Екатерина Великина - От заката до обеда
– Нет, вы уж, пожалуйста, что-нибудь другое, – все так же вежливо сказала я.
– Эх, ну раз вы не хотите быть стильно-модной… – разочарованно протянул «зубок» и поперся за очередными портками.
Примерив их, я сообразила, что они, может, и не плохи, но вот под сапоги не подходят категорически, о чем не замедлила сообщить продавщице.
– Ну и что, что не подходят? – строго спросила у меня она. – Зато сидят хорошо.
– Вы знаете, на мне все обычно сидит неплохо, – начала звереть я. – Но я ищу брюки ПОД САПОГИ!
Ответ сразил наповал.
– Все модели, которые остались, скучные… их только двадцатипятилетние носят. Чего вы стильно-модных-то не хотите?
Вот тут я озверела.
– Знаете, девушка, – прорычала я ей, – во-первых, мне двадцать пять будет меньше чем через шесть месяцев. А во-вторых, ваши стильно-модные штаны практически пережиток. Их уже года два как носят, так что выдохните.
– Ну что вы так нервничаете, честное слово, вот мои подружки…
– Своих подружек с кем-нибудь другим обсудите, пожалуйста. И принесите мне брюки, а то позову администрацию, – начала шуметь я.
Почувствовав недоброе, «зубок» скрылся и через пять минут припер то, что требуется.
Если вы думаете, что на этом дело кончилось, то глубоко заблуждаетесь.
Нацепив штаны, я вылезла из примерочной, чтобы продемонстрировать выбор супругу.
Реплика сзади добила меня окончательно.
– Ну вот и посмотрите на нее теперь! Правда ведь, другим человеком стала! – раздалось из-за моей спины.
Разглядев во мне другого человека и сообразив, что от этого «другого» хорошего ждать не следует, супруг немедленно потащил меня к кассе, во избежание последствий.
Так я осталась без пальто, но с сапожками. Единственная радость во всей истории, что годовщина свадьбы не за горами, а луну мне еще лет в пятнадцать подарили, поэтому второй раз не прокатит…
Про недуги
Что бы вам такого написать… Прямо и не знаю, с чего начать. После летнего отпуска вдруг вздумалось поболеть. Хворалось со вкусом и на широкую ногу – деньги закончились аж на томографии.
– Это ведь мозги в разрезе увидеть можно. Если какая опухоль – так она сразу как пятно проявится, – ободрял меня супруг. – При современной медицине кусок оттяпать – нефиг делать. Ей-богу, не понимаю твоих волнений.
– Это кому как, любимый. Вот, к примеру, если у тебя правое полушарие секвестировать, то действительно никто и не заметит – подумают, что усы сбрил… а мне все-таки ребенка воспитывать… – расстраивалась я.
Собственно, за подобными диалогами как-то совсем незаметно пробежало лето.
Лечили меня по-разному. Впрочем, ничего оригинального. Мама сношала мозг ЗОЖем, и коты до сих пор гадят на лечебники вперемешку с «Целебными письмами». Достопочтимый сюпруг выбрал привычную свою тактику, а именно: мантра «ни-хрена-с-тобой-нет-ты-здорова-как-лошадь», перемежающаяся с ежедневным «ну а посудку сама вымой, тебе отвлечься полезно». И пожалуй, только бабушка была изобретательна: ее угрожающее «рак мозга, а что ты хочешь? – дедушка твой тоже чудил» слышится мне и по сей день.
Короче говоря, к концу июля я точно знала, как зовут моего рака, сколько стоят модные половинчатые гробы и каким образом можно вылечить СПИД с помощью перекиси водорода.
Вооруженная знаниями, я отправилась по врачам.
Платная медицина обрадовалась.
– Так-с, тахикардийка, давленьице, удушье, – радостно записывал врач. – А шума в ушах нет?
– Нет, – ответила я, но, заметив потухший взор эскулапа, тут же поправилась: – Зато есть ком в горле.
– Большой? – тут же оживилось светило.
– Ага, отличный ком. Да и в ушах, наверное, тоже неладно – я просто внимание не обращала.
– А надо было бы обратить, барышня, – посерьезнел доктор. – Может, вы еще чего-то недоговариваете?
– Нет, вроде бы у меня только ком из дополнительного. Но вы запишите про шум… Кто его знает.
– Ладно, – смилостивился он. – Начнем с анализов. Нужно проверить организм в целом.
К разочарованию доктора, в целом мой организм оказался не так уж и плох. За 30 баксов стало очевидно, что у меня нет эпилепсии, за 20 – что хвост и рога грозят мне только после сорока, а за 70 в моем мозгу отыскали какое-то офигенское излучение, которое говорит о моем могучем интеллектуальном развитии. Последний анализ мне понравился особенно, и еще целых четыре вечера я тыкала Диму мордой в диаграмму со словами «теперь ты понимаешь, чья обязанность выносить мусор?».
Откровенно говоря, я бы и по сей день развлекалась, если бы не сердце.
– Понимаете, барышня, ваше сердце проверить сложно, – печалился врач. – А ведь вполне возможно, что проблема именно в нем. Вот если бы вы, к примеру, были пожилого возрастало это запросто: что ни день, то инфарктик, во время инфарктика кардиаграммка – и вот нам уже и диагнозик. А в двадцать пять инфарктика нет, поэтому кардиограммка бесполезна.
– Так что же делать? – опечалилась я.
– Не переживайте, – успокоил меня доктор. – Специально для вас можно сделать один анализик. М-м-м-м… через организм пропускают специальный разряд, который м-м-м… симулирует сердечный приступ, а во время разряда с помощью зонда снимаются показания… Зонд глотать, конечно, неприятно, но зато… Всего каких-то триста долларов, и мы узнаем, что у вас…
– Мне надо посоветоваться с родственниками, – ответила я и принялась терзать мобильный.
Первым и последним же адресатом стала бабушка.
– Охренели тама! Это ж надо думать? За триста баксов зонты жрать во время инфаркта! Ты жри, а они дачи на Канарах, значит…
Как раз когда трубка стала изрыгать проклятия в адрес руководящего состава клиники поименно, я нажала на сброс.
Бесплатная медицина была скупа на слова, как, впрочем, и все бесплатное.
– Вегето-сосудистая дистония. Кофе, спиртное, сигареты и прочие раздражители исключить. Больше ничем помочь не можем.
После взятки в размере 300 рублей невропатология смилостивилась. Мне разрешили кофе, курево, «отвлекающее занятие» и реланиум. Добавив еще сотню, я получила воскресное пиво, и довольная собой (все-таки легальное бухалово за стольник не на каждом углу продается) отправилась домой.
Дома, немного поразмыслив над ситуацией, я пришла к выводу, что грех этой самой ситуацией не воспользоваться.
– Еще неизвестно, что со мной, Дима, – скорбно сказала я мужу. – Но болезнь самая серьезная. Даже прописать ничего толкового не могли. Посоветовали какое-нибудь отвлекающее занятие… напоследок.
Лицо мужа изменилось и стало напоминать позавчерашнее пирожное. Почувствовав, что супруг вот-вот посоветует мне «отвлечься» выносом кошачьего сортира/я пошла ва-банк.
– Знаешь, а может, мне лучше все-таки тот анализ за триста баксов сделать? Там у них еще куча всего есть… Кажется, еще почки не проверены… А то что-то не верю я этим совковым больницам.
– Да нет, тебе и правда отвлечься нужно, – печально сообщил супруг.
Дичь попалась, ловушка захлопнулась, повар плюнул в гамбургер.
– Хорошо. Тогда будем делать ремонт, – сказала я и кровожадно ухмыльнулась.
С этого момента и начнем.
У моего дедушки (того самого, который чудил) было любимое выражение.
«На хера волку жилетка, по кустам ее трепать», – говаривал мой дедуська.
Я двадцать пять лет живу на этом свете, и все двадцать пять лет проклятый жилет не дает мне проходу.
Дальше будет мат.
Вот была у меня фатерка. Еще три недели назад вполне сносная – обои почти не отклеивались, краном не воняло, тараканы здоровались, а если дыру в канализацию заткнуть – вообще рай и благолепие. Да, по правде говоря, мне по фигу, если бы не дитятко – так я бы тут еще сто лет прожила, в конце концов, счастье – оно не в пластиковых окнах.
Черта с два!
У одноклассников – ремонт. У подружки – кухня новая. А у меня, блин, только вежливые тараканы и (как оказалось) хитрожопое излучение в мозгу.
Короче, добро на ремонт мне дали только с тем условием, что я сама ремонтом занимаюсь и больше никого в это дело не впутываю. У Димы деньги, у меня динамо в заднице, так что, по сути дела, все по-честному.
Первым делом нашла строителей. Из плюсов – родственники, недорого, с опытом. Из минусов – родственники, дешево хорошо не бывает, опыт по старопердунским квартирам.
Строители:
– Въедем в пятницу, Катерина. Пакуй вещи и присматривай новую кухню.
Итак, понедельник-пятница.
Как подорванная бегаю по помойкам и собираю коробки. К пятнице процесс закончен. Жить в квартире нельзя, зубная щетка хрен-его-знает-где.
Пятница-суббота.
Строители:
– Переезжайте. В субботу завожу бригаду.
Уезжаем к моей мамаше. На словах просто. На деле – хуже. Поганец Фасолец оброс барахлом, и кое-как влезаем в две машины. У мамаши срач. Зубная щетка хрен-его-знает-где.
Суббота, вечер.
Строители:
– Не получилось. Приедем в понедельник.
