Игорь Андреев - Четвертый тоннель
— Лучше подойти и услышать отказ, чем не подойти и потом жалеть.
— Спасибо.
— И вам спасибо, — сказала она, снова улыбнулась и быстро пошла в сторону какого-то офиса…
По ходу тренинга я быстро понял, что на самом деле совершенно неважно, как открывать коммуникацию. Можно сказать: «Ого, какие у вас красивые волосы». Или маникюр. Или педикюр. Или — «Девушка, мне очень хочется услышать, какой у вас голос». Что угодно. Самый универсальный вариант — «Привет!» Неважно, что говорить. Главное — как. Внутреннее состояние передается собеседнику. Оно должно быть отличным. Тогда можно говорить любую чушь. Показать пальцем на пуговицу на своей рубашке и сказать: «Смотри, какая у меня пуговица!» Я так делал — работает…
Еще я к своему удивлению обнаружил, что мне неприятны многие из женщин, потому что они какие-то… грубые что ли. Туповатые. Примитивные. Когда я сам выбираю женщину, я могу сильно волноваться, но тот факт, что она мне нравится, сам по себе служит мощной поддержкой. А тут подхожу в поле ко всем симпатичным без разбора, и получается черт знает что. Странно. До тренинга у меня не было такого отношения к женщинам…
На следующее утро кто-то вышел с вопросом про тупых девочек.
— Интеллектом на девушек давить не надо, — ответил Петр. — Спорить, пытаться что-то понять — не нужно. Многие бабы примитивны. Слова употребляйте попроще, темы разговоров выбирайте пожизненнее. Говорить про компьютеры, экономику, психологию — неправильно. Правильно — про отдых и развлечения. Если ты сильно умнее девки, особенно такое бывает, если большая разница в возрасте, то они в общении начинают воспринимать тебя как умного человека, а не мужчину, или даже пугаются. Тогда ее соблазнить труднее.
— А я вообще не умею комфортно общаться с тупыми девками, — добавил Манкубус. — И не общаюсь. Но можно воспринимать таких, как бантик для члена. Представь, что это красивый бантик, и ты этим бантиком себе дрочишь. И никаких проблем…
После третьего дня тренинга остальные потекли один за другим быстро и незаметно. В какие-то я чувствовал себя отлично, на подъеме. Чаще — тяжело. Я начинал чаще разговаривать с незнакомыми женщинами спонтанно, где угодно, без повода, легко знакомился. Но все равно чувствовал себя как на войне. Не получал кайф от общения. Я тренировался. Цель тренировки — сдать зачет. Зачетом на тренинге назывался секс. Трахнул кого-то — зачет. Вопрос «сколько у тебя зачетов?» звучал в зале постоянно. Тренеры спрашивали парней. Парни — друг друга. Отличники хвастали, двоечники молча фрустрировали. Я — двоечник.
В начале второй недели я, наконец-то, обнаружил у себя странный признак: в глубине души я относился к женщинам как к врагам. Мне казалось, что этот «враг» относится ко мне изначально негативно и хочет поступить со мной нечестно, жестоко, не по правилам. Я искал в поведении женщин «проверки» (пикаперский термин, означающий слова и поступки, направленные на выявление слабых сторон у мужчины). Конечно же, находил. Находить проверки, которых нет, очень легко. Если в твоих мозгах живут тараканы, а ты сам в состоянии стресса, вся жизнь становится сплошной проверкой… В общем, я шел на женщину как на войну. Мое внутреннее состояние передавалось ей, и она тоже чувствовала, как минимум, дискомфорт. Получалась война вместо приятного общения. Какой идиотизм…
Сейчас я понимаю, что тренинг был для меня очень полезен. Как ни странно, не столько новыми знаниями и навыками, сколько осознаванием своих тараканов, ставшим возможным на фоне стресса. Но тогда я чувствовал себя идиотом, которому причиняют боль за его же деньги. Тем не менее, даже в таком состоянии часто бывало очень весело.
На каком-то занятии мы проходили, кажется, речевые стратегии. Переубеждение, рефрейминг, раскрутки, что-то такое. Нам дали упражнение в парах. Называется «Диалог пидораса с зоофилом». Выполняется в зале. Цель — освоение навыков переубеждения партнера. Парень по имени Иван стал моим напарником. Утонченный человек, преуспевающий финансист, очень любит женщин и невероятно сильно стесняется их. Ваня взял на себя роль пидораса, а я — зоофила. Начали.
— Ты прикинь, как хорошо бывает выебать симпатичного парнишку, — сказал Иван, пытаясь удерживать на лице серьезное выражение. — Или мужичка какого-нибудь. Сначала целуешь его в небритые щетинистые щеки, потом в губы. А потом вставляешь ему до упора. Красота!
— Да брось ты, Ваня, — ответил я со знанием в голосе, — ничего хорошего. Ебать мужиков западло. Совсем другое дело — животных. Поймаешь какую-нибудь козу и давай ее шампурить во все дыры. Романтика!
— Конечно, трахать козу — прекрасно. Возможно, это лучшее, что можно пожелать в городе Москве. Но именно поэтому сначала надо трахнуть десяток-другой мужиков, — сказал Ваня. Он из последних сил старался управлять мышцами лица, но его глаза уже смеялись истеричным смехом. — Посмотри на мужчин российской эстрады. Такие милашки! Каждый нормальный мужчина в глубине души хочет трахнуть Сергея Зверева. Это моя мечта!
— Вот, вот, в том-то и дело! Зверей надо ебать, а не Зверева! Я думаю, лучше всего — кроликов. Берешь его за уши и…
Я с деловым видом изобразил движениями, как надо делать секс с кроликом. Мы оба не выдержали и начали дико хохотать. Остальные «пидорасы» и «зоофилы», разделенные на пары, тоже ржали так, что казалось, стены зала содрогаются, и картины готовы упасть с них на пол. Со всех сторон истеричный смех…
15. ЛУНА В ФАЗЕ СКОРПИОНА
Однажды нам дали необычное полевое задание. Подойти к какой-нибудь девушке, открыть коммуникацию и добиться от нее фразы «пошел на хуй». Ограничения: нельзя применять насилие, угрожать, хамить, оскорблять. Оставаться в рамках социальной адекватности. И прямо просить, чтобы послала, тоже, разумеется, нельзя. На выполнение отводилось три часа.
Мы с кем-то из парней стали обсуждать задание:
— Казалось бы, что может быть проще, чем получить посыл? — сказал я, и тут же понял, что ни одна женщина никогда в жизни меня не посылала.
Со мной все согласились. Мы часто говорим «она его послала», имея в виду, «ушла от него», «не пришла на встречу» или «выразила нежелание общаться». Реально никто ни разу не был женщиной послан.
Появились предложения хватать женщин за задницы. Предлагать заняться сексом в ближайших кустах. Вслух громко и подчеркнуто неприлично обсуждать их сексуальную привлекательность. Что-то еще. Ладно, ребята, пойдем в поле, проверим свои версии.
Я подошел к симпатичной девушке и сказал:
— Привет! Хочешь у меня отсосать?
— Молодой человек, вы что, ненормальный? — ответила она, озадаченно глядя на меня.
— Да, немножко. Я вот увидел тебя и подумал, почему бы нам это не сделать. Давай?
— Я иду по делам. Не задерживайте меня, пожалуйста.
— Да ладно, че ты. Всего делов минут на пять. Отсоси по-быстрому, и разбежимся.
Так мы шли и мило разговаривали, пока она не скрылась в магазине на Тверской. Не послала. Задание провалено, но мое настроение резко поднялось.
Пришел на Пушкинскую площадь и начал хватать обитающих там девушек за попы с последующим, если не убегают сразу, диалогом на тему потрахаться в ближайшем подъезде. Результат нулевой. Не посылают. Самое брутальное, что было, — угроза позвать милицию.
Я тут же сделал карикатурно испуганное лицо и закричал:
— Милиция! Милиция! Помогите! Где милиция?!
Милиция не появилась. Окружающие смотрели на нас с одобрительным интересом или недоумением. Девушка в шоке убежала.
Я опять не послан.
Смотрю, идет симпатичная женщина.
— У вас такая грудь красивая, — сказал я, улыбаясь, — что хочу с вами заняться сексом прямо сейчас.
Она что-то ответила. Слово за слово — бла-бла-бла. Продиктовала свой номер. Мы попрощались. Я стал очень, очень задумчивым, словно «зависший» компьютер, на несколько минут. Оказывается, есть много такого, о чем я в этой жизни даже не подозревал. Я не знал, что можно вот так просто.
Еще немного безрезультатно потрудившись, я созвонился с кем-то из ребят, и мы пошли вместе обедать. Оказалось, никто так и не был послан. Ни разу. Мой друг Иван сказал, что кто-то из ребят из группы поддержки порекомендовал ему подойти к девушке, глядя себе под ноги, как будто не смея на нее смотреть, изображая заторможенного нудного ботаника, и предложить заняться сексом за пятьдесят рублей.
— Подхожу к девушке на Манежке, опустив глаза, — рассказывал Иван, — строю из себя полного тормоза, стопроцентного уебана, и говорю ноющим голосом: «Девушка, у меня есть пятьдесят рублей, давай с тобой займемся сексом». Только договорил, поднимаю глаза, смотрю — она уже убежала. Бежит по ступенькам «Охотного ряда», каблуками цок-цок, со спринтерской скоростью. Ни слова не сказала.
Когда мы вернулись в зал, нашелся умник, которому все-таки удалось вытянуть из девушки заветную фразу.
