Дневник одинокого копирайтера, или Media Sapiens (сборник) - Минаев Сергей Сергеевич

– Вот ты, например, Ольга, – я подхожу и встаю у неё за спиной, и для того чтобы мне ответить, ей придётся выворачивать шею, что вкупе с её забитым состоянием приносит ещё и физические неудобства.

– Ты отвечаешь за армейскую тематику. Что такого за месяц у тебя произошло в армии, что могло бы быть интересно аудитории?

– Ну… я писала… много, – начинает лопотать она, – вот мои темы за последние три недели: побег двух солдат, нехватка зимнего обмундирования, массовое уклонение от призыва, избиения дедами новобранцев, снова побег…

– Всё?

– Ну да, разве мало? У меня описан случай обморожения во время побега. Сегодня как раз.

– Обморожение? Очень интересно. Ольга, у нас в стране за зиму умирают от обморожения бомжи, ветераны, солдаты и просто пьяницы. Это на хуй никому не интересно. Новость по твоей тематике должна быть не просто интересной, она должна быть шокирующей. Деды солдата избили, пиздец какой! Пару синяков поставили. Мне не нужны просто избитые солдаты, понимаешь? Ты знаешь, какие солдаты мне нужны?

– Какие, Антон Геннадьевич? – готовится она записывать.

– Мне нужны солдаты, идеальные для восприятия аудиторией. Универсальные солдаты. Такие, блядь, солдаты, чтобы от одного взгляда на них аудитория падала бы в обморок и бежала митинговать против министра обороны. Не надо писать про синяки и ушибы. Напишите про отрезанную из-за избиения ногу. Лучше две. А ещё лучше – напишите, что от солдата осталась одна голова, которая продолжает бороться за жизнь, черпая силы из аппарата с питательным раствором, купленного на деньги какой-нибудь оппозиционной партии за рубежом. Потому что у наших врачей на это денег нет.

– Так ведь…

– Что? У вас солдат нет или партий?

– Солдаты есть, но Антон Геннадьевич, но вот с отрезанными ногами мне пока не встречались. Может, такие случаи и были, но они тщательно скрываются. А прочесать армию на предмет одного солдата – у меня нет таких связей.

– У тебя, может, и нет связей, зато есть эфир. Я же не прошу самой им ноги отрезать в реальности. Сделай это в эфире. Хорошо, не хочешь про ноги – напиши про гениталии. Про изнасилование при попустительстве офицеров, пьющих водку. Подтяните комитеты эти, как их там? Солдатских матерей или отцов. События должны быть не просто большими – они должны быть грандиозными. Привлекайте пристальное внимание аудитории. Следите за процессом. Показывайте отрезание ноги в операционной в режиме он-лайн. Ну что вы как дети, в самом деле? Всё ведь есть – деньги, компьютерные специалисты по спецэффектам, свои люди среди матерей, свои журналисты. Желания у вас нет. И любви к своему делу. А дело надо любить, иначе ничего не получится. Поймите, Ольга, вы тут работаете не с мёртвыми классиками литературы и не с гениальными поэтами, которые никому не интересны. Вы работаете с живыми людьми. «В нашей работе мы всегда основывались не на бюрократических методах, а на живом, человеческом контакте». Знаете, кто сказал?

– Ходорковский? – услужливо спрашивает Яша, который организовывал вчерашний утренний митинг.

– Дурак ты необразованный. Это сказал министр пропаганды Третьего рейха Йозеф Геббельс. У него имелись только газеты и радио. А что есть у вас? Чувствуете разницу? А теперь сравните эффект. Мы не собираем, мы генерируем новости, врубаетесь? Начнём с азов. Что такое, в нашем понимании, наиболее значимая новость или главное событие? Это то, что мы – СМИ – назовём главным событием. Стакан, наполненный водой до половины, – наполовину полный. Равно как и наполовину пустой. Всё зависит от того, кто на него смотрит. Знаете такую дурацкую аксиому? Знаете? Окей.

Забудьте о ней. В наше время от того, кто смотрит, вообще ничего не зависит. Всё зависит от того, кто в этот стакан наливает. Кто наливает, как наливает, а главное, каким словом называет налитое. А тот, кто на стакан смотрит, является банальным зевакой. То есть в информационном бизнесе надо усвоить основное правило: любая аудитория – это лохи и дебилы, которые воспринимают мир через экран телевизора и реагируют на него по команде диктора или ведущего.

С аудиторией можно делать всё что угодно, в зависимости от того, какой у тебя бюджет на сопровождающие материал кадры, усиливающие нужный эффект, и каковы твои ресурсы (то есть скольких тысяч людей ты можешь запутать одновременно). В принципе, аудитория не достойна никакого уважения, и любой профессиональный политтехнолог докажет вам это за пять секунд. Но тем не менее мы относимся к ней с уважением, называя аудиторией, а раз в четыре года даже электоратом. Не потому, что она действительно того достойна, просто мы с вами интеллигентные, воспитанные люди. В отличие от всякого быдла. Именно поэтому мы с ними не по разную сторону баррикад (которых, как известно, нет), а по разные стороны экрана, что гораздо важнее.

Можно сказать, что никаких событий вообще не происходит. В известном смысле. Приведу пример. Народ у Курского вокзала целыми днями смотрит шоу, состоящее из шельмовства одного лохотронщика, пары зазывал и десятка лохов, несущих им свои кровные. Что делает лохотронщик? Он показывает вам шарик, потом несколько раз переставляет напёрстки и предлагает угадать местонахождение шарика всем желающим, за умеренную плату. Как известно, шарика нет ни под одним из напёрстков. Есть только воздух. Врубаетесь? Люди платят бабки за то, чтобы посмотреть за колебаниями воздуха. Сам шарик не перемещается, он всё это время в руке у лохотронщика, появляясь только на начальном этапе афёры. Таким образом, если нет перемещений шарика, нет и действия (то есть события). Есть только голый понт, на который и покупают фраеров. Шурк-шурк, напёрстки поменялись местами, с шариком ничего не произошло, но кто-то всё равно попал на бабки.

Чувствуете параллель? Так и у нас. Что мы имеем? Лохотронщиков – информационных богов. Зазывал – аналитиков, журналистов, политологов и прочие говорящие головы, завлекающие аудиторию и направляющие её мнение в нужное русло. Самих лохов – аудиторию. Шарики – любые поводы, из которых накачивают событие. Напёрстки – телеканалы, радиопередачи и интернет-порталы, которые переключает аудитория. Стоит отметить, мы честнее лохотронщиков, ибо позволяем аудитории самой переключать каналы/поднимать напёрстки. Также мы позволяем ей несколько раз угадывать местоположение одного и того же шарика/делать сразу несколько выводов об одном и том же событии. Но за увеличенное число попыток и право переключать каналы они и платят больше. Что я считаю справедливо. Исходя из этого примера, становится понятно, почему от смотрящего на стакан ничего не зависит. Ведь и лохотронщики, показывающие шарик, и зазывалы, создающие мнение аудитории, – парни из одной тусовки.

Главное в нашем деле – красиво оформленный шарик. Потому что люди, как я уже говорил, любят шоу и готовы смотреть их ежедневно. Они могут мириться с напёрстками разного размера, похмельными ведущими/зазывалами, неубедительными аналитиками и т. д. Но шарик надо упаковать хорошо и красочно. В хуевый, некрасивый шарик никто никогда не поверит. Всё, что от вас требуется, это дать людям то, чего они жаждут. Так подарите им шоу!

Запомните, любое, самое сраненькое дельце может стать темой дня, если затратить на это пару десятков калорий и чуть-чуть поработать головой. Если сто лет назад функции СМИ сводились к тупому описанию событий, то сегодня функции событий – тупое следование трендам, рождённым в недрах медиаструктур. Событие становится главными для аудитории по двум причинам. Либо если оно целиком и полностью подготовлено и сценарно прописано нами, либо если мы взяли любую незначительную новость, обработали, огранили и поместили в оправу главного события дня.

Я достал сигарету, прикурил, развернулся спиной к сидящим, дав им время переварить сказанное и состроить ошеломлённые рожи, затем сказал:

– После изложенного я снова хочу спросить вас, что мы делаем с новостями?

– Генерируем, – нестройным хором ответили «новостники».