Анна Бялко - Сказки о невозвратном
С другой стороны, тянуть дальше тоже было нехорошо. Девочка, не понимая, что происходит, чувствовала, что ее окружает что-то неправильное, может быть, даже враждебное. Как тогда, в младенчестве. Она стала нервной, я совершенно ясно видела, что всем своим существованием раздражаю ее. И при этом она не понимала причины своего раздражения, чуждалась меня и одновременно боялась этого отчуждения, внутренний разлад все нарастал, и ни к чему хорошему все это привести не могло… Но выхода я не видела.
Как это часто бывает, выход нашелся сам. Ну может, и не совсем так уж сам, возможно, кто-то из нас с ней непроизвольно подтолкнул его, раскинув сети магического желания, так тоже происходит достаточно часто, но, как бы там ни было…
Я вздохнула с облегчением, вернувшись домой и обнаружив ее посвященной. По крайней мере теперь было ясно, на каком мы берегу. Впереди все тоже было непросто, но хотя бы пока…
Я стала ее учить. Все эти светлые разговоры о высоком, конечно, великолепны, но черновую работу тоже никто не отменял. Она, к моему изумлению, прекрасно обучалась, просто замечательно, не хуже Алекса, и если бы еще… Но я честно учила ее всему, чему могла, стараясь помимо прочего сообщить ей те скрупулезность и внимание к материальным деталям, которые, по моему мнению, так выгодно отличают темную магию от светлой. Ничего, светлым подходам ее так или иначе еще успеют научить, а вот если что-то останется… Попутно мне не раз приходили в голову крамольные мысли, что если бы мы с таким упорством не разделяли магию на темную и светлую, а старались как-то обобщить, свести различия в ноль, то общий результат… Впрочем, я не давала этим мыслям особенного хода.
За время учебы нам странным образом удалось достичь такого уровня близости, каким я не могла похвастаться все предыдущие годы. Прежде всегда, как бы я ни старалась заглушить это со своей стороны, между нами стояло различие, выросшее из нарушенного, пусть даже и не своею волей, Закона. Все, что было в ней хорошо, в моей девочке — а в ней было много хорошего, — неизбежно воспринималось мной как бы через мутное стекло сожаления: «Ах, если бы». Нелепого сожаления — снявши голову, по волосам не плачут, — но никуда от этого не исчезающего.
И вот, в эти последние годы… Казалось бы, завеса секретности, разделявшая нас прежде, была снята, и вместо нее нашим взглядам открылась реальная стена (которую я и пыталась скрывать этой нелепой завесой), но вместо того чтобы разделить нас окончательно…
Девочка, осознав наконец, что мы находимся по разные стороны (интересно, чего?), обнаружив причину своего тайного раздражения, тем не менее, умница, нашла в себе силы, чтобы прислушаться после этого к каким-то моим словам. Я видела, как она каждый раз сомневается, как пропускает полученные от меня знания через призму светлого восприятия, — но тем не менее. Знания всегда остаются знаниями, с какого боку на них ни смотри. И я сама… Даже осознание того, что я учу, в сущности, человека, который вот-вот станет мне посторонним и даже, возможно, враждебным, не могли затмить удовольствия от передачи своей магии юному существу. Она возьмет ее, и усвоит, и будет пользоваться, и понесет ее дальше, и, значит, так или иначе все было не зря.
Не зря. Теперь, когда это исполнилось, превратившись из невероятного в очевидное… Теперь, когда я наконец, казалось бы, могу вздохнуть полной грудью, выйти из укрытия на свет, расправить слежавшиеся крылья, попытаться снова обрести ту жизнь, от которой отказалась шестнадцать лет назад… Не могу сказать, что я с нетерпением ждала этого момента, я просто никогда даже не думала об этом, я боялась об этом думать, не доверяя своим мыслям, самой себе… Но этот момент наступил.
Девочка ушла. Ушла сама, по собственной воле, ушла туда, где она будет своей, будет на месте, где никто не сможет даже случайно счесть ее печальным недоразумением, где ее ждут (будем надеяться!) все эти светлые и прекрасные спутники…
Отчего же мне так тяжело? Отчего в голову лезут мысли не о том? Не о прекрасном будущем, где я смогу открыто вернуться к любимому занятию, вновь обрести прелесть всей широты обладания собственной магией, могущество и свободу, а о том, успела ли я сказать ей вот то? И то? И еще вот это? Справится ли она, если ей придется… А если… Достаточно ли она подготовлена? И о том, что я, наверное, могла бы быть с ней добрее. И лучше. И еще немного мудрей. Могла бы не думать столько о своей потерянной судьбе, а вместо этого сходить лишний раз на дурацкое школьное собрание. Я всегда, когда только могла, увиливала от этого. Кто знает, вдруг туда занесет не тем ветром какого-нибудь ненужного мага… И вообще. А она так переживала, бедняжка. Ей хотелось, чтобы я услышала, как ее хвалят, как она хороша. Господи, как будто я этого не знала!
Знала, конечно, знала. Но никогда не давала себе труда лишний раз ей это показать. Да и сама не могла порадоваться этот самый раз, который, как я теперь с опозданием понимаю, вовсе не был таким уж лишним. Ничего не было лишним, ничего. Каждый день, проведенный нами вместе, был нужным и правильным. Почему это стало понятно только теперь?
Какого черта! Ну что я мусолю одно и то же, не в состоянии хотя бы сама себе признаться в самой нужной и правильной, единственной на свете вещи. Я люблю ее, люблю свою дочь, свою девочку. Люблю такой, какая она есть. Что может быть яснее и естественней? Почему было не признаться в этом шестнадцать лет назад? Хотя бы самой себе?
Хорошо, что я успела ее научить. Жаль только, что столь немногому. Хорошо, что я дала ей кольцо. Жаль, что только одно. Но все равно. Кольцо — это действительно хорошо. Это не только запас магии на черный день, это еще и… Магические кольца — очень интересная вещь. Никогда не знаешь, на какие именно фокусы они способны. Но то, что они никогда не теряют связь со своим создателем, я знаю наверняка.
Вот знать бы так же наверняка, что невозможно потерять связь со своим созданием… Ведь эго же я, только я, я сама сделала ее такой, какой она получилась. И хорошо сделала, что уж греха таить. Конечно, ошибки тоже случались…
Одной из таких ошибок — пронзила меня внезапная мысль, — может быть, самой главной моей ошибкой — было то, что я, возможно, уж слишком поторопилась. Скрылась, исчезла, взвалила все на себя и решила одна отвечать за все, что случилось. А если бы что-то — что угодно, мало ли что — случилось потом со мной? Попала же я, в конце концов, в автокатастрофу. Безответственно было взваливать всю ответственность лишь на себя. Опасно и безответственно. Смешно, что я поняла это только теперь.
Теперь эта моя ответственность — самая важная в жизни — только что исчезла навсегда за пределы кусочка пространства, отражающегося в моем окне. И вот я стою, одинокая и свободная, со всей своей магией, которая наконец-то, после стольких лет, больше не должна скрываться и может быть развернута в полную силу, и что же я думаю…
Я думаю, что если бы вдруг, вот сейчас, девочка вернулась бы и попросила: «Отдай мне свою магию… совсем… навсегда…» — я сделала бы это с радостью. Но она не вернется. Ей не нужны ни моя магия, ни моя жизнь. И это на самом деле правильно. И все, что я могу, нет — должна, — это только хотеть, чтобы она не вернулась. Или хотя бы вернулась не слишком скоро. Потому что это будет значить, что она сумела найти этот неведомый мне прекрасный мир, который принял ее как свою, в котором ей хорошо. Значит, все было не напрасно. Я сделала свое дело. Пусть у нее получится лучше, чем у меня.
ЖИЗНЬ
Какая же я была дура!
Ну вот, наконец-то! Я выросла, я свободна, я могу делать что хочу, и главное — как хочу. У меня своя жизнь, свой мир, я ни от кого больше не завишу, и все теперь будет просто прекрасно. Просто прекрасно! Какая она молодец, моя наставница, как здорово она все придумала. Сейчас я приеду к ней, и мы тогда…
Впрочем, я совершенно не представляла себе, что именно мы будем — тогда. Но это было и неважно, потому что ясно, что что-то да будем, и это что-то будет несомненно прекрасным. А сейчас передо мной стояла другая задача, если вдуматься, ничуть не менее важная, — добраться как можно скорее до нее, до моей наставницы.
Адрес у меня был. Она жила в большом городе, не чета нашему заштатному городишке, и доехать туда можно было примерно за день. Это если ехать на автобусе. На машине, конечно, можно и быстрее, только где ж ее взять-то. Да у меня и прав не было, она, конечно, была выше того, чтобы позаботиться о такой ерунде. Но это неважно, теперь-то я сама о себе позабочусь.
На автобусной станции, до которой я добежала на одном дыхании, быстро выяснилось, что ехать нужно с пересадкой, не на одном, а на двух автобусах. Нужный мне ходил два раза в день, утром и вечером, и первое, утреннее отправление должно было произойти через пятнадцать минут. Повезло! Сейчас только возьму билет…
