Олеандр Олеандров - Хроника пикирующей старости – 4
А может из-за вежливости. Или потому-что в этот миг девушка вскрикнула. Я не знаю.
Оглянувшись, он целую минуту или две, стоял там неподвижно, лишь вертел головой по сторонам, а мужская рука в это время нежно гладила ноги девушки, а мужской голос что-то ласково шептал ей на ухо.
Не знаю о чем он шептал, но член затем как будто осмелел после этого и впихнулся туда ещё немного – на целый сантиметр.
Вот тут и случалось непредвиденное.
– Послушайте, многоуважаемый! – Удивилось девичье влагалище но постаралось быть максимально вежливым с незваным гостем – Вы не заблудились случайно?
Но член оказался серьёзным и кажется юмора не понимал. Он молча оглянулся и просунулся ещё на сантиметр.
Влагалище повторило попытку поговорить с ним, выяснить отношения и разойтись – мирно и культурно.
– Товарищ! Вместо того чтобы быть у себя в штанах, Вы разгуливаете где Вам не положено …
Но член опять как будто не слышал, стоял на месте и лишь тупо крутил головой по сторонам.
– Вы слышите меня, гражданин? – Настойчиво повторило влагалище уже более строгим голосом.
Но член вместо извинений, пояснений и заверений что больше такого не повторится – вдруг снова продвинулся вперёд – ещё на один сантиметр. При этом он широко раздвинул стенки влагалища своим толстым туловищем которое влезло вслед за головой. И тем самым изменило всю архитектуру прохода во влагалище.
Девушка ойкнула ещё сильнее.
Назревал скандал.
Влагалище не собиралось молчать и оставлять это так просто.
– Милейший, Вам не кажется что мы не заказывали архитектора по перепланировке прохода! – Сказало оно самым строгим голосом, хотя не без доли юмора и интеллигентности. А также хорошего воспитания.
У него ещё не пропала надежда всё уладить мирным путём. Как культурные люди.
Но незваный гость упрямо делал вид что глух и нем. Вдобавок надулся как пузырь нечаянно разорвав при этом девичью плеву – гордость и украшение влагалища.
– Что Вы себе позволяете, гражданин! – Ввизгнуло влагалище. – Я буду жаловаться!
Но наглый член вёл себя совершенно по хозяйски, забыв что он в гостях. Порвав девичью плеву он стал как дебил тыкаться во все стенки своей головой, после чего снова двинулся вперёд во влагалище.
– Какое безобразие! – Крикнуло влагалище. – Вон отсюда! Дебил!
Вместо того чтобы покорнейше извинится за причинённые неудобства и за незваный визит, толстый тупой член вдруг ещё сильнее надулся, и стал как огромный огурец, после чего упёрся своим наглым рылом прямо в матку влагалища.
– Да как Вы смеете! – Завизжало влагалище – Немедленно покиньте помещение! Вход посторонним воспрещён!!
Но не тут то был …
И тогда, выгнувшись телом и упёршись ногами в край дивана девушка впилась ногтями в плечи мужчине. На глазах показались слезы а голос задрожал – Не надо … не хочу … я боюсь
Лишь после этого, член наконец стал медленно двигаться назад к выходу. Как был лениво и нехотя.
– Так бы сразу! – С облегчение вздохнуло влагалище.
Но рано оно радовалось.
Неожиданно, мужчина снова что-то зашептал девушке на ухо … нежно и ласково. И она расслабила ноги. В тот же миг член снова пошёл вперёд … и теперь он был ещё наглее и бесцеремоннее.
Как тупая наглая тварь он тыкался своей головой снова и снова – то в стенки влагалища, то в матку. И было по всему видно что плевал он на всю интеллигентность влагалища, на его воспитание и французские манер. Как и на его чудесную девичью плеву остатки которой член мял как поганый ненужный мусор под ногами.
Это было полное затмение разума.
Только теперь наконец влагалище пришло в себя и напряглось чтобы своими стенками – вытолкнуть его наружу. Но мерзкий член оказался ещё и упрямым – несколько секунд пока девушка переводила дыхание, он успевал снова пропихнуться ей во внутрь.
Наконец девушка упёрлась всем телом и ногами в край дивана, со всей силой напрягаясь стенками влагалища и наконец … вытолкнула мерзкого гостя почти целиком наружу.
Вот тут член и кончил.
Затем медленно выполз наружу сам. И вид у него был при этом как у победителя.
Только теперь влагалище поняло весь ужас происходящего. И потрясающее хамство незваного гостя.
Член всё ещё висел прямо у ворот влагалища и с его наглой морды капала довольная слюна. Белого цвета.
Это было уже слишком …
– Ху..й – Крикнуло ему влагалище первое что пришло на ум.
– Пи..зда – Радостно заржал член.
– Какой подонок! Никакого воспитания! – Тихо выдохнуло влагалище от возмущения. и вдруг заметила что звонкий девичий голос вдруг изменился – кажется этот дебил порвал все связки.
– Ещё увидимся, милая – Раздался голос члена у ворот.
Влагалище молчало.
И тогда наконец – его снова спрятали.
Четвёртый уровень
Гений. Учёный. Творец.
Миллиардер. Певец. Артист.
Художник.
Поэт.
Неважно кто он … главное что он – объект для подражания.
О нем – говорят в новостях.
Его фотографии – в журналах. Его цитаты – тиражируются.
Кто-то ищет с ним встречи.
Кто-то – его вещи.
Кто-то – автограф.
Он тайна.
Мечта.
Цель.
Это и есть – уровень первый.
Уровень второй.
Он спит до обеда. Синяки под глазами. Жена занята собой.
Дети, проблемы.
Деньги, школа.
Нету покоя.
Собака гадит на порог.
Друзья, звонки.
Он любит пошлые анекдоты.
Что? Опять оставил окурок на столе?
Кто-нибудь его любит в семье?
Впрочем плевать.
Его комната – это его мир.
Скучно.
Одиноко.
Золотая клетка.
Уровень третий.
Жена давно уже не возбуждает, раздражает.
Геморрой.
Что-то с печенью.
Принеси тазик – может вырву.
Тебе же нельзя пить.
Ты мне жизнь испортил.
Знаю.
Но менять что-то в жизни – страшно.
Привычка.
Может к окулисту сходить?
Не буди меня до обеда.
К маме сама поедешь.
Придурок
Что бы ты сдохла.
Дети, идите в свою комнату.
Ладно,
Прости.
Окурок сама уберу.
Я люблю тебя.
Я тоже.
Уровень четвёртый.
Одиночество.
Страх высоты. Зубной боли. Смерти.
Ночью приснился плохой сон.
Надо меньше спать.
Интернет.
Сайты.
Дурацкие мысли в голове.
Мой старый врач.
Давление. Сахар. Поджелудочная.
Утро.
Трусы опять мокрые.
Недержание мочи.
Надо сдать баночку с мочой – на анализ.
Я же гений.
Улыбка.
Истерика.
Раздражает каждая мелочь..
Хорошо что есть – золотая клетка.
Открывая газету. А там – снова он … уровень первый.
Гений. Учёный. Творец.
Актёр. Певец. Композитор.
Аплодисменты. Яркий свет юпитеров. Цветы.
Костюм.
Очки.
Спасибо друзья!
Вы ждали меня? Любите ? Хотите?
Улыбки … улыбки … улыбки …
Оглядываюсь … и вдруг вижу его …
Офигеть!
Он тут. Уровень четвёртый.
Никуда не исчез.. Стоит за дверью. Смотрит. Улыбается. Ждёт меня тоже.
Свет погаснет скоро.
Аплодисменты затихнут.
Гости уйдут.
Лишь он останется. Заберёт меня – домой. Укутает одеялом.
Ляжет рядом.
Когда-нибудь мы заснём с ним навсегда.
Вместе.
Я знаю.
Наверняка.
Так пусть же он будет – моей самой большой тайной.
Ладно?
Первый грех человечества
Читая последние новости науки, я вдруг попал на информацию от которой у меня волосы стали дыбом.
Умея читать сквозь строчки я понял что учёные внезапно открыли нечто такое что заставило их содрогнуться от ужаса и отвращения.
Это было преступление.
Его совершило человечество, много тысяч лет назад, и по своей жестокости оно превосходило любые другие что были потом.
А потом … было многое.
Убийства младенцев на религиозной почве.
На расовой.
На почве принадлежности к сословию …
Но это, первое преступление которое случилось приблизительно 30 тысяч лет назад – было в разы страшнее их.
Учёные откапывающие старые могилы -не хотели этому верить.
Это просто не укладывалось в их головах.
Они снова и снова проверяли коды ДНК старых черепов, костей. Проводили радиоактивный анализ вещей той эпохи.
И все страшнее была картина встающая перед их глазами – это была настоящая картина ужаса, убийств и жестокости.
Итак, что Вы знаете об неандертальце?
Правильно – мы видели его на рисунке в учебнике истории – забавный человек с каменным топором. Бородатый, с приземистой фигурой. Наш прапрадедушка.
После которого возник такой же добродушный кроманьонец. Только чуточку умнее, со стрелами вместо топора.
Вот она – эволюция природы.
Про которую до сих пор пишут в учебниках по древней истории для средних школ.
Только вот, есть одна неточность … учёные раскопали нечто такое что переворачивает всю эту идиллию. И от чего кровь холодеет в жилах.
