ведь если мы с Зэком поссоримся, то он лишится грин-карты, а я — статуса «условно-счастлива в браке».
Кевин всегда искренне беспокоится за ближних. За это я его ненавижу.
— Так вы поругались?
— Мы?!
— Мне сказали, что Зэк вернулся к сестре.
— Так он просто высыпаться к ней ездит, — вдохновенно вру я. — От нас через дорогу живет тинейджер, который решил сколотить рок-группу. Он очень прилежный мальчик и все время репетирует. Его шестилетняя сестра подпевает. Брательник орет, девчонка ревет. С родительницей разговаривать бесполезно — она по призванию мама, а по профессии — начальник тюрьмы. А Зэку отдыхать надо.
Кевин долго молчит, не зная, что сказать.
— Так у вас точно все в порядке? Может, я могу чем-нибудь помочь?
— У тебя нет знакомых бандитов? А то эти музыканты вот уже где сидят!
Чтобы замять разговор, Кевин жалуется на погоду.
А я довольна. Будь на месте Кевина Станиславский, он бы воскликнул: «Верю!»
Какая я все-таки многогранная личность!
УЧЕБНЫЕ МАТЕРИАЛЫ
1 сентября 2006 г.
1 сентября — в России дети пошли в школу. Почитала сегодня новости, аж ностальгия прошибла. Мои десять лет, отсиженные за партой, были действительно школой жизни. Я узнала, что:
1) У всех детей мира, кроме меня, есть фигурные коньки.
2) Кол в журнале легко исправляется на четверку, а тройка — на пятерку (если верхнюю загогулину слегка подчистить бритвой).
3) Нужда в бритве отпадет, если спалить журнал за трансформаторной будкой.
4) «Жи» и «ши» пиши с буквой «и».
5) Серьги и часы носят только падшие девочки.
6) Самая лучшая шпаргалка делается так: берем черный пластмассовый пенал, на крышке карандашом чертим формулы. Ставим пенал на стол и внаглую списываем. Графит на черном фоне виден только тогда, когда смотришь на него под определенным углом. Так что если пенал поставить по-правильному, училка ничего не заметит.
7) «Не» с глаголом пишется отдельно.
8) Дети рождаются НЕ от поцелуев.
9) Дети без сменной обуви не должны учиться в школе.
10) Самые крутые битки — это фиолетовые, самые крутые календарики — это «города», самые крутые марки — это треугольные.
11) Если тебя посадили между детьми с одинаковыми именами, нужно загадывать желание — оно сбудется.
12) Желание также сбывается, если перепишешь 30 раз «письмо счастья» и разошлешь его подругам.
13) Если тебе на голову упадет грязная меловая тряпка, ты автоматически становишься «сифой», то есть больной сифилисом. Вылечиться от этого можно только одним способом: сделать «сифой» другого.
14) Матерные частушки запоминаются быстрее стихов Пушкина.
15) Если сказать учителю физкультуры: «Мне сегодня нельзя», он отпустит с урока.
16) Науке неизвестно, зачем человеку нужен зуб мудрости, отчего вымерли динозавры и почему нельзя бегать по школе.
17) Обзывательство «овца» гораздо обиднее, чем «коза», при этом «козел» обиднее «барана». Самое обидное — если тебя назовут «петух».
18) Если обработать напильником октябрятскую звездочку, выйдет звезда шерифа.
19) Если мальчик начинает тебя бить, обзывать и подкладывать в твой портфель чучело ежа, значит он в тебя влюбился.
20) Для того, чтобы стать великим человеком, школу заканчивать необязательно. См. примеры Спартака, Льва Толстого и пионеров-героев.
ПОВАРЕННАЯ КНИГА ГРАФОМАНА
5 сентября 2006 г.
Раз в месяц меня атакуют буйные графоманы. Они откуда-то берут мой телефон, и тут начинается праздник разума. Бороться с ними бесполезно — летящий лом не остановишь.
На этот раз мне позвонили в 7 утра.
— Вы получили мою рукопись?
— А вы кто?
— Я Джули, ваша новая клиентка. Милочка, проверьте, пожалуйста, имейл. Я не успокоюсь, пока вы мне не ответите.
Имейл от «новой клиентки» весил 8 мегабайт и шел два с половиной часа. Это была кулинарная книга под названием «Обожраться и не встать!» Первые три страницы посвящались благодарностям: папулечке и мамулечке, рассказам об их смерти и о месте, уготованном им в раю. Далее шли бабушки (Царствие им Небесное!) и собачка Лу, тоже покойница.
Каждый абзац был выделен новым цветом; рядом красовались портреты усопших.
Джули перезвонила через час.
— Вы получили? Ах, как я рада! В какое издательство мы обратимся?
Я знаю, что с подобными персонажами нельзя вступать в дискуссии, но мне хочется понять…
— Джули, зачем вы к каждому рецепту прилепили фотографию из интернета?
— Ну как зачем? Редакторы тоже люди — им хочется, чтобы книги были красивыми! А насчет копирайта вы не беспокойтесь: у меня больше трехсот иллюстраций, и я уже договорилась со всеми авторам.
Под каждой фотографией стоял знак © и имя правообладателя.
— А у рецептов зачем копирайт?
— Я уважаю чужие права! Сливочный пирог придумала тетя Джамайма, вот я и пишу, что авторство принадлежит ей. И так со всеми пятьюста рецептами! Как вы думаете, когда выйдет моя книга?
— Никогда.
Джули была в шоке.
— Да вы хотя бы посмотрели содержание?!
— Посмотрела. У вас после раздела «Торты» идут «Целебные клизмы».
— Вопросы очищения крайне актуальны! Об этом все ученые говорят!
— Джули, вы написали кулинарную книгу. При чем тут клизмы? И на будущее: если вы пишете в содержании: «Супы», «Закуски» и «Десерты», то глава «Кухня штата Луизиана» среди них неуместна.
— Вы что-то имеете против Луизианы?
— В любой книге должна быть внутренняя логика.
— Ах, вы расистка? Ну тогда все понятно! Вам хочется, чтобы печатали книги только белых! А если книгу написала черная из Луизианы, так ей сразу от ворот поворот?
— До свидания.
За сегодняший день Джули позвонила мне пять раз. Она сказала, что поняла мой тайный замысел: я отказала ей потому, что хочу украсть у нее книгу. Но это мне даром не пройдет. Она подаст на меня в суд и к ней присоединятся все 800 правообладателей, и тогда у меня отберут даже мои поганые трусы.
Сжечь их, что ли, заранее? Чтобы врагу не достались?
ТАЙНЫЙ СОВЕТНИК
8 сентября 2006 г.
В четверг мне по почте пришла открытка с изображением девочки: ноги как руки, руки как грабли, вместо головы — шишка. Внизу подпись — «Это ты!», внутри — стихотворное приглашение на день рождения Пи-Пи, которое состоится в Кантри Клубе в субботу в 10 часов утра.
Я позвонила Мелисске.
— Чего делать-то? Там Зэк будет!
— Надо все обсудить. Приезжай ко мне.
Мелисса недавно купила себе квартиру в переделанном под жилой дом масонском храме. У вольных каменьщиков возникли проблемы с финансами, и они уплотнили божью обитель более платежеспособными жильцами. Центральную залу разделили перекрытиями и навтыкали внутрь ванн и электроплит. В результате получились ультра-современные квартиры — стены из голого кирпича; полы бетонные; под потолком — хитросплетения проводов и вентиляционных труб.
Год назад Мелисска увидела эту красоту и заболела: хочу тут жить! Гадала как проклятая даже по праздникам и скопила на самый маленький закуток в самом дальнем углу храма.
Окно на всю квартиру одно, да и то выходит на стену.
— Нам окна ни к чему, у нас электричество есть, — заявила Мелисса, пригласив меня на новоселье.
С тех пор так там и живет. Открыла на дому еще один гадательный офис и принимает в нем жильцов, у которых хватило денег на два и более окна. Они там все мистически настроенные, и им гадалка по соседству очень кстати.
