Владимир Кунин - Двухместное купе
КОМНАТУ В ОБЩЕЖИТИИ БЕЖЕНЦЕВ...
Узкая, как ученический пенал, комнатенка.
По одну сторону — двухъярусная железная койка для двоих обитателей.
Напротив, через узенький проход к окну, — два металлических шкафчика. Каждый шириной не более сорока сантиметров...
У окна маленький захламленный столик с бутылками дешевой немецкой водки «Корн», открытыми консервными банками, хлебными огрызками...
На нижней койке за столом сидит совершенно пьяный Лешка, силится поднять стакан водки.
Гриша Гаврилиди пытается его удержать, говорит тревожно:
— Не пей, Леха... Кончай! Так же и сдохнуть недолго...
Лешка злобно отпихивает Гришу:
— А ты думаешь, мне так жить хочется?
— Ну что ты болтаешь?.. Ты себя слышишь? Не дури, Лешенька... Второй-то пузырь «Корна» не открывай, тебе говорят! Хватит!
— Пошел ты... «Корн» всего тридцать два градуса.
— Но ты же одну бутылку ноль семь уже охреначил! Может, хватит?!
— Исчезни...
— Ну хорошо — я исчезну... А что ты без меня делать будешь?!
— Тебе налить? — спрашивает Лешка.
— Лсха... Умоляю! Хочешь, на колени встану? — Гриша Гаврилиди бухается па колени перед пьяным Лешкой. — Тебе же завтра в Толстовском фонде стихи читать! С какой рожей ты выйдешь на люди?! Ты что думаешь, публика — дура? Не разберет, с какого ты похмела?.. А там стольник корячится! По пятьдесят марок на рыло! Я уже обо всем договорился...
— Не боись, Гриня. Заработаем мы этот стольник...
— Леха... Придут паши документы из этой сраной комиссии из Франкфурта, легализуемся, встанем на социал, тогда пей сколько влезет. А сейчас...
Гриша стоит перед Лешкой на коленях.
Лешка сидит на нижней койке, смотрит на Гришу тупо и недобро:
— Чего ты ноешь?! Чего ты ноешь, блядь?! Тебе налить, я тебя спрашиваю?!
— О, шоб ты сказывся! — восклицает Гриша и подставляет свой стакан. — Шоб тебя перевернуло тай хлопнуло!.. Ну, плесни сантиметра полтора...
Покачиваясь на нижней койке, Лешка начинает наливать в Гришин стакан водку, а потом в свой...
— Все! Все, все, я сказал! — вопит Гриша. — Леха, Леха, уймись!.. Шо ж ты себе полный стакан наливаешь?! Шо же ты делаешь, сволочь?!
— Да катись ты, менеджер херов... — И Лешка выпивает полный стакан.
Камера медленно отъезжает, и вся эта сцена непотребного Лешкиного запоя оказывается заключенной в рамки Небесного дисплея белоснежного монитора Пункта Наблюдения за Земными страстями в...
... НЕБЕСНОЙ ШКОЛЕ АНГЕЛОВ-ХРАНИТЕЛЕЙ
Очень были взволнованы взрослые ангелы!
— Справишься? — спросил Председатель Ученого Совета ангелов у маленького Ангела.
— Я постараюсь. Я к ним уже очень привык. — Маленький Ангел подумал и честно добавил: — Теоретически.
— Теперь, пожалуйста, попробуй им всем помочь практически, — сказал Главный ангел. — Потому что я совершенно не убежден, что его бабушка сможет попасть к этому... Ну, как его?
— К Брежневу, — подсказал кто-то из ученых ангелов.
— Да, — сказал Главный ангел. — На тебя, малыш, надежды у нас гораздо больше. Лети!
— Я готов, — просто ответил маленький Ангел.
— Лети, мой мальчик. Отваги тебе и мужества!.. — Голос у старого Ангела-Преподавателя дрогнул, и он высморкался в носовой платок.
Маленький Ангел улыбнулся ему, взмахнул крыльями и...
... ПРОСТО ИСЧЕЗ!!!
А потом экран начнет затягиваться молочно-белым туманом, в котором и растворится все, что мы видели до сих пор...
Но не надолго. Еще через три-четыре секунды эта белесая мгла разойдется и мы снова окажемся в...
... КУПЕ АНГЕЛА И В.В.
— Таким образом я и оказался на Земле, — послышался голос сегодняшнего, уже взрослого Ангела. — Чаю хотите, Владим Владимыч?
В.В. приподнялся на локте, с упреком посмотрел на Ангела:
— Вы обещали мне после пробуждения совсем иное...
— Джин, — тут же подтвердил Ангел. — Со льдом. Он уже перед вами. Как заказывали.
Ангел сделал приглашающий жест рукой и показал на прекрасный широкий стакан с джином и кубиками льда, стоящий на столике.
— Я просто подумал, что потом вы захотите еще и чаю.
— Захочу. Но сначала, вместе с джином, я хотел бы услышать о ваших первых практических ангельских шагах по спасению человечества...
— Ну уж дудки! Некоторые Ангелы тоже имеют право на отдых. Вы думаете, мне так уж легко вытаскивать все эти истории из Прошлого и показывать вам? Одновременно — сотворяя для вас джин, яблоки, чай и бутерброды с севрюгой, — сказал Ангел.
— Нашли чем попрекнуть! Подумаешь — пара паршивеньких бутербродиков...
— «Паршивеньких»! То-то вы их стрескали в одну секунду!
— Ангел! Не торгуйтесь. Завлекли меня в эту историю, а теперь торгуетесь, как старая киевская эмигрантка на мюнхенском субботнем фломаркте!
— Я не торгуюсь, — сказал Ангел. — Я пытаюсь отстаивать свои конституционные права на отдых. Ваши перемещения из Сегодняшнего в Прошлое и из Прошлого обратно в Сегодня даются мне не так уж легко. Имею я право на передышку?
— Имеете, имеете, — проворчал В.В. и отхлебнул немного из стакана.
Посмотрел на плавающие в стакане кубики льда и улыбнулся:
— Много лет назад читал повесть в модном тогда журнале «Юность». Там было одно забавное описание. В то время виски, как, впрочем, и джин, считалось напитком отрицательных персонажей. И вот один из таких зарубежных гадов в той повестухе пил... Вслушайтесь, Ангел! Цитирую дословно: «...пил желтое, мутноватое виски из стакана, на дне которого плавали кубики льда...»
— Ничего себе! — удивился Ангел. — Оригинально...
— Я допускаю, что автор этого сочинения мог не знать, что такое виски. Эта гадость в советские времена была положена только заграничным мерзавцам. Поэтому правоверный автор и обозвал виски — «мутноватым». Это мы ему простим. Но вот каким образом кубики льда у него «плавали на дне стакана» — ума не приложу! Нанести такой силы удар по начальной физике шестого класса средней школы даже тогда дано было не всякому!
— Действительно, очень мужественный литератор, — чуточку устало проговорил Ангел.
В.В. вгляделся в Ангела, бодро спросил:
— Отдохнули?
— Не совсем, — признался Ангел.
— Ну, знаете ли!.. — возмутился В.В. — Я тут, можно сказать, выступаю в роли коверного клоуна — заполняю паузы разными баечками, даю вам возможность передохнуть, а вы, понимаете ли...
— Не склочничайте. Не превращайте купе спальиого вагона фирменного поезда в филиал коммуналки!
— Вам-то откуда известно про коммуналки?! — удивился В.В.
— Нам еще в Школе ангелов читали курс истории нашего быта. Давайте сделаем так: я пока кое-что расскажу вам своими словами, а когда очухаюсь окончательно, покажу вам, как все это происходило в дальнейшем. Хорошо?
