Юрий Хвалев - Пробежка ввысь
Створки часов со щелчком распахнулись; из глубины отверстия выскочила кукушка и, оглядевшись по сторонам, юркнула обратно.
Дверь неуверенно открылась; в комнату по очереди вошли двое: мужчина, в фирменной одежде курьера, и женщина, одетая по последней моде.
Курьер выдвинулся вперёд.
- Кто здесь Буиён?
Все посмотрели на Буиёна.
- Я.
Курьер протянул конверт.
- Возьмите, это вам.
Буиён взял конверт и, аккуратно надорвав край, вынул бумаги. Пока он перебирал их, все стояли без движения, словно восковые фигуры. По изменившемуся лицу Буиёна, которое, в конце концов, выразилось в гневную вспышку, все поняли: случилось что-то из ряда вон выходящее.
Доктор отреагировала первая.
- Буиён, вам нельзя волноваться.
Буиён и не думал волноваться, потому что период волнения давно миновал.
- А-а-а, доктор! Вы утверждали, что я смертельно болен! А независимая экспертиза установила, что я практически здоров. Ля-ля-ля-ля. Здоров! Чёрт возьми!
Доктор вместо ответа моргала глазами.
???
Лифтёр догадавшись, что надвигается не шуточный скандал, незаметно удалился. Надо добавить, что курьер удалился сразу после вручения.
Буиён негодовал.
- А-а-а, дорогая, ты приехала за наследством?! Бьён, где моё завещание?!
Бьён сделал несколько шагов навстречу.
- Вот.
Доставая ручку, Буиён не стеснялся в выражениях.
- Так, где это? А-а-а, вот. «Срок вступления в наследство» Так, пишу: вступить в наследство через пятнадцать лет после моей смерти. Ха-ха-ха.
Женщина банально открыла рот, ей нечего было сказать.
???
Гулиёну надоело смотреть, как художник витает в облаках, пришло время спустить его на грешную землю.
- Буиён, э-э-э, ваше место на кладбище… теперь в нём нет необходимости. Правда, деньги я не смогу вам вернуть.
Буиён показал кукиш.
- Дудки, место на кладбище моё! Завтра же приду туда с цветами.
Зазвенел колокольчик, как-то жалостно зазвенел, номинально.
Курьер зачем-то вернулся.
- Буиён, я прошу меня простить. Я перепутал конверты. Вот ваш конверт, а тот верните…
ДОНОР
Любовь быть хочет жертвою свободной
Ф. ШиллерСомнительная связь
Посадку на самолёт объявили вовремя - минута в минуту. Вернее сказать, во время, когда Роберт, настроив ручные часы на ясный полдень, вернулся к просмотру завтрашней прессы. Газетчики, чтобы урвать больше куш, предрекали хорошие новости с опережением и, надо подчеркнуть, практически не ошибались. Что нельзя сказать о синоптиках, которые в очередной раз сели в лужу. Так как их прогноз о солнечной, местами дождливой погоде, сбылся для прогнозистов лишь наполовину. Дождь залил половину метеоцентра, прогностические доклады, холодильную камеру с прошлогодним снегом и, конечно, персонал. Залил, так залил. Уж извините за откровенность - до самых половых признаков. Несколько мелких служащих захлебнулись.
Но то, что случилось в метеоцентре, Роберта мало интересовало. Все его надежды были связаны с завтрашним днём, возможно, послезавтрашним.
Перемещая фокус зрачка по ленте новостей, Роберт, наконец, отыскал нужную для себя новость. Что у самолёта, пассажиром которого он является, возникнут проблемы. Но после устранения недоразумений его ждёт лёгкая посадка. Ещё раз, сконцентрировав внимание на «лёгкой посадке», Роберт три раза плюнул через плечо на сидящего слева мужчину и пошёл на посадку. Почувствовав в запястье резкую боль, Роберт обернулся. Мужчина слева, развалившись, спал, только правую руку неестественно вытянул, словно для поцелуя.
«Какая связь между мною и этим типом?» – размышлял Роберт.
Между тем связь была прямая. Безмятежно спящий пассажир являлся личным донором Роберта.
-Эй, Игорь, просыпайся. Наш самолёт! – пробурчал Роберт.
- А-а-а, - простонал спящий.
- Вставай, ну!
В горловине прохода толпились пассажиры. Завлекая за собой Игоря, Роберт полез через голову толпы. Его вежливо поставили на место.
- Что происходит?! – возмутился Роберт. – Я почётный пассажир этого рейса. Вот мой билет. Пропустите!
- Никто, никуда не летит! - парировала толпа.
- Ну почему, чёрт возьми?!
- Вы случайно не с луны свалились? – ехидно вставила подкрашенная блондинка. - У вашего спутника вид лунатика. Ну, откройте глаза шире, посмотрите!
- Так, - Игорь выпучил глаза так, что показалось глазное яблоко.
Блондинка рассмеялась. Роберт недовольно дёрнул наручники. Игорь сгримасничал.
- Пассажиры требуют вернуть беспилотный самолёт, - закончив смеяться, сказала блондинка.
- ???
- Ну, вот же, вот…
Она подвела Роберта (звеньевой волочился следом) к большому информационному табло. Проткнув пальцем монитор, из центра которого побежали волнообразные круги, а уж затем высыпалась жидкокристаллическая информация, она подытожила:
- Авиаперевозчик заменил беспилотный самолёт. И предлагает лететь на самолёте с экипажем, добавив к цене билета дюжину стюардов. Месяц эти жлобы бастовали, требуя поднять зарплату. И вот теперь, добившись повышения, вернулись и предлагают лететь совместным образом. Ну, уж дудки. Я сдаю билет. А вы?
Игорь провел рукой по волосам блондинки, нащупывая шпильку.
- Вы, красивая, - пряча шпильку в карман, лебезил Игорь.
- Вы тоже ничего...
- Прекратите флиртовать! – рявкнул Роберт. – Игорь, что это там? Взгляни!
Столпотворение
Из служебного помещения вышел лётчик. Толпа окружила красавца капитана плотным кольцом, словно накинула на шею удавку. Румяное лицо красавца посинело.
- Это какая-то душегубка. – Выдохнул капитан. - Нельзя ли полегче?
- У-у-у, жлоб! - завопила толпа.- Получил повышение и в самолёт…
- Если вы по поводу забастовки. – Капитан трепыхался, словно пойманный воробей. - То она действительно имела место. И мы требовали повышения, но не заработной платы, а полётной высоты: с 10 тысяч, до 40 тысяч километров. - Капитан ослабил удавку толпы, из-за чего его синее лицо покраснело. - Беспилотный самолёт на такой высоте теряет управление. Чем это грозит, думаю не надо объяснять. Всё сделано исключительно для вас. Согласившись лететь с нами, вы получите: снижение веса, увеличение скорости полёта, цена билета уменьшится в два раза. Космос – это же так современно... Ну что летите?
- Но в состоянии невесомости запрещено употреблять спиртные напитки и смотреть «playboy», - влез в разговор крупный бизнесмен.
- Да, это так.
- В гробу я видел ваш космос! - щелкая по лбу капитана, выкрикнул бизнесмен. - Я сдаю билет!
- Это билет долгоиграющий, - растирая шишку, пояснил капитан. - Чтобы сдать билет в кассу, и получить обратно деньги нужно совершить девять орбитальных полётов, и лишь от десятого вы сможете отказаться.
- Но это ограничивает права потребителей! – возопила толпа.
- Как вы мне надоели! – давая бизнесмену в отместку подзатыльник, не сдержался капитан. - Уж лучше перевезти стадо ослов, чем группу тупоголовых обывателей.
Пассажиры, естественно, обиделись и стали разом возмущаться. Сказанные ими слова, междометия и предложения, слились в едином порыве гнева, напоминающий взлёт перегруженного воздушного лайнера. Вот тут бы и направить нарастающие децибелы в правильное русло. Но светлой головы не оказалось, а подвернулась ушибленная (подзатыльником) голова бизнесмена, которого перемкнуло одной и той же фразой: «В гробу я видел ваш космос». Тем самым, возрастающая мощь была направлена не на созидания, а на разрушение.
Наступил конец света, потому что первым делом вырубился свет.
- Капитан я на вашей стороне, - почувствовав дискомфорт и выдвигаясь вперёд, сказал Роберт. – Куда пройти?
- Как вам не дали схему прохода?
- Нет…
- Так. Пройдёте прямо, потом налево, ещё раз налево, увидите лифт. Подниметесь на десятый этаж, там стоит самолёт, но вы в него не садитесь. А спускаетесь по винтовой лестнице вниз. В общем, там вас встретят.
- Пошли! - дёргая звеньевого, рявкнул Роберт.
Игорь дернулся следом.
- Почему вы в наручниках? – наблюдая, как падает люстра, спросил капитан.
- Он мой донор.
- А-а-а, чтоб не смылся. Это вы здорово придумали. Ну, проходите, быстрей. Вот уже и потолок трещинками вздулся…
Печально вздохнув, капитан нырнул в лабиринт бесконечного коридора, где перемигивалось дежурное освещение. Роберт толкнул Игоря вперёд, и как конвойный зашагал следом.
Видеоглаз
Оставаясь с Игорем наедине, Роберт всегда чего-то боялся, поэтому и шёл сзади. Словно находясь под прицелом, Игорь ощущал на затылке холодный взгляд компаньона. Имея холодную голову всегда легче выстроить правильный план. Игорь о чём-то думал.
