Ефим Дикий - Комерс: Тем, кто не дожил
– Что случилось?
– Да вот, приятеля зарезали. Отпели, на похороны не поехал: и так тоскливо.
– Кто зарезал?
– Да непонятно. Вроде кавказцы какие-то. – Слов типа «черные», а тем более «звери» употреблять явно не стоило. При том, что в общем-то хотелось.
Впрочем, хватило и нейтрального термина. Нет, никто не побледнел от гнева и не повысил голос: «расклад не тот». Зато пришлось выслушать еще одну лекцию, что люди разные бывают, а Бог у всех один, только называется по-разному. И среди русских-де есть хорошие люди, а есть нехорошие, и у нерусских то же самое. Не важно, кто ты по крови, – главное, чтоб человек был, а не говно. В общем, не надо всех, кто с Кавказа, мазать черной краской, как-то так.
Я почему-то вспомнил бешеные глаза Сулеймана и превращенное в кровавую пельменину лицо Пряника. Вспомнил, но виду не подал. Скомкал переговоры (собственно, особой конкретики и не было, разве что выяснить, что в Москве происходило, пока мы с Доктором по круизам разъезжали) и отправился домой. Развеяться явно не удалось.
По пути вызвонил из автомата одну из бесчисленных знакомых, зазвал на вечер к себе. Купил в ларьке, на углу напротив ипподрома, две бутылки водки для пущего веселья. В общем, все как обычно. Можно сказать, жизнь продолжается.
Кажется, вечером что-то подобное я и сказал. За очередным тостом с дамой, когда чокаться уже было можно.
Следующие полгода угар продолжался. Среди самых странных воспоминаний – поездка с Сашками в Мекку рыбаков Скнятино под Калязином.
Здоровый образ жизни, как же. Я потом посчитал: в день по две пачки сигарет и две бутылки водки на рыло, какая уж там рыбалка! До кучи культурная программа: пара книжек сумасшедшего конспиролога-антисемита Григория Климова и кассет шесть группы Kiss, которые прихватил меломан Марков.
И ладно бы водка. С собой на остров взяли стакан шмали, половину которого Краб на второй день отдыха запихал в плов.
Перло меня от этого плова долго. Суток трое до конца не отпускало, чуть ли не до возвращения в Москву.
А ребята остались на острове. «После чего приехал Макс, и тут оно началось», – рассказывали они потом.
Доктор прихватил с собой в Скнятино остатки того самого «американского» ЛСД. И как-то раз по ошибке заглотил добрую его половину. После чего начался, по описаниям, уже какой-то натуральный ад; хорошо, что я этого уже не застал.
Макс вообще нравился мне все меньше и меньше: у него откровенно ехала крыша. Природная агрессивность переходила уже в откровенный садизм заодно с постоянной готовностью затеять драку, не важно с кем. Как-то раз его едва не пристрелили в обычной (хоть и очень уж длинной) автомобильной пробке на Садовом: вольно же Доктору было послать на хуй ехавших по соседней полосе кавказцев, а потом еще и выйти на них из машины с ножом.
Загулам с непонятными персонажами и совсем уж левыми бабами Макс стал уделять все больше времени, работа отходила на второй план. Доходы падали, к тому же какая-то червоточинка появилась и в наших личных отношениях. Сыграла, конечно, и история с Настей, но дело не в этом: просто тусовка себя потихоньку изживала.
И к весне уже почти изжила. Нет, какие-то совместные проекты продолжались, но видел я Доктора все реже. Да и удовольствия от этих встреч особо не испытывал.
До завершения партнерства оставалось немного, но концовка получилась совсем уж неприятная, даром что сильно затянутая.
Часть вторая
Лихолетье
Человек-беда
Одна из главных моих ошибок 90-х – почти полное непонимание того факта, что если из-за человека практически всегда возникают проблемы, то нужно немедленно слать его как можно дальше – и, главное, ни под каким видом не иметь с ним дел. «Человек-проблема» – об этом Рон Хаббард писал, да и не только он.
Вот и с дивным Колей Гуревичем была такая байда. То есть по концовке он всегда отвечал имуществом за очередные косяки, но растягивалось это на месяцы. И главное – принцип: замутишь что-то с Колей – гарантированно наживешь грандиозный геморрой. Но кто же знал, что на сей раз гимор получится настолько глобальным.
Короче говоря, Николай объявил мне, что у него нарисовалась какая-то феноменально крутая контора, которая и обналичку умеет делать (причем быстро и недорого), и деньги в траст берет под какие-то нечеловеческие проценты – и вообще пальцы веером, сопли пузырями. А руководит всем этим некий финансовый гений с неимоверными связями – даром что ему 19 лет.
«Гения» я увидел, когда мы с Колей вышли из офиса покурить. Улица Гашека на Маяковке представляла собой летом 93-го тихий переулок, где и трафика особого не наблюдалось. Стоим у подъезда, курим – и тут со скрипом шин подлетают два «лендровера» – причем головной паркуется аккурат в задницу стоящему поблизости «ниссану». С водительского сиденья джипа в окружении охраны вываливается очень молодой, но уже успевший изрядно полысеть крендель и эдаким бодрячком бежит к входной двери. Зрелище комичное – и довольно странное: шесть здоровенных дядек-охранников и малюсенький плешивый юнец с горящими глазами.
– Э-э, уважаемий! – пошел было на перехват хозяин «ниссана», благообразный полный кавказец. – Зачем ви паврэдили маю машину?!
– Не сейчас, не сейчас, – бросил на ходу гений. – Очень тороплюсь, две встречи подряд. Вот моя визитка – свяжемся и все решим.
Гений, сопровождаемый эскортом охраны, скрылся в дверях. Все действо заняло не больше минуты-полутора.
– Вот это – Лазарь, – уважительным полушепотом пояснил мне Коля. Спасибо, я уже сам все понял. Ну да, похож на гения – что ж я, гениев не видел?..
Официально Лазарю Шестакову меня представили минут через сорок: Коля как-то пропихнулся через очередь в приемной.
– Так, обнал? Нет проблем! Ты почем сейчас делаешь? Ага, у меня на полпроцента дешевле, причем могу выдавать прямо по платежке. Засылай хоть завтра, реквизиты возьмешь у Коли.
Я видел много самоуверенных людей со сверхбыстрой реакцией, но тут был реально впечатлен. Еще и два охранника прямо в кабинете, пиджаки недвусмысленно топорщатся.
– Но обнал – это скучно, – все в том же телеграфном ритме продолжил Лазарь. – У меня проекты по нефтянке и недвижке – нужно оборотное бабло. Принимаю под двадцать пять процентов в месяц; что накрутишь сверху – все твое. Долю получать будешь прямо с меня, так что никаких проблем. Все, давай! У меня через полчаса чечены приезжают.
Ого! Вот это размах. Плюс еще в очереди в приемной увидел пару лиц, хорошо знакомых по теле– и киноэкранам. Кто же знал, что в ближайшее время предстоит увидеть в этих стенах целую кучу знаменитостей, вот только удовольствия никакого это не доставит.
Коля успел рассказать мне, что Лазарь совсем еще юношей был именно тем человеком, который в январе 91-го вел из Вильнюса репортаж для «Эха Москвы» во время штурма телецентра. Удивительное дело: при всей моей тогдашней нелюбви к журналистам (я их, собственно, и сейчас не очень, но как-то пообвыкся) этот штрих лишь усугубил общее впечатление: «Экий матерый человечище, даром что на вид хлипкий!»
Задним числом, конечно, легко себе пенять в духе гоголевского городничего: «Сосульку, тряпку принял за важного человека!» Но тут, наверное, что-то другое: Хлестаковы (в отличие от Шестаковых) на двух джипах с охраной не ездят, даже если с чеченцами встречаются. Да и сам я не городничий, чего уж там. «Нармальный комерс», но уж точно никак не городничий – и знакомство с Лазарем самооценки никак не прибавило. Ну разве что «чувство причастности», будь оно неладно.
Роковое яйцо
Должен заметить, что титан мысли попался мне на редкость вовремя: обстоятельства сложились так, что тусовке понадобились деньги. В смысле понадобились для дела: из небытия появился наш старый знакомый Пряник. Все такой же – неунывающий бодрый толстячок, как будто и не было истории с ингушами. Доктор где-то неделю пропадал с ним по пьянкам-блядкам, после чего сообщил, что есть маза совершить очередную аферу века.
– Смотри, – промычал он, явившись с гулянок. – У Сашки есть выход на яйцо Фаберже. Это атомные бабки, а взять можно всего за десять штук грина. Причем это где-то в Усть-Пердюйске, так что спешки нет. Хотя вообще-то можно попробовать где-нибудь перехватить месяца на три.
– Отлично! – разозлился я. – Давай уж сразу к ингушам Мишкиным обратимся. Типа, здрасьте, есть тут одна очень интересная байда от известного вам Пряника, дайте червонец под наш ответ. Нам, типа, в прошлый раз мало показалось, хотим еще попробовать!
– Ну почему обязательно к Мишке с Исой, есть и другие люди…
– Макс, да ты совсем мозги пропил! Пряник твой фуфлогон, я это знаю, и ты это знаешь. Я под него копейку не возьму, а за червонец нам обоим головы оторвут. Нет, я понимаю, что тебя в нужный момент на стрелку мама не отпустит, и почки у тебя как раз в это время заболят, но ну-ка его, знаешь ли!..
– Да что ты суетишься. – С похмелья Доктор бывает нетороплив и вальяжен. – Я же сказал, спешки нет – утопчем и по времени, и по баблу. Денег наковыряем не торопясь, а там и разберемся. Заодно Пряник с нами рассчитается – ты ж по этому поводу уже год гундишь. Короче, так. Я на месяц еду в Коктебель, все концы оставляю тебе. Ни в чем себе тут не отказывай и ищи новые схемы денег поднять.
