Ника Муратова - Белый кафель, красный крест
– Б...-козлы-нах-порву-б...-нах-я-в-Mордовии-семерик-б...-мотал-порву-всех-нах.
С надрывом, от души, надо сказать, было исполнено. Мне почему-то стало тревожно и маятно. Старшая под шумок слиняла, оставив меня во всём этом. Стою. Молчу. Народ тоже держит паузу и чувствует себя явно неуютно.
– Да мы тут, эта, обедаем. Ты сам-то ел?
– Обедал уже, – говорю.
И тут Лариса, посмотрев на меня оценивающе, спросила:
– А выпить – выпьешь?
– Ну... да!
Атмосфера слегка разрядилась. Уже не таясь, доктор вынул из шкафа бутыль «Молдавского Белого» и накатил мне по краешек. Отступать было некуда.
Тогда я, «чтобы в присутствии дамы выглядеть хватом, исполнил стакан в полтора выхлеба прогнувшись».
– В общем, баба´нькой[2] будешь, – ехидно сказала Ларка. С этого момента мы подружились.
И вот сижу я в «приёмнике», никого не трогаю. И тут шум, гам, менты, «скорая»:
– Это ваше!
– Да пошли вы!
– А он растворитель пил!
– А суицид кто лечить будет!
Бардак, короче. Привезли какое-то чмо приблатнённое. Он растворителя выпил и давай прохожих цеплять. Его и повинтили, а он по дороге в отделение сигаретным фильтром запястья поцарапал: «Жить не буду – менты достали». Баклан кухонный. А делать-то что? Растворитель пил? Пил. Его только ленивый не пил. Вены резал? Ну, громко сказано, но, в теории, мог. В итоге всем ясно, что пациент – дурошлеп городской, обыкновенный. А официально? Цитирую: «Отравление суррогатами алкоголя, суицидная попытка». Придётся лечить, ибо профиль наш.
А от чего лечить-то? Сую его в отсадник, иду учиться дальше.
Через какое-то время решил проверить, как у него дела там. Смотрю в глазок – никого. Открываю, захожу. И понимаю, что попал. Этот гад за дверью прятался, в слепой зоне. Я зашёл, а он мне сзади на шею. Ладно, плавали. Резко бью затылком в лицо, локтём в печень, пяткой по голени. Мимо. Удар держит.
Причём душит конкретно, грамотно. Пытаюсь его через спину бросить – тут же получаю под колено. Падаем. Душит, сука. При этом пытается ещё и шею сломать. Мало того, что он явно сильнее, так ещё и боец опытный. Ноги мои своими отхватил, позвоночник трещит, больно и душно. Дзюдоист хренов. Чую, кирдык мне приходит. Дышу уже через раз, сознание спутанное, и что самое обидное – за ту же зарплату.
И тут вбегает Лариска. Про неё, на самом деле, отдельную книгу писать надо. В жанре героической саги. Метр восемьдесят два, грудь – ну даже не знаю. Не меньше пятого. Дежурная сестра. Наставник, ветеран движения, друг, профи. Надёжная, как атомный бункер. И, как атомная же война, беспощадная.
– Сука!!! МОЮ НЯНЕЧКУ[3] ОБИЖАТЬ!
И тут чувствую – свобода! А дальше – как в финале чемпионата мира по боксу. Этот ублюдок даже закрыться не успел.
Прямой в печень-апперкот-джеб. Классика! ...семь, восемь, девять. Аут! Туловище.
Ларка ко мне кидается, губы дрожат:
– Сергуня! Ты как? А? Нормально? Может, спиртику?
А я и сказать-то не могу ничего. Связки отекли, сосуды в склерах полопались, шея как из-под поезда... Только глазами лупаю благодарно.
К груди меня прижимает (тут я, кстати, чуть реально не задохнулся), аккуратно так, чтоб ещё больше не повредить. И по голове гладит, как маленького. Ничего, отошёл.
А через 10 минут привезли девушку Таню двадцати пяти лет, нажравшуюся барбитуратов, и я впервые в жизни затолкал желудочный зонд в лёгкие, получил за это справедливое замечание старших товарищей и больше так никогда не делал.
А козла этого мы обратно ментам сдали. Упакованного. С характеристикой. Пусть там попробует кому-нибудь шею свернуть, ниндзя уценённый.
Но главным контингентом у нас были суицидники. Которые или таблеточек нажрутся, или ещё какой дряни ядовитой. Плюс наркоманы с передозом.
Господи, чего только народ не жрал! Отдельный трактат написать можно. А вот наверняка отравиться – это искусство целое. Тоже, как выяснилось, уметь надо.
Так вот. Привозят тётеньку. Лет пятидесяти пяти. Чего уж там у неё в жизни не срослось, не помню, но решила она это безобразие прекратить. При этом ничего умнее не придумала, как уксусу выпить. Некоторые уксусной эссенцией травиться пытаются, но её не выпьешь. Глотка сразу спазмируется, ожог полости рта, но не более. Чаще всего. И хрен бы с ним, но суицид, однако. А это уже в психиатрической юрисдикции. Значит, надо лечить, чтобы потом с психиатром познакомить. А какое тут лечение показано? Промывание желудка, да и всё, пожалуй.
Официальный порядок гласит – промывание производится бригадой «скорой». Если возможность есть. Если нет – то уже у нас. Вы пробовали когда-нибудь промыть желудок человеку, который этих ваших устремлений не разделяет? И не советую. Особенно, если в пределах досягаемости нет специального зонда и спецкресла. Вот они и не мыли почти никогда. У нас-то удобнее, быстрее, родственники под ногами не путаются, всё необходимое под рукой.
И тут доктор, который тётеньку привёз, начал говорить. Много и не по делу.
Наезжаeт: мол, грязно тут, то не так, это не так, то, что так, – тоже не так.
Разозлил он меня. Твоё-то какое дело, милай? Ты больную промывал? Нет? Ах, не мог? А что так? Ай-ай-ай... Так возьми зонд в ручки, вон он, в ведёрке свернулся. А фельдшерица твоя толстозадая всячески пусть содействует. Я же пока бумаги оформлю, моё дело маленькое. Только зонд в лёгкие не засунь, ладно?
Сижу, документы заполняю. И чувствую, что-то не то. До боли знакомый звуковой ряд что-то лишнее содержит. Какое-то «шарк-шарк-шарк» вклинивается в привычное уху «aaa-оооо-буээээ». А там его быть не должно. Звучит фальшиво и настораживающе. Выпрыгиваю из-за стола, влетаю в промывочную... Опоздал.
Что за «шарк-шарк-шарк» меня так напугал, спросите? А это умный доктор решил уксус в желудке у тёти нейтрализовать. Содой, которую он с этим звуком в ковшике растворил. Химию вспомнил, отличник. А то, что оба желудочных сфинктера спазмированы и углекислому газу, в процессе реакции выделяющемуся, куда-то деваться надо?.. Не, это уже второй вопрос, сложный.
Когда я влетел, он ковш с содой уже внутрь залил. Тётенька и взорвалась. Натурально. Изнутри. Добилась своего, болезная.
Доктора потом всяко наказывали, я отбрыкался, но усвоил: дурак при исполнении – он страшный.
А если он при этом ещё и врач – то страшнее некуда.
Особенно ярко в нашей повседневности играла всеми своими гранями тема алкоголизма. Сама по себе проблема в России имеет свою специфику, непонятную западному обывателю. Поскольку буржуазная ограниченность не позволяет ему взглянуть на вопрос, разорвав шаблон ассортимента стандартного liquor store.
По части употребления спиртосодержащих жидкостей мнений существует множество. Сторонники идеи, что пить надо меньше, ровно как и считающие, что, наоборот, пить надо больше, сходятся в главном – пить надо. Дальше – вопрос ассортимента, возможных сочетаний напитков, фантазии и настроения. Точек зрения на эти вопросы много, ибо на вкус и цвет – главное, чтобы хватило. Хотя ещё раз всё равно бежать придётся.
Кто-то предпочитает водку, кто-то коньяк. Кому-то ближе портвейны. Ассортимент современных винных, парфюмерных и хозяйственных магазинов даёт достаточный простор для самовыражения трудящихся. Всё зависит от темперамента и финансовых потенций. Один мой знакомый, преподаватель ВУЗа, между прочим, всем коньякам предпочитал одеколон «Айвенго». Ну, каприз у человека!
Даже если рассмотреть вкратце годные к употреблению жидкости – толстенный фолиант получится. Одеколоны, клей БФ, разная бытовая химия, медицинские настойки и прочая – всё это люди пьют и при определённом навыке живут до ста лет. Или до двадцати пяти. Тут как повезёт.
Но ведь такое иногда употребляют! Вот взять чемеричную воду. От вшей. От блох тоже, говорят, хорошо помогает. Это ж только название – вода. Настойка это, на спирту, соответственно. Но чемеричная. На чемеричном корне. Ядовитом очень. Даже вши дохнут, а им ядерный взрыв – тьфу.
Штука, на самом деле, очень удобная в плане диагностики. Если за 25 метров слышно, что больной трудолюбиво и безостановочно блюёт – садись, пиши диагноз. «Отравление чемеричной водой». 100 из 100. Если бы олимпийский комитет одобрил соревнования по скоростному блёву в длину – чемеричники были бы вне конкуренции. Тут только уворачиваться успевай, предварительно взяв поправку на ветер. Бо после того как – халат можно выбрасывать.
Ну, скажете, бывает. Ошибся человек. Фармакологию в своём ПТУ прогуливал, не знал побочных эффектов. Первый раз. Но ведь они раз в две недели поступали!
– Ты что, забыл, как от этой дряни лечился?
– Не..бу-ээээ..т.
– А зачем опять пил?
– Но ведь.. бу-эээ-ыыы-ооо.. на спирту же..эээ..
Про парфюмерию и бытовую химию – тут тоже многотомные труды писать можно.
Kак-то в отсаднике бомжик отсыпался. Под динамическим, так сказать, наблюдением. (Это чтоб блевотиной не захлебнулся, прошу прощения у дам.) Из бывших интеллигентов. То про конвертацию рубля пургу гнал и даже Сальвадора Дали зачем-то приплёл. Начитался предисловий и харизматического эрудита изобразить пытался. Полночи, зараза, бубнил, пока не уснул крепким, но чутким сном алкоголика.
