Алексей Колышевский - Патриот. Жестокий роман о национальной идее
Предстояла командировка в Штаты, куда Гера очень хотел отправиться вместе с Брикер, но мстительный и вредный Рогачев, с каменным лицом выслушавший от Германа новость о том, что Кира теперь работает в «NMD», заявку на Брикер аннулировал, заявив, что, мол, «не хрена за казенный счет болт смазывать, Гера». Американское посольство, которому было наплевать на статус какого-то там Кленовского, ссылаясь на большие очереди и колоссальный объем работ, выдало Гере приглашение на собеседование на дату, наступающую только через две недели. Это время они с Кирой использовали с большой пользой: страшно и напропалую кутили в ресторанах и клубах, занимались сексом везде, где позволяли условия, в том числе и на том самом диване в Герином кабинете, иногда понемножку нюхали кокаин, к которому Гера вновь стал испытывать симпатию.
И вот однажды, лежа в постели, Кира подняла вверх свою красивую ногу и принялась поглаживать ее, что-то бормоча себе под нос. Герман с удивлением поглядел на ее странные действия и наконец спросил, что это такое она изображает. На что Кира ответила:
— Я придумала одну восхитительную пакость.
— Вот как, — усмехнулся Герман, — для кого?
— Как ты, однако, точно сразу ставишь вопрос, милый. Сразу видно, что у тебя за плечами большая школа. Пакость для всех, и, что самое главное, никто не поймет, что именно он за эту пакость только что заплатил деньги и, притом относительно немалые.
— Ну, давай, не томи. Рассказывай.
Она начала говорить, делая между словами удлиненные паузы:
— Нам… нужен… борец… с фашистами.
Гера даже приподнялся на локте:
— С кем?! С чем?!
— С фашистами. В Интернете заведутся страшные фашисты и станут собирать в «ЖЖ» свои мюнхенские пивные сходки или что-то в этом роде. Сделают сайты. Надо будет подумать над дизайном. А он станет их клеймить позором.
— Зачем все это? Я что-то не улавливаю.
Кира в притворной ярости оседлала Геру и ласково, словно большая игривая кошка, не выпускающая когтей, мягко вцепилась в его горло:
— А затем, р-рр! Тебе надо повышать национальную терпимость среди почтеннейшей публики?
— Ну, конечно, надо. Нам ведь не нужны революции, малыш. И война гражданская тоже не нужна. Только зачем ради этого придумывать именно фашистов, я не понимаю. Есть ведь какие-то там депутаты, которые вроде как пытаются что-то там такое заявить про избранный путь народа-богоносца, и есть те, кто их слушает. Давай, может, лучше направим активность против них.
— Их и так козлят все кому не лень, — резко ответила Кира и легла рядом, прижавшись к Гере. Совсем уже другим тоном, ласково сказала: — Это Достоевский придумал про народ-богоносец. Хотел отнять у нас титул.
— Кира, не начинай, а? Мне твои сионистские речи как собаке пятая нога, то есть ни к чему. Давай по делу.
— А по делу вот что. Во всяком деле должны быть радикалы, понимаешь? Люди, выражающие крайнюю, полярную позицию. А уж полярнее фашистов, сам знаешь, найти невозможно. А бороться они у нас станут с национальными меньшинствами, с гастарбайтерами, с торговцами на рынках, словом, с теми, кого народ-богоносец привык именовать «чурками». Если нет чего-то, в чем есть ярко выраженная необходимость, то это стоит придумать. Вот мы и придумаем «ЖЖ-фашиков».
Гера каждый раз умилялся ее простой, но в то же время доходчивой манере убеждать. То, на что сам он обычно тратил несколько десятков предложений, у Киры не занимало и двух десятков слов. Идея с «фашиками» пришлась ему по душе, и он почти не сомневался, что его поддержит Рогачев. Герман знал и хорошо понимал, что в такой пестрой от крови разных оттенков, текущей в жилах ее граждан, России тема национализма всегда будет актуальна и постоянно станет срывать аншлаги. Стоит лишь вывесить где-то пусть даже маленький анонс вроде «Здесь будут говорить о засилье кавказцев» или, скажем, тему для дискуссии: «А был ли холокост?», и в мгновение ока можно будет ведрами вычерпывать из комментариев мнения всех оттенков радуги. Но кто станет застрельщиком? Кто сможет так накачать аудиторию, чтобы она начала визжать от переизбытка чувств?
— У тебя есть кандидатура? Нужен какой-то, как ты изволила выразиться, «пакостник», известный в Рунете и являющийся выдающимся негодяем и провокатором. Ему поверят потому, что, если доверить это какой-то медийной швали в регалиях, одним словом, постороннему Сети долдону, то взрыва не получится. Жидко обосремся, Кира, и мой босс будет сильно морщить лоб.
— Не будет он ничего морщить, твой босс. Есть у меня кандидатурка одна.
— Интернетчик?
— Да.
— Негодяй?
— Еще бы!
— Провокатор?
— О да!
— Хм… А он чурка?
— Герман, где твоя политкорректность? Ну, разумеется, он чурка! Мать русская, отец азербайджанец, сам родом из солнечной Туркмении. Приехал в Москву, воровал, сел, вышел, торговал на рынках, подтанцовывал в какой-то попсовой группе и даже работал где-то стриптизером. Озлоблен, ненавидит коренных москвичей, не любит русских…
— Да нас никто не любит.
— Ну, ведь я-то тебя люблю?
— Да?
— Прекрати дурачиться! Слушай лучше дальше. Начал пописывать еще у Франко Неро, только тот его выгнал, а после того, как Жора отбыл из России, наш с тобой чурка стал постоянным автором у Змея.
— Тогда я его знаю. Как там его кличут?
— Свин.
— О… Тут я с тобой согласен. Хотя, пожалуй, он чересчур одиозен. Как бы не сделать хуже…
Кира в возбуждении соскочила босыми ногами на пол и в чем мать родила подбежала к лежащему на столе ноутбуку:
— Да прекрати ты! Ты читал два его последних текста? Нет? Ну, вот подожди, я сейчас тебе найду. Да ты лежи, я принесу тебе комп.
Она быстро нашла то, что искала, испустила победный вопль и шлепнулась с ноутбуком обратно в постель. Гера подогнул колени, положил ноутбук так, что тот своим краем упирался ему в живот, а сгибом клавиатуры и экрана в колени, и прочел два «креатива», под каждым из которых стояло имя «Свин»…
…
…Не в моих правилах напоминать о своем существовании, но я вынужден заранее предупредить: то, что вы прочтете далее, может взорвать ваш мозг. Поэтому огромная просьба ко всем, кто не уверен в своей нервной системе, не читать рассказов Свина или, по крайней мере, держать поблизости валидол или что-то, что можно было бы разбить для выхода отрицательных эмоций. Так делают многие на Востоке, и, говорят, это помогает. С уважением, автор…
Свинские рассказы
«Слышали вы, христиане херовы, мать вашу… Ну что, побазарим, вашу мать, о религии и всяких там богах, божках и божочках, в пизду их… Мне-то, грешному, как-то лениво читать ваши олигофреничные дебаты-полемики в СМИ, что, типа, жиды-туды-сюды, исусики-хуюсики, чурки-хуюрки, гугеноты там, нахуй, ниггеры с Бурунди, Вуду-пипол и тому подобная херня… Какие же вы все свиньи и говно, ёбаный в рот вашу мамашу! Я вам сейчас выдам кой-чего, вы только не ссыте. Я, к вашему блять сведению, — мусульманин. С обрезанным бэном и прочими причиндалами, какие к этому полагаются. Ещё вам скажу, что мне на самом деле похуй все аллахи, исусы, а также будды с кришнами и вишнами, включая божков мумба-юмба и прочую говенную поебень, которая является объектом мастурбации религиозных уебанских фетишистов. Но вот вам-то я хочу сказать следующее. Все вы — грязные свиньи. Тупые гяурские свиньи. Твари в высшей степени омерзительные. Ханжи, фарисеи и лицемеры. Вы — тупые скоты. И мало того, что вам сто пятьдесят пять раз было доказано логическим, арифметическим, научным, короче, путём, что никакого бога не было и нет, а даже если б он и был, то он редкостная скотина, жестокая и мстительная, кровожадная и тупая. Просто ублюдок! Развели тут елей, глупые, бараны. Боги, фигоги, синагоги. Но дело-то даже и не в этом! А вся фенька в том, что у любой антисемитской твари, у любого паскудного гяура в углу комнаты уже вторую тысячу лет висят намалеванные маслом на досках изображения еврейских мужиков и бабищ. И вы, антисемитские ублюдочные твари, так истово ненавидящие жидов, им молитесь! Гяуры, уроды, очнитесь! Вы молитесь на портреты жидов! ЕВРЕЕВ!!! Вас очень круто разводят, уже развели, и притом давно. Дайте же мне хоть какое-то логическое обоснование вашему антисемитизму, скоты! Как можно, "побив жидов, спасти Россию", если вы две с лишком тысячи лет грохаетесь своими лбами в половицы, молясь в экстазе на портреты этих самых, ненавидимых вами евреев! Какие-то вы странные, гяуры. А всё потому, что вы — нация тупых, бессловесных, жалких баранов. Ленивых, инертных ушлепков. Да вам только покажи, под кого надо лечь и раздвинуть ноги, — и вы ляжете, "на раз-два". Вы — нация послушных скотов, быдло, абсолютно недостойное уважения. Рабы вы, и больше никто. Так вы ещё осмеливаетесь разевать зловонные свои пасти на мусульман, озверевшие вы твари! Вы, гордящиеся тем, что вы воюете в "горячих точках"! Вы, проклинающие тех, наиболее инициативных и активных мусульман, которые устраивают «газават» у вас в тылах, взрывая вас, как сусликов, глуша, как плотву в ваших собственных спальнях! Нет, ну не охуели ли вы вконец, а?!
