Екатерина Великина - Книга для ПРОчтения
Я теперь понимаю, почему этот чертов проезд назвали Электролитным: один раз проедешь, и не спасет даже пожизненное лечение электричеством.
Я раза четыре поскользнулась.
Я семь раз представила собственную смерть.
Четыре раза из семи моя смерть выглядела красиво, а в остальных трех случая я успокаивала себя бабушкиным присказом «Кому ты нужна, дрянь такая».
Я возненавидела компанию «Марвел», Питера Паркера, его вечно ноющую подружку и сочетание синего с красным.
Я потеряла набойку наконец.
Но я все-таки дошла.
Награда героя была скромной, незамысловатой и где-то даже пустячной. Костюм мне, к счастью, поменяли, но при этом совершенно не извинились. Мне вообще ни слова не сказали, если честно. А если совсем честно, то у чувака была такая харя, как будто к нему натурально спайдермен явился и пожаловался, что ему в шагу тянет и шлем на окуляры сваливается.
Блондинку не ждали.
К счастью, обратный путь был куда более радостен, не считая того, что я все-таки навернулась и немножко разодрала джинсы. Ну да Бог с ними, главное — результат.
* * *А результат превзошел все ожидания. Перепуганная несоответствием размеров, в тот же день я отдала костюм Ф. и заставила его примерить. Прямо там, у бабусек своих, и отдала.
Как вы думаете, что сделал Фасолик, как только нацепил приобретение?
Он не терялся. Сначала он плюнул в лоб моей маме (это не то, что вам показалось, а вовсе даже паутина), а потом пошел по стене. В смысле вертикально. Как это ни удивительно, довольно далеко ушел.
— Еще сантиметров пятнадцать, и дело бы закончилось травмой, — утешала ребенка бабушка, замазывая внушительную шишку.
— А ушки-то какие годные получились, за день взяли! — приговаривала она, бросая косые взгляды в мою сторону.
Все это время я сидела на диване, рассеянно слушала бабушку и рассматривала свой траченый сапог.
И заметьте, я ничего ей не говорила.
Настоящие герои, они скромные потому что.
Не то что всякие зайцы по сто рублей за хвост.
Про компьютерные игры
У меня дома все вруны. Раньше я об этом печальном факте догадывалась, а теперь знаю наверняка. Трепло на трепле едет и треплом же погоняет. Вот ведь как у нас всегда было — есть белые люди, и есть халдей Захарка. У белых людей — честолюбивые планы, светлые помыслы и вообще. А у Захарки — харя масленая, никаких планов, а посему от него не убудет. Чайку налить? С превеликим удовольствием — сейчас Захарку пошлем. Сосиски закончились? Не извольте беспокоиться, Захарка уже на полпути к магазину. В унитазе лоску мало? Не стоит печалей, Захарушка вычистит, а если вычистит плохо, так и вылизать заставим. В общем, нужно немножечко готовить, немножечко убираться, немножечко прислуживать, а все остальное время сочинять рассказы и делать вид, что лучшей доли и быть не может.
А вот и ничего подобного. Третьего дни компутер подарили за выслугу лет. К компутеру диск прилагался с очередной рпг-шкой. До поздней ночи ввинчивали платы и карты и игрушку поставили только часа в два, если не позже.
— Я, папинька, только одним глазочечком на геройчиков посмотрю и сразу же отправлюсь спать, — пообещала я папиньке. — Ты уж иди, ложись, пожалуйста. Скоро приду.
Что характерно, почти не соврала. Две недели на спасение мира — это не то чтобы скоро, а вообще не срок. Но это не главное. Главное в другом. Если Захаркина семья даже облегчиться по-человечески не может без Захарки («Мама-а-а-а-а-а-а, горшок дай!!!»), то семья героя-освободителя — это замечательно автономная штука. Главное, с первым выводом не ошибиться, а дальше пойдет как по маслу.
Итак, вывод первого дня (самый-самый главный).
Очищать землю от скверны и одновременно варить борщи — унизительно.
Настоящие герои мочат монстров, а не руки в раковине. Точка.
Вот как только вы данный факт для себя примете, дальше такая дисциплина пойдет, только держись.
Первый день. День изумлений. Мать семейства мочит адских гончих.
Кот Вася с изумлением узнает, что ор до одури в течение суток не всегда приводит к желаемому результату.
Младенец Фасолий неслыханно удивляется тому, что «что-нибудь вкусненькое» — это не продукт.
Муж Дементий поражен тем, что в кухне есть холодильник.
Второй день. День изумлений-2. Мать семейства переходит на утопцев.
Кот Вася с изумлением узнает, что ор до одури в течение двух суток также не приводит к результату. Тапку в волосатую харю — не результат.
Младенец Фасолий неслыханно удивляется тому, что «что-нибудь вкусненькое» — это мало того что не продукт, но еще и имеет тенденцию заканчиваться.
Муж Дементий все еще поражен тем, что в кухне есть холодильник.
Третий день. Потушной период. Мать семейства зачищает болота.
Кот Вася записывается на занятия по риторике и ищет репетитора русского языка.
Младенец Фасолий осваивает цифры для звонка бабушке.
Муж Дементий находит морозильную камеру.
Четвертый день. Оцепенение. Мать семейства находит выход из болот.
Кот Вася разочаровывается в русском языке, но зато находит совершенно очаровательное мусорное ведро.
Младенец Фасолий все еще осваивает цифры для звонка бабушке.
Муж Дементий выедает содержимое морозилки, оставляя позапрошлогоднюю клюкву на сладкое.
Пятый день. Выживают самые-самые. Мать семейства входит в деревню.
Урча и причмокивая, Вася поедает содержимое мусорного ведра.
Младенец Фасолий дозванивается до бабушки и отбывает по адресу первым рейсом.
Муж Дементий догрызает клюкву и отчаянно завидует коту Васе.
В большой комнате дохнет фикус.
Шестой — восьмой дни. Смирение. Замок.
Мусорные ведра можно не выносить. Все съедобное выедается котами подчистую.
Полив цветов приостановлен: фикус сдох еще вчера, а все остальное испугалось и замерло.
Ребенок отправлен по обратному адресу с припиской «Сама расти свое отродье».
Муж Дементий отчаянно вымаливает у морозилки чего-нибудь еще. Морозилка молчалива и неприступна.
Девятый день. Молитвы.
Мусора нет.
Морозилка по-прежнему строит из себя целку.
Мужья, дети, коты и растения молятся за скорейшее спасение мира.
Десятый — двенадцатый дни. Молитвы услышаны.
На выходе из замка у матери семейства заканчиваются сигареты. Вместе с сигаретами приобретается маленькая пачка сосисок и половинка бородинского.
