Георгий Эсаул - Маугли
Взыщите с себя, девушка: больше втрое гадостей наговорю, а потом вам подарю безделушку - ерундовинку, и вы за эту ерундовинку меня полюбите, и сами себе скажите, что: "Мужчина настоящий! Как это я раньше не разглядела среди грязи золотой самородок?"
Женщина - не маленькая свинья, но визжит, иногда молча, визжит от счастья, когда получает письмо с приглашением на бал.
Ваше естество рассыпается любезностями, вы приседаете перед женихом, как макака вертится около продавца бананов.
Но перед тем как я вас забью словами, максимально охулю, а затем возвышу, я бы хотел повторить о формате выбора невесты - так в Македонии выбирали кобыл для принесения в жертву.
Передо мной сидит невеста, девушка двадцати шести лет, и вы все решили, что я её недостоин, то есть вас, красавица, - я небрежно поклонился невесте, жестоко, с остаточным стыдом. - Медицинско-биологический факт - девушка должна родить первого ребенка до двадцати пяти лет, а вы родите не раньше, чем в двадцать семь, и то, если мы тут же в студии начнем процесс зарождения новой жизни посредством телодвижений.
Уже минус девушке её двадцать шесть лет, но вы этот минус минусом не полагаете, а, наоборот, считаете разницу возраста со мной - двадцать два года - призовой для невесты.
Второй вопрос на основе упоминания об автокатастрофе, из которой три года выходила, как из лабиринта с Минотавром.
Страшенная катастрофа, если молодой организм борется три года - срок для перемены пола, сердечных трубок и золота на олово.
Амбиции, недомолвки тогда и сожженные документы сейчас - судьба человека с большой буквы, пусть даже человек зовётся менеджером среднего звена.
Менеджер среднего звена напивается на корпоративах пьяным и мечтает о девушке среднего звена, потому что одно тянется к другому, к своему социальному узору.
Остались ли у невесты явления неблагоприятные после аварии?
Последствия аварии?
Полагаю, что организм не полностью справился с трагедией, как бабочка капустница не справляется с управлением крыльями.
Второй минус невесте к первому.
Третий минус - мужчины её жизни, и каждый мужчина внес совершенно незнакомую ранее для России, бактерию в микрофлору вагины невесты.
Где справка, что невеста не болеет дурными болезнями и не несет в себе гены СПИДа?
Жестоко, как в бане с немцами любителями порно?
Не более жестоко, чем обвинять меня, осмеивать за мой возраст, мизерный по сравнению с возрастом Черной дыры.
Вы поставили шоу так, что выглядит, будто я только и мечтаю, чтобы затащил красавицу в постель, излил в неё признания.
Но за свои деньги я желаю здоровую, психически уравновешенную, без лишних бактерий в маточных трубах жену, мать моих будущих детей, героиню песен без кариеса.
Не журите меня за подлые слова, потому что в зеркале слова потеряют часть подлости, а приобретут вид огненных знаков, понятных для мещёрских рыбаков и тунгусских поисковиков метеорита.
До конца слушайте меня, впрочем, уверен, что теперь никуда не уйдете, заинтригованные.
В Симбирской губернии зайцев ловят на интерес, как девушек.
На тропе, по которой зайцы прогуливаются перед сном, охотники ставят чучело орангутанга с оскалом каннибала.
Заяц прыгает, скачет и, вдруг, натыкается на черное чучело, словно в ад упал.
От страха заяц останавливается, прижимает уши к телу и визжит свиньёй.
Он похож на студентку, что вытащила незнакомый экзаменационный билет.
Когда первый испуг проходит, заяц из интереса остается и с любопытством обнюхивает чучело, не убегает, потому что приклеен интересом, как и вы сейчас приклеены ко мне.
Уверен, если не подольщусь к вам, то выплеснете на меня ушаты помоев, краски и рыб с тухлыми глазами.
Да бишь! Чистейшая правда - побьете меня, укорите, назовете грязным сплетником, самодовольным болваном, наглецом и хамом с рынка Садовод.
Я бы послушал ваши обвинения, как во сне, но поступлю иначе, словно получил в наследство стотонный ананас - открою о себе карты.
Я богат, очень богат, обеспечен для себя и пяти поколений, потому что золото не в подушку зашивал, а закапывал в землю в потайных местах - так собака закапывает кость за туалетом.
В Малороссийских селениях туалеты типа сортир ставят близко от дома, и вонь устремляется в окна вместе со свежесть весеннего бриза.
Собака с костью в зубах около туалета чувствует себя на морском берегу среди сундуков с золотыми монетами пиратов, и вонью умирающих морских водорослей, самым ценным из которых является морская капуста с запасом йода.
Вы не знаете йод, девушки, потому что предпочитаете заморские лекарства, но заморские лекарства не спасут вас от старости и от микробов в ранах, как бронежилет не спасет утопающего банкира.
Достаточно ли вы крепки, чтобы противостояли моему мужскому достоинству в части денег, а деньги для мужчины больше, чем пенис. - Я замолчал, не скажу, чтобы наслаждался минутой торжества, но в фантазии верил, что невеста и свахи могут бросить в меня вазу, или что иное, что попадется под руки, и даже чистосердечно признаются в своих незаконных абортах.
Только в глазах центральной свахи я прочитал понимание; опытная женщина, она разделяет мои мысли в той части, что богатый мужчина имеет право купить всё, что пожелает, тем более - бедную немолодую девушку, как свиную рульку на базаре купит.
Но сваха не высказалась в мою поддержку, потому что дорожит местом и мнением мужа, которому десятилетиями внушала, что никогда не изменит и не изменяла ему душой, а только - телом.
Невеста выплеснула остатки гордости, привстала, сделала вид, что уходит, потому что я ей неприятен разговорами, бахвальством, внешним видом и тремя волосками в носу, как три Тополя на Плющихе.
Беда мне с волосками в ноздрях: и патентованными мазями с ними борюсь, и ножничками подстригаю, и носодеркой выдергиваю, но каждый раз вылезают, отрастают со скоростью осеннего дождя.
На шоу "Давай поженимся" я только и думал о трех волосках в носу и не желал, чтобы камера увеличила изображение моего носа.
Возможно, что дума о трех волосках в носу нагнала на моё чело печать надменности, потому что свахи, астролог и невеста вздрогнули от отвращения, очередного укора мне, и в мыслях даже поклонялись черту, потому что черт для них важнее меня.
- Ну, уж нет, вы не мой идеал, вы не рыцарь моей мечты! - невеста поставила точку в разговоре, и с этой точкой согласны все в зале (а астролог дрожала от восторга, что подавила моё мужское начало в конце).
Не поверили женщины, что я богат, не верили ни в мой "Мерседес" представительского класса, ни в моё самородное золото, по обстоятельствам затмившее выступление народного певца Киргизии Киркорова.
Пришло время "икс", и я с небрежностью австралийского аборигена извлёк из кармана пакетик, а пакетиком подчеркивал, что драгоценности для меня - пустяк, поэтому не помещаю их в дорогие коробки для ювелирных изделий.
Из пакетика достал бусы - жемчуг и золотые шарики - недорогое изделие, в Гонконге купил за двести пятьдесят американских долларов, причем жемчуг круглый, крупный, отборный японской фирмы "Микимото".
В Москве на передаче ожерелье произвело эффект торта в лицо; я протянул бусы невесте, и девушка, несколько секунд назад ненавидевшая меня, презиравшая, потому что - хам, грубиян и товаровед со склада, даже не руками приняла дар, а шеей, как породистая кобыла.
Опытная собачка подставляет перед прогулкой шею, чтобы хозяин закрепил ошейник с поводком, а невеста, будто рабыня из древнего Египта или из современной Чечни, покорно подставила шею, чтобы я, как хозяин накидывает на лошадь веревку, набросил на неё ожерелье.
Ни грамма раскаянья, что только что отвергла меня, ни стыда, ни укора себе, ни писка совести - оценила драгоценность и приняла её с пониманием, как принимают мои деньги девушки с обочины.
Дар принят, девушка куплена, поэтому не представляла для меня интерес - так свежесрубленная ель умерла для белки.
- Отборный жемчуг фирмы "Микимото" с золотыми шариками высшей пробы, - я рекламировал подарок, потому что веселые и миролюбивые ангелы любят рекламу, а суровые красивые невесты обожают поклонение и драгоценности: - Для меня подобное ожерелье - пустяк, и я заплачу другую цену, по весу Луны золотом за искренность чувств.
Верю, что теперь невеста меня полюбила и пойдет со мной в мой "Мерседес" за девять миллионов, в мою квартиру за сто двадцать девять миллионов, в мой загородный дом за триста десять миллионов всё просто до легкого диссонанса в мошонке.
Всё, что я не сделаю для вас, - я поклонился невесте, - покажется с этого момента - гениальным и восхитительным, шедеврами яркого света надежды.
Скажу глупость или банальность, вы воспримете её за гениальный афоризм; похвалю ваши туфли - вы взлетите на десятое небо от счастья, запишите меня в величайшие модники всех времен и народов; оскорблю или ударю вас - не позволю себе обидеть женщину, но для примера сказал, так вы простите меня, даже назовете мой поступок поступком настоящего мужчины, и с гордостью будете показывать всем синяки, как знак любви.
