Илиас Меркури - Антилузер
Чего не случилось в детстве, пришлось пережить сейчас. Сняли мазок с члена, поцарапали так, что писать невыносимо больно стало. Надеюсь, что у твари тоже порвут вагину справедливости ради. Лаборантка обещала сообщить результаты по телефону на следующий день.
Альф. А-а-а, больно! Садисты!
Лола. Любишь ебаться, люби и саночки возить, терпи!
— Добрый день, Вадим Юрьевич? Анализы отрицательные, у вас ничего не нашли.
Альф. Вот тварь!
Лола. Подлая грязная аферистка!
— Привет, милая моя, это Виталий!
— Ты посмел мне еще звонить, подонок?
— Ну да, выяснилось, что у меня нет никакого триппера, вот я и подумал, что сейчас самый раз приехать и расчленить тебя, мерзкая тварь! Шлюха блевотная! Уже еду к тебе, заберу и передам таджикам из Москва-Сити! Триппера захотелось — будет тебе и триппер, и сифилис, и гнойные рваные раны в жопе! Твое очко превратится в колодец!
— Какой ты конченый! Если явишься, расскажу все Алене, и до твоей жены доберусь, если понадобится!
— Мне похую, хоть книгу напиши, все равно тебя порву!
Меня и так все считают подонком, приходится соответствовать. Через час позвонила Алена. Сообщила, что они с Зоей и ее мужем сидят в «Аисте», и, если смогу приехать, она была бы рада меня увидеть. Надо же, настоящая женская солидарность! Прямо-таки трипперная идиллия!
Альф. Поехали спросим мужа, она у него так же хорошо сосет, как и у тебя?
Лола. Не падай до ее уровня, она того не стоит!
Проект «Вижу тебя»
Обмануть дьявола не грех.
Даниель ДефоАльф. Извините, что беспокою вас, коллеги, но мне надоело общение со всеми дырками подряд, прошу подумать на тему постоянной партнерши или иметь одну в течение месяца!
Лола. Ну да, ты же у нас предпенсионного возраста, понимаю!
Альф. Да иди ты! Не могу больше заниматься бурением, пока я стараюсь переебать телку под себя, появляется новая, и все приходится повторять с самого начала!
Лола. Тебе что, плохо? Признайся, заболел?
Альф. Короче, или ты его убеждаешь с кем-то зафиксироваться, или я пошел!
Лола. Кому ты нужен, карлик?
Альф. Я, похоже, нужен всем подряд, но, извините, как же качество?!
Год 5766-й по еврейскому календарю. Полезно знать, особенно когда находишься в естественной среде обитания евреев — в нефтебизнесе, имеешь счет в Швейцарии и посещаешь элитные магазины. Я не антисемит, скорее, анти-Мишаист. Думаю, всему миру и всем народам повезло, что Кацнельсон родился иудеем. Я представить не могу наше общечеловеческое горе, если бы он был русским православным или мусульманином. Величие нации может рухнуть из-за одного ее представителя. Сам я православный с элементами атеизма. Религия у каждого своя, именно у каждого, кроме Миши. Он с радостью пришил бы себе обратно крайнюю плоть и прикупил крест на полгруди, если это прибавило бы ему немного бабла. В Москве стало модно среди телок намекать на свое еврейское происхождение. Морда рязанская, а бабушка — еврейка. Именно бабушка, чтобы избежать вопросов потенциальных женихов при мамином появлении. Работает или нет, не знаю, но не мешает, это точно. Скоро в моду войдет православие, и у меня возникнут проблемы. Все дело в том, что нет религий, кроме фуфловых сект, где приветствуется мой нынешний образ жизни. Пока я размышлял, войдет православие в моду или нет, в голове шло бурное обсуждение моей интимной жизни. Эти двое обсуждали тему моих половых перипетий, обмусоливали все «за» и «против». Пришлось спросить, чего хотят:
— Ну?
Альф. Что скажешь, если трахаться только с одной бабой, безопасно, экономно, и со вкусом! Решать тебе, конечно, но помни: еще немного — и я усохну!
— Имеешь в виду — с двумя? Жена уже есть.
Лола. Он хочет сказать, с еще одной.
— Ну и кого предлагаете?
Альф. Настю, она опытная, не травмирует меня и не просит добавки с утра!
Лола. Не-а, с ней сложно будет, предлагаю эту, Алену, опытная красивая самка, плюс ко всему творческая личность.
Альф. Сохрани ее некоторое время, я ее подстрою под нас, хорошо будет, клянусь!
Лола. А как клянется хуй? Не слышала, расскажи, забавно звучит!
Альф. Ты портишь беседу, сука, тебе-то что, чем тупее баба, тем больше поляна для тебя!
— Предложи другой вариант.
— Какой, Виталий Юрьевич, сами просили в «Мост» подъехать!
Вадик совершенно спокойно относится к моим размышлениям вслух. Для него я — большой начальник и обязан иметь какую-нибудь дурную привычку, помимо телок и бухла. Для таких, как он, если я размышляю вслух, значит, думаю о бизнесе. Вспомнил, как неделю назад странная старуха ходила днем по Тверской с кирпичом и орала: «Бляди, бляди!» Кирпич в Москве найти легче, чем честную любовницу. Вариант с Аленой неплох, но вдруг она в сексе амеба? Не верю обещаниям Альфа, что переебет ее под нас. Вероятнее, она выебет нас обоих, плюс мой кошелек изнасилует. Риск есть, но надо попробовать. Сделаю акцент на искренность, вдруг сработает? Да и экономически выгоднее.
— Алена, привет, это Виталий, не отвлекаю?
— Ой, нет-нет, как ты, родной?
— Завтракаю в «Мосте», один. Предлагаю сегодня культурно обогатиться и поужинать.
— Я только «за». Сходим на «Горе от ума» с Меньшиковым?
Лола. Актуально…
Альф. Давай, старик! Зрелище, хавчик и ебля!
С того вечера мы с Аленой практически не расставались. С актрисами разговор нужно начинать с малого, например, какие они талантливые. Я прошел через ад повторения бесконечных интеллектуальных бесед и дополз побежденным самцом до секса. Она могла совершенно невинно рассказывать о прежних любовниках страшные истории. Я охотно признавал, что женщина выше мужчины, если собирался этим, вечером переспать с ней.
— Виталий, не замечал в юности, что девочки быстрее зреют, чем мальчики, и стараются общаться со взрослыми мужиками?
Альф. Это показатель, что они маленькие блядушки!
Лола. Что им делать, если у мальчиков пиписька еще крошечная, хотя многие из них крошечными остаются навсегда?
Альф. Пошла ты, падла!
— Да, Алена, замечал. Но потом обратил внимание, что эти самые девочки с возрастом предпочитают мужчин помоложе. В наше время возраст уже ничего не значит, лишь бы кошелек был набит.
Альф. Вот-вот!
Лола. Моложе по возрасту, а не по размеру, кретин!
Альф. Сука, мразь!
— Деньги и любовь — разные вещи. Женщина любит сердцем, а мужик — глазами. Оргазм у нас в голове, а не в мошонке, как у вас, прости за грубость.
Лола. Я говорила? На ней можем сэкономить, обойдемся цветами, едой и подарком на Восьмое марта!
Альф. Секс со скидкой — это круто. Пусть сама покупает презервативы, она же современная женщина!
Знала бы она, что творится в моей мош… голове…
— Я согласен с тобой, ты права. Уже поздно, поехали?
Короче, доехали до моей спальни. Как мне описать Алену, не знаю, если можно так выразиться, баба объемная, ухоженная, с приятным, профессионально поставленным голосом. Еби — не хочу. Большая грудь — реклама, глубокая эпиляция, и это уже приятный сюрприз.
Альф. Какая сладкая, я всегда говорил, что розовые губы — это экстаз!
Лола. Красные, а не розовые, идиот!
Альф. Я про половые, маразматичка!
Хорошо иметь одну любовницу. Остается чуть больше времени для бизнеса, да и с семьей чаще стал общаться. Я на ней экономил недельки две, потом пригласил на шопинг. На ней через день одни и те же шмотки, от чего страдал мой имидж. Лучше чуть-чуть потратить бабла и переодеть, чем рисковать. Актерская наивность — тайное орудие баб перед шопингом с любимым. Ну как можно устоять перед предложением: давай не купим эти туфли «Marc Jacobs», лучше отдадим деньги в фонд поддержки современного искусства на одноименной тусовке в Жуковке, как считаешь? Если в план вечера входит секс, нужно отвечать: «Любимая, вот тебе туфельки, сумочка и кэш для поддержки искусства!»
