Олеандр Олеандров - Хроника пикирующей старости – 4
И бесполезно тогда пить антидепрессанты.
Лучше займитесь этой причиной. И разрешите её.
Если Вы старый человек – то депрессия вероятнее всего не имеет реальной причины. А значит – просто запретите себе бояться того – чего ещё нету. И возможно никогда не наступит.
Для этого повторяйте про себя золотое правило: "Переживать за проблемы- лишь по мере их наступления.
Нет проблем – нет переживаний".
Это займёт у Вас лишь лёгкое усилие над собой … но оно поможет Вам сохранять хорошее настроение без всяких антидепрессантов. На долгие годы.
К тому же антидепрессанты нельзя пить вечно. Во первых, они заставляют человека отвыкать бороться самостоятельно с депрессией. Приучают к таблеткам.
И оказавшись без них – он соответственно ещё сильнее переживает депрессию. По крайней мере – в первое время. Пока снова не научиться бороться с нею самостоятельно.
А во вторых, у них, как и у каждых таблеток – есть свои побочные эффекты.
Что также является минусом.
Поэтому лично я решил отнестись к ним с большой осторожностью.
Если первого правила, для борьбы с депрессией будет мало – есть и второе правило.
Оно звучит так:
"Имейте цель в жизни!"
Ведь если присмотреться, то именно её отсутствие – и заполняется депрессией. Особенно в старческом возрасте.
Цель не обязательно должна быть далёкой и великой. Она может быть близкой и простой.
Когда человек молод – это не проблема – цель у него есть всегда. Кто не мечтает в молодости – купить новый мобильный телефон, сдать экзамены, получить профессию.
Потом – женится … воспитать детей … сделать достижения в карьере …
Но когда человек уже старый – у него теряется цель в жизни. И тогда приходит она – особа которая любит по ночам обхватывать Вас ногами.
Не сдавайтесь!
Боритесь с нею!
Находите цели в жизни!
Не жалейте на её достижение – ни денег, ни времени, ни сил.
Не бойтесь мечтать и строить строить планы!
Любите читать – покупайте книги. Мечтайте о том как купить самые любимые …
Любите музыку – не жалейте денег на аппаратуру. Мечтайте как купите лучшую … и мир музыки поглотит вас на целый вечер …
И т.д.
Ой! Что это! Депрессия убегает от Вас! Даже не оглядывается!
Ах да!
Ещё кушайте сладкое – если чувствуете что хотели бы чего то приятного.
И вообще – любите и балуйте себя …
Старайтесь ограждать от плохого и окружайте хорошим.
Повесьте плакат на стену:
"Ко мне подходить только с хорошими новостями!"
И да будет Вам – хорошее настроение. И полное отсутствие – депрессии!
Звёздная пыль
Кашель пришёл неожиданно как одна моя знакомая с криком что забеременела.
От знакомой я отделался легко, напомнив ей что кроме меня она была накануне с Петром, потом – с Иваном, а днём позже – и с Григорием Фёдоровичем тоже.
И истошный крик что я стану скоро папой сменился на изумлённый – откуда я всё это узнал?
Потом крик стал возмущённый – по какому праву я за ней следил? После чего он как-то смяк, утих, а потом исчез вовсе. Вместе с моей знакомой.
Но кашель не исчезал так легко.
Я пил таблетки, от которых у меня охрипло горло.
Потом пилюли, от которых мне хотелось смеяться.
Именно в этот момент, я вспомнил что на чердаке у меня лежит микроскоп. Который я так и не смог продать на базаре хотя уверял всех что он увеличивает как электронный – в миллионы раз.
Микроскоп увеличивал лишь в 20 раз, но всё равно в него можно было увидеть много интересного, Особенно после пилюль от кашля (кажется я забыл что их нужно разбавлять водой).
Итак. Я начал разбираться что происходит с моим здоровьем.
Кашлянул на кусок стекла и положил его на стол. После чего, с одной стороны микроскопа – на стекло уставился мой немигающий напряжённый взгляд, а с другой стороны – на меня вдруг высунулась чья-то мерзкая харя, наглая, волосатая, с усами и тремя глазами.
И чем больше я её разглядывал – тем больше она мне не нравилась.
– Пипец тебе – наконец выдавил я из себя.
И утроил дозу лекарств от кашля.
Жилы на моей шее вздулись от напряжения. Походка стала с шаркающими ногами. Появилась одышка. Глаза стали слезиться. А речь моя совершенно бессвязна.
Все друзья отреклись от меня.
Соседи перестали здороваться.
Лишь моей знакомой которая искала папашу своему будущему отпрыску – я нравился с каждым днём всё больше и больше.
Напившись лекарств по самую завязку, я снова заглянул в микроскоп – харя радостно ухмыльнулась мне и вдруг сказала человеческим голосом – Да я тебя просто нае..ала. Я не вирус кашля. Я просто живу на стекле.
И согнулась от хохота.
Почувствовав оскорблённым что меня нае..ала какая-то бацилла, я стал оглядываться и изучать – кто в этом мире ещё хочет наеб..ть меня.
Ждать долго не пришлось.
В тот же день – меня на..бали в автобусе.
Я зашёл в него, сел на свободный стул и стал думать о том как прекрасен этот мир, как вдруг рядом появилась какая-то бабушка. Свободных сидячих мест больше не было и она держась за поручень стала жалобно поглядывать на меня. Время от времени, старушка то кряхтела, то стонала, показывая как тяжело стоять в таком возрасте.
А я, естественно, как обычный человек – упорно делал вид что не замечаю её. То притворяясь что заснул. Даже пытался изображать пьяного. Но бабушка оказалась тоже настойчивой – напирала на меня животом и толкала при каждом повороте автобуса, пытаясь разбудить мою совесть.
И она разбудила её.
При очередном толчке её животом в моё плечо – я вдруг вспомнил что у меня два высших образования. После очередного толчка её задом в мою спину – я почувствовал укоры совести. А когда она ещё и толкнула несколько раз меня своими тощими грудями в голову – я совсем растрогался – вдруг вспомнил что я культурный и высоко духовный человек. Заодно, вспомнил как давно мне не пихали женские груди в голову!
В итоге я встал и галантно уступил ей место.
Бабушка села, усмехнулась и сняла платок – оказалось что это не совсем бабушка а молодуха. И на её красивых губах появилась презрительная ухмылка.
– Наеб..ла тебя как лоха …
Теперь она сидела на стуле, а я стоял над ней, держась за поручень.
И всё что оставалось мне – тоскливо смотреть в окно.
Проклинать свою образованность. И высокую духовность.
К счастью, я вдруг заметил что моя ширинка теперь находится на уровне её головы. Прямо возле губ.
И ещё понял – что планировку автобуса сделал очень умный и справедливый человек.
Теперь, при каждом повороте автобуса, я терял равновесие, и мой таз – тыкался ей в голову.
О чем я думал тогда?
Как это совпадало с моими двумя высшими образованиями?
И высокой духовностью?
Признаться, в тот момент, в моей голове были совсем другие мысли. И другие мечты.
От которых на моих устах играла сладкая улыбка похожая на улыбку Мона Лизы с картины.
А из автобуса я вышел не обиженным, а очень даже довольным.
Впрочем, своё исследование, кто ещё сегодня хочет на..бать меня? – Я не оставил.
Следующим, кто хотел на..бать меня – были коммунальные службы.
Получив от них квитанции за оплату – я понял что меня неплохо поимел водоканал. Уверяя что я выпил воды за месяц – в размере стометрового бассейна.
– Да я даже пилюли от кашля не разбавлял водой! Экономил! – Вопил я в водоканале.
Но те лишь сочувствовали и советовали мне не останавливать приём пилюль. Ни в коем случае.
Потом, они пожаловались что их тоже неплохо поимели – они получили счёт за электричество как будто освещали весь Нью-Йорк в течении 10 лет.
После чего в водоканале расплакались и стали просить чтобы я сообщил им название пилюль от кашля которые принимаю. И не разбавляю водой.
В то же день меня нае..али ещё раз.
Вложив свою зарплатную карточку в банкомат – у меня тут же списали с неё 2 доллара.
После чего на экране банкомата засветилась надпись "Благодарим за выбор нашего банка".
– Как??? – Завопил я – Там должна быть надпись – Нех..й смотреть в свою карточку!!!
Я вставил ещё раз – и это повторилось. С меня снова списали.
Удивляясь этой странной нае..ке, я продолжал снова и снова вставлять свою карточку – и каждый раз оттуда исчезало ровно 2 доллара.
Почему? Зачем? Куда?
– Какая оригинальная нае..ка – Наконец изумился я и спрятал карточку в карман. – Только родной банк мог придумать её! Уважаю!
А нае..ки вокруг меня тем временем продолжались.
Оглянувшись и присмотревшись, я понял что меня хотят на..бать все вокруг.
Начиная от жены и заканчивая детьми.
Кто-то, убирая мою комнату – просто замёл окурки под половик.
Кто-то – потратил половину моей зарплаты – на модную сумочку.
В холодильнике – оказалось пусто.
Но при этом – все в квартире почему-то сыты.
